有的家長發現自己的孩子沉默寡言，而有的孩子卻非常外向，也非常會聊天，通常我們更加傾向于喜歡更會聊天的孩子，那么你培養孩子的社交能力了嗎？

社交能力，在國外算是一種 Social Skill，從早期教育開始老師就會引導小孩去培養這方面的意識和能力。

今天這篇文章主要講是一位生活在美國的媽媽，她發現有些小孩特別善于社交，能主動跟大人去聊天，而且讓人感到很舒服。相比之下，我們東方民族的孩子總體比較含蓄，跟人交往，總是有點不好意思。

所以，在平時生活中，她格外注意訓練孩子的社交能力，比如怎樣主動開始一段對話，怎樣能把話題聊下去，怎樣和人眼神交流，等等。這篇文章里分享了她鍛煉孩子社交能力的4個具體方法，希望對大家有啟發…

遇到一個會“聊天”的孩子

十多年前，我和丈夫一起坐郵輪到加勒比海度假。在輪船上的自助餐廳里，我們正在吃飯，一個八九歲的美國男孩走到我們桌前問：“請問，我是否可以和你們坐在一桌呢？”

“當然可以。”我們把椅子指給他。

等他坐下后，開始主動跟我們交談：“我叫麥克，很高興見到你們。你們喜歡這艘船嗎？……你們今天上岸做什么活動了？”

我們很驚訝他會問我們問題，還開始聊天。當時我們就想：“將來真希望自己的小孩能像他一樣彬彬有禮，落落大方地跟別人交流。”

最近一個閨蜜發來信息到群里說：

昨天一早我在女兒班上做了一個小的演講，老師讓各位家長講不同國家，我自然選擇了中國。我講的是國旗，很短的幾分鐘。

今早碰到一個小女孩，她主動跟我說：“小莎媽媽，謝謝你昨天花時間來我們班，我們都很喜歡你的講座，太開心了。”

我以前也做過類似的講座，這是唯一一次孩子主動跟我說這樣的話，而她只有六歲。

那天和一個好友聊天，她說發愁自己的孩子太內向，太悶，將來長大不懂得怎么與人打交道。

我反問她：“你給孩子創造社交的機會，或者展示自己的機會了嗎？”

她說：“沒有，我兒子才七歲，哪里有什么社交的機會呀？”

我說，當然可以有了，比如說邀請你的朋友們到家里吃飯，飯后組織個才藝表演，讓孩子們彈琴或者唱歌。你可以邀請孩子的朋友到家里來玩，讓孩子安排好活動內容，給小伙伴們布置任務。或者在鼓勵孩子去班級里做Show-and-tell，都能夠鍛煉他們講話的能力。

還有就是，我們是否給孩子做出了怎么去社交的榜樣？我們會認認真真地跟孩子討論問題嗎？我們會教給孩子怎么跟別人交流嗎？

一個特別有效的好方法

我從美國心理學家James Dobson博士的書中，學到了一個訓練孩子跟別人對話的好辦法，想跟大家分享一下。

這是一個用傳球來做的游戲，訓練“你來我往”的對話能力，希望孩子遇到問題，不要只用Yes和No等一兩個詞去對付了，而是能給出友好而有信息量的回答。

我和大兒子面對面，相隔兩米左右。我手里拿著一個網球。

我提一個問題，好比說：“你喜歡哈利波特的書嗎？”

然后我把球扔給他，他接過球，如果他只是說：“喜歡”，那么球只能停在他手里，不能再傳給我。

但是如果他說：“喜歡，因為這本書很有趣。我喜歡哈利波特和伏地魔斗爭的故事。” 那么他就可以把球再傳給我。

我會跟他說：“為了把我們的談話繼續下去，我會把球傳給你，并問：‘你最喜歡書中哪些人物？’如果你回答：‘哈利波特和赫敏。’那么你又不能把球傳給我了。但是如果你說：‘我喜歡哈利波特因為他很勇敢，這么小的小朋友就敢跟伏地魔斗法，不怕邪惡和傷害。我喜歡赫敏是因為她聰明機智，又漂亮。你最喜歡誰？’那么你就可以把球傳回給我。”

這個規則就是為了讓我們能進行談話，直到這個話題結束。

小孩子一般很快能夠掌握這個游戲的規則。然后你可以提示孩子以前發生過的他和朋友或其他成人對話的場景。

比如我會跟兒子說：“記得今天下午阿姨邀請你去她家和她兒子玩，吃飯時她問你是不是玩得開心？她是想跟你開始一個對話。但是你只是說：‘開心。’你覺得你能把“球”傳回給她嗎？”

這時孩子明白我的意思了，“球”--也就是話題，停在了他的手中，沒法進行了。

然后我和兒子討論他能夠怎么回答，把“球”再傳出去。

“我可以說，我玩得很高興，我們在小山上藏在樹林里打Nurf Gun最過癮。”兒子回答。

我說：“很好，那阿姨可能會說：‘很高興你今天能來玩！’”

兒子說：“感謝您的邀請，能和小朋友們聚一聚大家都特別高興。”

我鼓勵兒子：“這真是一個好的開始，你開始留意對話的作用了。咱們再開始一個新話題，練一練傳球游戲。”

對話能力講究你來我往，除了不要給出簡短的答案外，還要學會問問題。

像我們在郵輪上遇到的小男孩，上來就會用問我們問題來開始一段對話，表明他對別人有興趣。對別人真誠地感興趣，才能交到朋友。

教授孩子何為“情感”

Susanne Denham是美國George Mason大學發展心理學系教授，幾十年來專注于研究幼兒的情感發展以及父母在其中起到的作用。Denham教授的研究表明，對情感的理解能力是決定學齡前兒童社交能力強弱的關鍵，對情感的理解能力越強，孩子越會受到同齡伙伴的喜歡。

父母在孩子學齡前階段，要注意教會孩子表達的情感，而不是指望孩子“大了自然就懂了”。教孩子表達情感，最重要且簡單易行的兩個方法：

向孩子解釋自己的情緒 – 什么時候(或孩子的什么行為)讓自己感到高興/難過/生氣;

教會孩子表達情緒的詞匯和語言

Denham教授發現，當父母經常向孩子解釋自己的情緒及引起該情緒的原因時，孩子能學會更好地控制自己的情緒。而在解釋自己情緒的時候，可以融入一些行為規范的要求，比如“你剛才在公眾場合大聲尖叫讓我很難過，我希望你下次有什么需求能和媽媽好好說”。而當父母更常使用高級的語言來描述情緒時，孩子能更好地處理憤怒和失望的情緒。

言傳身教，傳遞正能量

作為社交導師的父母，在處理自己情緒的時候，其實無形中也在傳遞一些處理情感的方式。假如父母遭遇到挫折或損失，表現得積極、向上，而不是憤怒或絕望，孩子耳融目染，也會以正確的方式來面對以后可能出現的消極情緒。

越來越多的研究發現，如果父母(特別是媽媽)經常表現出負面的情緒，孩子的社交能力受到的負面影響是非常大的。孩子看到媽媽表現出負面情緒的情況越多，就越不會將媽媽看成是一個可以給他/她安慰和建議的人;而在生活中缺少一個這樣的“導師”對孩子社交能力的培養是不利的。另外Denham教授研究發現，那些社交能力最強的幼兒，往往是那些在家里經常能感受到積極向上情緒的人。

孩子像一塊潔白的布，不知不覺就染上了色彩，母親的教誨，禮儀家教自不必說，甚至連大人下意識的動作也被他模仿，這種吸取是無微不至的。自古人們就說：“孩子是母親的鏡子”，但這種映像一旦照入，就不易消失，將終生留在孩子身上，考慮到這一點，鏡子的比喻恐怕就不夠貼切。”

與孩子保持親密有愛的關系

和孩子保持良好的親密關系，可以在情感上給予他們安全感，這樣他們才能更容易適應新的環境變化(社交形勢的變化)，也培養了他們的同理心。美國威斯康星大學的研究發現，對父母有安全情感聯結的4歲孩子比和父母缺乏安全情感聯結的同齡人要有更強的同理心。

盡管良好的交往能力對孩子的成功和快樂都非常有益，但請您不要過分干涉孩子交往的方式。實際上，每個人都有自己的個性，交往能力的提高也不只是朋友數量上的增加。您應該知道，即使是個人獨處，也可以成為一種很好的生活方式。如果您的孩子愿意用他自己的方式與人交往，您就應該尊重他。

家長在日常護理中，要學著以孩子的心態去面對寶寶，這樣的話才能找到合適的方法去幫助寶寶與人交往。