性生活和諧是什么感受?說到感受這種非常主觀的東西，我們沒有唯一答案，有人覺得就是高潮帶來的爽感，有人覺得是夫妻雙方都感受到了被愛......

關于和諧的性生活，大部分的人評判標準都是差不多的，無外乎頻率和質量。所謂頻率，就是指做愛的次數。時下有一個頗為流行的公式，性愛頻率=年齡的首位數×9，當然，20歲以上的人才適用該公式。以此公式，一個30多歲的人，他(她)的性愛頻率應該是多少呢?即：3×9=27，也就是說他(她)適合在20天內過7次性生活。

所謂質量，是指每次性生活都能達到高潮。

如果以此標準，來衡量我們的性生活是否和諧，可能很多人都不達標吧?我在工作中經常遇到來訪者向我講述這方面的困惑和煩惱——“天哪!我們一個月也做不了一回!是不是他對我越來越沒興趣了?!”“唉，現在體力大不如前了，一躺到床上就懶得動，是不是我不行了?”“我難得體會到高潮的感受……” “我好像有點兒性冷淡了……” ……

說實話不知道這個性愛頻率是怎么來的，有什么科學根據，但我知道如果凡事都照搬公式，那肯定不是一個科學的態度。

因為每個個體都是不一樣的。我遇見過一位女性來訪者，她因為身體方面的原因，性欲冷淡，但她老公對此似乎也沒有不滿，夫妻感情很好，用她的話說是：“每天晚上我們都是相擁著睡去，每天清晨都在對方的親吻中醒來……”但她心里多少有些不踏實，問我：“你說，是不是我老公知道我身體不好，所以在刻意克制自己?如果是這樣的話，我覺得挺對不住他的。”后來她老公也參加了咨詢，我就問了他這個問題，他說：“沒有，我在這方面和很多男人不一樣，好多男人會將‘性’放在生活中一個很重要的位置，但我不是，我是她有需求，我能滿足，她沒有，我也不想……所以，我經常和我太太說，我們是真正的‘天作之合’……”

由此我想到，所謂夫妻之間性愛頻率，并不是一個公式就可以適用于每個人——達標了就是正常，否則就是不正常。而是每對夫妻都應該找到適合自己的性愛頻率，比如：如果一方性欲旺盛，而另一方也有足夠的性能量與之匹配;如果一方性欲冷淡，而另一方對這事兒也沒什么興趣——這才是合拍的性愛，就像是吃飯一樣，量正好，沒人餓著，也沒人撐著。

著名性愛專家李銀河對此說得好：“有些夫妻即使一天8次也不覺得累，也很享受;有些夫妻100天也沒有一次，那也沒什么問題，只要人家兩口子沒意見，我們這些外人操什么閑心哪?所以我認為這沒什么可指導的。”

這是一句負責任的實在話。

再來說這個性生活的質量。很多人都認為和諧的性生活必須達到高潮，但確實有很多人，尤其是女性，并不容易在每一次性生活中都能達到高潮，那么這些人的性生活都是不和諧的?我看也不盡然——

我們將夫妻間的性活動稱作“做愛”而不是“性交”，一個“愛”字，就說明了這不是一個生理上的高潮就能滿足的，它更像是一個過程，性交只是其中的一個環節。夫妻間在某一個時刻，一方向對方或者同時發出求歡的信號，這個時候，這項工程就已經開始啟動了：你們靠在沙發上手拉著手一起看一部愛情的片子，你們一起沐浴，你換上了很性感的內衣，他放了一首很浪漫的曲子，你們一起靠在床頭喝紅酒，你們親吻、愛撫彼此，在彼此的耳畔說情話，他伸手脫掉你的衣服，他進入你的身體，你們交換彼此的感受，然后，他離開你的身體，但還會抱著你、親吻你，陪你聊會兒天，直到你們一起進入夢鄉……

在做愛這項系統工程里，存在著這么多環節，如果夫妻雙方都能好好投入、享受這個過程，將這個過程里的其他環節都做好了，那么即使性交這個環節有點瑕疵，又能怎樣呢?我想那完全不妨礙你獲得美好的性愛體驗。所以，我認為，能否達到性高潮并不是衡量性生活是否和諧的標準。如果彼此在整個過程里，都體會到了愛與被愛，體會到了自己的身體被對方接納和喜歡，體會到了身心交融、感情流動……那我想說，這樣的性生活，即使沒有高潮，也依然是高質量的、和諧的性生活。