生活中，很多家長教育孩子，往往給的不是教育而是交易，那么家長們要怎么避開這個誤區(qū)呢?

“都一個多小時了，你作業(yè)怎么還沒動呢?”

“媽媽，我不想寫作業(yè)，我想先出去玩一會兒。”

“你趕緊把作業(yè)寫完，晚上就給你買最愛吃的全家桶。”

不知道從什么時候，教育都變成了等價交換。父母們沒耐心和孩子講道理，就簡單粗暴地跟孩子“做交易”，用承諾的好處來換取孩子聽話。

過年的時候走親訪友，難免碰上不少“熊孩子”。我發(fā)現(xiàn)中國父母在面對孩子的時候有個共同特征，就是習慣和孩子“做交易”。

吃飯的時候，有個孩子一直在旁邊哭鬧，吵著要出去玩，旁邊的人都皺起了眉頭，也沒心思吃了。

孩子的爸爸哄了半天也沒用，只好承諾“你別再鬧了，要是再鬧了今天晚上不讓你玩游戲。”孩子這才老實一點。

有天去餐廳吃飯的時候也碰到這樣一個孩子，他點的炒飯上來了，看到我們桌點的意面又哭著鬧著要吃意面，把炒飯推在一邊。

媽媽耐心哄著孩子把炒飯吃掉，孩子不聽，后來媽媽說了句“如果你現(xiàn)在乖乖把飯吃了，我們這周末帶你去玩”，孩子這才不情不愿地拿起了勺子。

我心里其實是有點震驚的，這些難道不都是孩子理所應當做的事嗎?從什么時候開始，我們都要用“利益誘惑”來教育孩子了?

這樣即使孩子做到了你的要求，也是因為你承諾的好處，而不是真的認識到這樣是不對的，那么教育的意義又從何而來呢?

其實教育小孩子是一件很費心的事，你要把道理講清楚，要讓他知道什么是對的什么是錯的。

很多家長太沒有耐心了，懶得和孩子去解釋這其中的道理，中國家庭教育的通病。一句“你不聽話晚上不給你玩電腦了”就把孩子打發(fā)了。

這種“以物易物”的教育，雖然可能立刻見效，但長此以往，孩子卻會形成“我做這個，有什么好處”這樣的觀念，你當下是省心了，以后的麻煩卻不會少。

“交易”會讓孩子不懂得感恩和珍惜，變得很勢利。這樣長大的小孩，會很自我，把所有的好意都當做理所當然。

做家務是因為有回報，而不是因為我是這個家庭的一份子。吃掉不喜歡的飯是因為有承諾，而不是因為要尊重別人的勞動成果。

你之所有理所當然的事，是因為有人一直在背后默默守護著我們。而在“交易”中成長的小孩，會忘記背后這背后的守護。遇到事情只會算計對自己是不是有好處，想想就覺得可怕。

孩子不懂事是很正常的，教育心理學上說，2-7歲的小孩就是以自我為中心的。而這個時候，父母應該做的是正確的引導，讓孩子從一個自我的人慢慢變成一個社會的人，而不是凡事都以“好處”作為誘餌。

這樣培養(yǎng)出的小孩子，看上去乖乖聽你的話了，實際上心里根本不知道什么是對的什么是錯的，下回遇到同樣的事情，還得你連哄帶騙，從一定程度上來看，這樣的教育根本就是徒勞的。

那么除了“做交易”以外，面對不聽話的孩子，父母應該怎么做才是行之有效的呢?

首先要以身作則。孩子的模仿能力都是很強的，父母就像是孩子的一面鏡子，你希望孩子怎么做，不是一味地說教，而是自己首先做到，再慢慢影響孩子。

你希望孩子有禮貌，說話就盡量多輕聲細語，多用禮貌用語;你希望孩子好好吃飯，自己就不要挑三揀四，尊重每一粒糧食;你希望孩子少玩電子產(chǎn)品，就不要一下班就躺在沙發(fā)上玩手機。己所不欲，勿施于孩子。

讓孩子學會承擔后果。隨著孩子年齡逐漸增長，你可以讓他們學著對自己的行為負責，而不是一哭鬧就妥協(xié)，小孩子總是會想著辦法考驗你的愛。

很多孩子纏著父母買東西，不給買就在原地哭鬧著不走，你大可把他留在原地，相信我你沒走多遠孩子就乖乖追上來了;他挑食不愿意吃飯，你就讓他餓著肚子，等他真的餓了自然很痛苦，你再給他解釋清楚后果。

鼓勵比獎勵更重要。不是什么事都要獎勵才做，但鼓勵還是不可少的。

“你幫媽媽洗菜，做飯都快了好多，沒你幫忙媽媽可怎么辦呀?”

“你竟然一天都沒玩平板在好好看書，爸爸都要向你學習了，也放下手機來看書。”

類似的表揚，會讓孩子感到自己的重要性，看到自己的努力是有成效的，內(nèi)心有一種良好的感覺，從而心甘情愿地去做得更好，這可比單純的物質(zhì)獎勵好多了。

魯迅說過：教育是要立人。而“交易”式的教育，本質(zhì)上只是讓孩子迅速聽話的手段。我愛你不只是你是我的孩子，而是因為你是你。這樣的愛，才最難得。