“大寶，不要欺負二寶！”這話說的很有道理，卻是育兒大忌！今天我們來分享一個內容：“大寶，不要欺負二寶!”這話說的很有道理，卻是育兒大忌!

客廳里，大寶二寶正在一起玩耍。玩到興起，大寶一把撲倒二寶，二寶被壓在下面哇哇亂叫。

旁邊的大人看到了，大喊：“大寶，不要欺負二寶!”此時大寶才3歲多，還是第一次聽到“欺負”這個詞語。

其實大寶一直很愛二寶，對于二寶的出生很是歡喜，平時也會幫助大人照顧二寶。但因為后面經常聽到這樣的暗示，加上正好處在小叛逆期，開始變本加厲的“欺負”二寶。

人是很容易受到暗示的。如果一個人總是被別人暗示品行端正、善良友愛，他就會在這種氛圍里漸漸生發出自我肯定的意識，他的品行就會朝著健康的方向發展;如果一個人總被暗示為有某個問題，他就會在這方面不斷地自我否定，逐漸喪失自信，向壞的方向滑去。

孩子的成長過程中，難免會犯些小錯誤、有些小毛病，積極糾錯原來會帶來不可估量的負面影響。如果不能直接糾錯，我們要怎么做才能幫助孩子不斷成長呢?

以健康的信念理解孩子

孩子的世界是純白無瑕的，和成年人的世界是完全不一樣的。

但大人跟孩子交流往往喜歡站在自己的角度，去揣摩孩子的意思，說出讓人不適的“垃圾語言”。既不能讓孩子知道什么是正確的，還“幫”他強化了不良行為，得不償失。

成年人一定要學會站在孩子的角度看待他們的行為，以健康的信念理解孩子。

大寶撲倒二寶的行為，本只是孩子們的開心的游戲，并不涉及誰欺負誰。

此時，大人要相信大寶絕不會故意傷害二寶，不要幫腔，給他們自由，讓他們自己處理這個小沖突。

當然，也要在一旁密切關注他們的動向，如果孩子們一直不知輕重，可能產生嚴重的危險，要將他們拉開，并教給他們新的游戲方法。

給孩子自由 “試錯”才能更好的成長

孩子學會任何一項技能都需要不斷“試錯”。

孩子學會吃飯，是從用手抓、弄得滿地的食物、拿起小勺、再到將食物精準送進嘴巴。

孩子學會走路，是從坐起、站立、扶著走、摔跤、再到獨立行走。

孩子學會說話，是從牙牙學語、含糊的嘟囔、再到清晰的表達長句。

每一項技能都需要千百次的重復練習才能熟悉掌握。對于孩子成長中習得任何一項技能，我們都要給予足夠的耐心和“試錯”的機會。

童年需要“試誤”，需要“不聽話”。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命于家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。

允許孩子犯錯，盡量不要給孩子糾錯，把“犯錯誤”當成孩子的必修課。當他修夠一定的“課時”，將獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。

“大寶撲倒二寶”可以說是孩子們在學習“交際能力”，他們需要在沖突中慢慢習得如何跟對方相處。我們要給他們自由探索的機會，讓他們形成屬于自己的交往觀念。

允許孩子犯錯，最終將驅動孩子內在動力，形成自我管理能力。

正面引導 有技巧的“批評”

我們盡量不給孩子糾錯，只需教給孩子正確的做法即可。

“大寶撲倒二寶”，如果有受傷的危險，我們只需拉開雙方，讓他們一起玩玩具或者一起讀繪本。切不可畫蛇添足的來一句“垃圾語言”，污染孩子純白的思想。

兩歲的豆豆最近學著自己吃飯，但碰到自己不喜歡吃的菜，就會生氣的扔掉勺子。媽媽總是耐心的告訴豆豆不要扔勺子，但絲毫不起作用。

這時候，如果告訴豆豆，勺子是用來吃飯的，你不喜歡吃茄子，你告訴媽媽，媽媽會幫你夾走。

當然，有些事情卻必須要適當的“批評”，才能提醒到孩子犯錯了。

舉例自己的女兒“丟三落四”，她也經常無奈的“批評”她“像牛頓一樣”。源于牛頓醉心于實驗，在生活中常常犯傻，做些讓人生氣或發笑的事。

“像牛頓一樣”雖然有否定的意思，但也有肯定的成分，能有效的維護孩子的自尊，讓孩子樂于接受這樣的批評。

我們可以批評孩子，但要注意用什么方法說，如果能化解成一句玩笑話，既能讓對方聽懂哪里錯了，又能維護他的自尊，他自然聽得進去，不會故意唱反調。

不過不管怎樣，還是要盡力控制少糾錯，讓孩子在“犯錯中”成長。如果非要批評，我們要注意控制數量，比如一天最多糾錯3次。

絕大部分父母都很愛孩子，也有不少父母認識到正面教育的重要性，他們擅長用正面積極的方式引導孩子。

他們相信，父母用積極樂觀的養育態度，可以培養一個自信陽光的孩子。

他們知道，孩子的成長只有一次，如果總是打擊否定，孩子將逐漸喪失自信，成為貼著“負面標簽”的人。

不管自己以前接受過怎樣不合理的家庭教育，他們都愿意不斷修正自己的養育方式，盡力幫助孩子成為一個更好的人。

這樣的父母，才是真正發自內心熱愛孩子吧。