在老師的眼中我是個孤僻的學生，在父母眼中我是個孤僻的孩子，在同學眼中我永遠是不合群的那個。每天浮游在這個世界骯臟的空氣里，盡力地呼吸著不多的氧氣，只為了維持生命的延續，好讓自己繼續地飄著，像個浮游生物。

　　其實不一定是心情變壞的時候有這種感覺，在常態下也會有這種模模糊糊的感應。盡管我也試圖積極樂觀求上進地去對待生活，對待每一件事，但是我仍然不能排除無聊乏味的生活的回環，不承認這點，便不是真生命的反映。認識到生活就是為了更好而生活這一向上的指向，與此并沒形成一種緊張狀態，也就是說，我們對美好生活的追求并不否認我們對現實生活的真正視覺真實感受的肯定。

　　于是在一定程度上我的這種感覺越來越陌生，有著更多的孤獨的意味。于是在久已被孤獨浸泡的可空間里，我有機會獨自品嘗孤獨的滋味。

　　大概沒有人真的喜歡孤獨，要不然人不會成為群體，孤獨在某個階段某個空間會成為期待的狀態，當你經常的和一群人在一起，感覺沒有個人空間的時候，孤獨無疑是一種難得的體會，它讓你更多體會的是自由。

　　一個人在公園里閑逛的時候，看到情侶會想他們是不是因為寂寞走在一起的，當然這不重要。只是我不會去羨慕，因為我還沒孤獨地瘋狂過，想象一個人在屋子里大聲呼喊，一個人在研究菜譜今天吃些什么，但是孤獨也不是生活的主餐，只是這個時候我在享受它。

　　與享受孤獨相反，其實有人是害怕孤獨的。享受與害怕孤獨作為兩相思維，心境自然是不一致的，但是兩者是為了排除心境的落寞，尋找積極的人生指向，后者實際也不反對生活，對人生的美好執著探求，都是求得一種美好的善的歸向。享受孤獨，也是一種不錯的心態。喧囂的都市，匆忙的人群，混淆視線的鋼筋混凝土，使得自我空間被嚴重擠壓，快節奏餓無聊的生活循環，希望尋找屬于自我的天空，從而釋放自我心靈。

　　孤獨在某個階段某個空間會成為我期待的狀態。在特定的時空，一盞油燈，一本小說，外加一盤水煮花生米，獨坐時間的隧道，這是我的向往。這是一個拋卻拘束擁抱自由的時空，我可以肆意汪洋，放蕩形骸。我懷舊，讓悠悠往事獨上心頭：我暢想，讓思想的野馬奔馳在心之平原上。我會剝離自我，我會讓思想赤裸。不用忌諱任何人的說三道四，也不必理會任何人的“諄諄教誨”。在這一鎖定的間隙，讓心之船隨意漂流，沒有阻擋……

　　在這個階段，我也會遐想著進入一個世界的如水月夜，獨乘一葉扁舟，放逐自我于水，月，夜的懷抱，擠走人世的匆忙與喧囂，讓心性歸于原本，讓心之往事肆意奔流，其時，我以最原始的狀態存在，我歌，我吟，我狂，我顛，我暢想，我切實，一切隨我擺布。

　　我向往孤獨，希望的是那樣一個彌靜的時段。也會在某個午夜零點時分，當一切入睡之后，耳畔清凈，夜如水流，一個人，在微弱的燈光中，看煙圈浮升，憶陳年舊事，嘴角也會浮游絲絲淡笑……