“這個(gè)鬼天氣，真他媽冷得要命！”我用雙手把這件已破舊不堪的熟褐色風(fēng)衣的領(lǐng)使勁往上提，盡管已把大衣裹得線條剛勁，可還是冷得我全身木然。我能想象到自己凌亂的頭發(fā)是怎樣生動(dòng)地襯托我紅腫的耳朵醬紫的嘴唇還有慘白如同貞子的面頰。天空絮絮叨叨飄散著凜冽的寒氣，整塊大地呈現(xiàn)黯淡的冷灰色。這個(gè)現(xiàn)實(shí)的世界完全壓抑住我夢中的天國，陰霾的世界，痛徹心慌的感覺讓我如何能再能夠正視每一寸空間如常？

　　城市的氛圍總讓我感到痛苦，在插滿鋼管的土地上如何揮舞我自由的畫筆？與一群只懂吃喝玩樂的人又如何能暢敘一番？逃離吧，逃離吧……吶喊聲欲振穿胸膛而出；于是，我?guī)衔业漠嬀吆蛢H有的幾百塊錢開始了我心中的逍遙人生：登青山觀云海，臨清流觸天然，以天為蓋，以地為席，鳥兒是我伴，風(fēng)聲箜篌弦，黑白灰勾勒一塊璞玉渾金，重色彩暈染一派和諧詳然。我的夢簡單但遙不可及。一包接一包劣質(zhì)的“紅嘴雞”，一瓶接一瓶熱烈的“二鍋頭”，一頓沒一頓的素菜冷湯——即使錢這么個(gè)用法依舊是很不夠用。僅僅幾天的工夫，我絕望地發(fā)現(xiàn)我還是過不了這種看似愜意的生活，我甚至開始恐慌它了。我還是承受不起。媽的，錢！錢！錢！

　　現(xiàn)在我身上僅剩一塊七，剛才買打火機(jī)時(shí)那個(gè)眼花的大爺多找了我一塊錢。當(dāng)時(shí)我沒開腔，很果斷地接過錢然后跑了。我發(fā)覺我的心從沒跳這么快過。跑遠(yuǎn)了，我忍不住回過頭看：朦朧的霧氣中，老大爺挑擔(dān)子的背影一顫一顫。我回頭猛地給了自己一巴掌，然后眼淚就拼命地往外滲。那種滋味酸痛得讓我全身都痙攣了。真是太新鮮了，當(dāng)初我把我那個(gè)貴氣的媽推倒我都沒這樣，當(dāng)初一家咖啡店的服務(wù)員把咖啡潑在我畫上我都沒這樣，當(dāng)初那個(gè)女人偷了我的現(xiàn)金跟存折跟別的男人跑了我都沒這樣。

　　我敢肯定，如果現(xiàn)在我就站在你的跟前，面對一個(gè)渾身骯臟蜷伏在天橋下還攜帶一些破爛玩意兒的人，你不得不認(rèn)為這是一個(gè)臭要飯的。耳邊的風(fēng)瑟瑟的哽咽。我用帽子蓋住了頭，一片黑暗，我希望我什么也不想；可是我現(xiàn)在迷茫得無所事事，巴不得我就以這樣的姿勢給凍成一座“豐碑”——凍死一個(gè)無聊的人，緩解人口壓力，也算為社會(huì)主義的繁榮建設(shè)盡了小生的一點(diǎn)綿薄之力，可又輾轉(zhuǎn)一想，死了個(gè)渣渣算個(gè)屁事，于是，“死”的想法就暫且擱淺了。我又開始了下一個(gè)想法的尋覓。

　　“況當(dāng)當(dāng)”，一陣響亮的撞擊聲驚醒了正處于太虛之境中的我，但由于在朦朧境界中沉淪得過于癡迷，我還是很遲鈍地拉掉帽子。這光也忒刺眼了，半天工夫，我才虛著眼睛把又痛又昏的頭仰了個(gè)斜向上。很隨便的仰望，卻不知被什么東西撞擊了心中最柔軟的那個(gè)角落，很輕很輕，卻足以讓人難以忘懷。這是一張?zhí)煺鏌o邪的臉，圓圓粉粉的臉龐上鑲嵌著一雙明亮的大眼睛，眨巴眨巴。她穿著泡泡軟軟的粉紅色外套，躬著背，雙手撐在腿上，就以這樣的姿勢一直盯著她眼前的這個(gè)怪人。一時(shí)間，我竟然會(huì)感到手足無措，第一次為自己的藝術(shù)落魄樣感到尷尬。我趕忙坐挺了，想整理一下，可我發(fā)覺自己根本臟得無法整理了。想到她把錢扔在我畫板上，我知道她以為我是一個(gè)臭要飯的。

　　我剛開始狐疑從哪兒冒出這么一個(gè)洋娃娃，一看遠(yuǎn)便瞧見一男一女笑呵呵地往這兒看，估計(jì)就是這娃的爹媽。“叔叔，給我畫個(gè)象吧。”我一陣驚愕。“我會(huì)付錢的。”說著她用手指了指我畫板上的硬幣。“我爸爸媽媽說你會(huì)把我畫得很漂亮的。”我傻愣著，她說這話完全出乎我的意料，這種感覺太復(fù)雜了。稍稍想一想，我過這種落難生活不短日子了，連半個(gè)正眼瞧我的人都沒有，更何況是請我畫畫。我難違地笑說“好”。小姑娘的臉上瞬間便笑艷成一朵花。我在我那些染滿七彩的包里熟練地找出工具。我讓小姑娘看我的頭發(fā)像不像鳥窩的同時(shí)開始親昵我的線條。每一處抑揚(yáng)，每一處粗細(xì)，每一處虛實(shí)，每一處明暗，都如同一綻鮮紅的血液在浩瀚的天地里奔流成洶涌的急流抑或是回旋為平靜的巨湖。短短的是來分鐘卻仿佛經(jīng)歷了一場圣潔的洗禮，內(nèi)心也明朗澄澈了許多。我知道不是因?yàn)槲覇渭兊脑俅蝿?dòng)筆，而是這種充滿激情、自信的昂揚(yáng)態(tài)度渙然了我。“好了。”瞬時(shí)，小姑娘的大眼睛閃爍驚奇的光，迫不及待地跑到我跟前，顫著小手接過畫紙，“真象啊，叔叔可真是個(gè)大畫家！”她的聲音里漫溢著喜悅之情。我顯然不好意思了，搔搔頭，傻呵呵地笑。“叔叔為什么不回家呢？家里會(huì)很暖和的。”“啊？”我的笑容僵在臉上。“我……”“如果家太遠(yuǎn)的話，為什么不去朋友家呢？”我啞口無言。小姑娘似乎看出了我的尷尬，從衣兜里摸出一截紅色的鉛筆，“我也喜歡畫畫，我朋友們都希望我成一個(gè)大畫家，他們送了它給我，我把它送給你。”我木訥的支起手，小姑娘把筆很鄭重的擱在我手上，然后轉(zhuǎn)身跑走了。

　　我再次望遠(yuǎn)，他們向我招手示意再見，我竟也招了手。

　　鉛筆，朋友送的鉛筆。我開始出神。什么叫“朋友”？什么叫“溫暖”？又是什么叫真正的“藝術(shù)”？而我的朋友、溫暖和藝術(shù)上的歸屬感又在哪兒呢？

　　哪兒呢？

　　是我不屑于交流還是無法交流？是我不可一世才路過溫暖？是我遺棄了社會(huì)還是社會(huì)遺棄了我？是我自詡了藝術(shù)的另類丟失了最簡單坦然的美麗？我的夢中天國是家嗎？我的人生要永遠(yuǎn)灰色孤單嗎？

　　我，一個(gè)學(xué)畫十四年的人，竟可笑的背謬了這高雅之物所傳遞的信念，曾固執(zhí)地認(rèn)為藝術(shù)在寂寞中永生在熱鬧中腐朽，誠然，藝術(shù)永遠(yuǎn)不可能與浮躁毗鄰，可是也應(yīng)該有它平凡的近親。

　　循影望去，東方天邊已暉光涌現(xiàn)……