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前陣子做了一場家庭討論會，聽到很多媽媽抱怨家有“巨嬰”“媽寶”“懶癌”爹，熊孩子已經管不過來了，“懶癌”爹又像是第二個孩子，嚴重拖后腿。 而且，有些爹實在是懶到了令人發(fā)指的地步：肚子餓了永遠是動動手指點外賣;地拖到他腳下就“高抬貴腳”配合一下;水池里的碗可以堆上好幾天才動手洗;曬在外面的床單要是遇上下雨，就不收了，他們的邏輯是——等雨停，讓它繼續(xù)晾上1天，就干了! 大部分時候，他們連自己都照顧不了，別提讓他們幫忙搭把手帶孩子了……但是，今天我們就是要講講，如何改造這些從“很懶”的前世，修煉到“超級懶”的今生的爸爸們。 今生：超級超懶，誰敢來PK一下? 我的大學室友伊潔，一個典型的24小時全年無休不停運轉的老媽子+家庭保姆，老公被她“養(yǎng)”得四體不勤，除了上班之外，永遠是在踢球游戲打牌。 一個懶癌爹對孩子的“職能”體現，也僅限于

沒有性生活的婚姻還能長久嗎？“你一周幾次？”這個問題讓很多人羞于啟齒。對于性我們的上一輩往往都很避諱，即便到了我們這一代談性還是要“關起門來”的。那么怎樣定義無性婚姻呢？ 即便你已經為人母，經歷了懷孕、分娩、養(yǎng)子的過程，平時“開車”開的飛起，黃段子信手拈來，但對于公開談論性的話題，還是小心翼翼的。 為什么呢？因為我們怕被貼上標簽，怕被貼上“放蕩”、“不知廉恥”、“不要臉”的標簽。 你要越是上了年紀就越是不能不應該不可以談性，否則就要判你一個“為老不尊”給你背上“老不正經”的名聲。 在這樣一種氛圍下，讓一些深陷無性婚姻囹圄里的人有苦難言。甚至有些人其本身是不愿意過這樣的生活的。 那么怎樣定義無性婚姻呢？ 社會學家認定，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。

愛情中的博弈，不是看誰強誰弱，你若真愛，就該學會珍惜。珍惜也不是在嘴上說說而已。許多愛情開始的轟轟烈烈，最后無疾而終，許多戀愛中的男生都覺得女生太“作”，女生認為男生得到了就不珍惜。 愛情可能是這個世界上的未解之謎之一。人們對它趨之若鶩，又容易深受其害。身邊的女孩子們經常說的一句話便是“男朋友對我越來越不在乎了。”談了多年，分手舍不得，不分手又憋屈，為什么自己的愛情這么不順? 真的是男朋友變心了嗎?在排除渣男的前提下，我們來看看你家的男朋友為什么越來越不在乎你了。 激素作怪 愛情的發(fā)生是一個復雜的生理和心理過程，有激素影響，也伴隨著心理變化。在兩個人的熱戀期，大腦分泌出“愛情激素”如多巴胺、苯乙胺和后葉催產素，這些激素讓我們產生戀愛的感覺，激素濃度高時，你的心跳會加快，神經會亢奮，回想你和伴侶啪啪啪時，是不是刺激又開心? 可

閨蜜大雁的助理，是個重點大學的畢業(yè)生，長相出眾，皮膚細白，鵝蛋臉，長發(fā)飄飄，有種古典的美。大雁當初選聘的時候，因為她的相貌，而對這姑娘加分不少。姑娘來自農村，艱苦的生活環(huán)境中長大，所以很節(jié)儉，也很勤奮。就沖這相貌，和這良好的品質，大雁預測她的前途一定不會差。 可是，小姑娘最近被一個新客戶盯上了，整天對她死纏爛打。她左右為難，就把這件事對大雁和盤托出，想讓上司幫她出出主意。原本個人感情的事，大雁無心過問，可是小姑娘似乎沒有感情經歷，這么好的姑娘，在自己公司的客戶中處對象，萬一將來所倚非人，她可于心不忍。 抱著幫忙參考的心態(tài)，大雁通過一些關系，對他的情況進行了了解。 大雁說，不了解不知道，一了解嚇一跳，這個客戶男可真會演戲啊。平時一副高傲的樣子，對他們公司挑三揀四，橫豎不對，可是在美女面前，就什么都對了。平時想約他出來談談合同細節(jié)，總是百般推脫，可是現

你有沒有想過，隨著父母的年紀越來越大，今后該如何照顧他們?你有沒有想過，如果有一天自己老了，又能依靠誰...... 01. 我老了，堅決不跟孩子一起住。 幾年前，我剛結婚，媽媽過來和我一起住了段時間。有天傍晚我們看一部婆媳大戰(zhàn)的家庭劇，我脫口而出：“以后我老了，堅決不會跟孩子一起住，我寧可存錢去養(yǎng)老院!” 平時我說什么都要插兩句以顯示自己權威的媽媽聽了這話，竟一言未發(fā)，很久之后失落道：“父母都把孩子當作全部，孩子大了當父母可有可無。” 幾年后，我辭職跟幾個朋友合作了一個養(yǎng)老院項目，我們叫它“老年人關愛服務中心”，專門為獨居、空巢或者需要被照顧的老年人提供生活上的幫助。 02. 馬爺爺的故事。 促成我做這件事的，除了當年媽媽那句話，還有我在下雨天遇見的一位老人——住在同一小區(qū)的馬老。 那天雨下得特別大，

近日糯米媽媽的網絡世界，被一個有點戲劇性的“二胎跟誰姓”的話題給刷了屏，這個話題是由于小夫妻因為二胎姓氏問題意見不合而引發(fā)的。 【新聞】10月22號，懷孕兩個多月的廖女士跟丈夫陳先生一起福建老家走親戚，已經有了大寶的他們，在列車上討論起，二胎寶寶跟誰姓的問題，這一言不合廖女士玩起了“失蹤”，廖女士將手機關機，在沒有帶火車票的情況下獨自下了火車，這可急壞了陳先生，著急找廖女士的陳先生，將背包丟在火車上，還好最后找到夫人也找回背包，和好的兩個人完全看不出幾個小時前有過爭吵，陳先生也同意二胎的姓氏問題。 好在有驚無險，這要出點小差池，雙方不后悔死了。糯米媽媽覺得孩子跟誰姓都可以商量著來，影響到夫妻感情就得不償失了。 【新聞】寧波有對年輕夫妻由于二胎跟誰姓的問題意見不合，而引起家庭矛盾，在丈夫對自己的父親發(fā)出“二胎可以跟著你們姓，但生下來后，生活費我不管了

01、前幾日，因生病住了一個月醫(yī)院，剛剛回家兩天的堂姐便打電話向我哭訴：丈夫跟一個女人跑了! 是的，這時候，堂姐丈夫的行為值每一個道德觀端正的人譴責：在自己妻子生病住院期間，拋棄住院的妻子，和別的女人雙宿雙飛，這樣的男人就是一渣男。 堂姐的遭遇的確值得同情，但是婚姻走到現在這個地步，堂姐難道就沒有責任嗎? 有人說：婚姻是一粒種下的種子，當你種下甜蜜的種子，它就會結出幸福的果實，當你種下不幸的種子，它就會結出不幸的果子。 我認為，在堂姐的婚姻里，所有的“不幸”都是堂姐自己埋下的“種子”。 當年的堂姐也是插足了比自己大16歲，已有一個15歲孩子的姐夫的家庭，才得以和丈夫結婚的。 我問堂姐，能拋棄正值成長期的孩子以及和自己同甘共苦的發(fā)妻的男人，許多年以后當你青春不再時，誰又能保證他不會拋棄早已看膩的你呢?

朋友小米，闌尾炎手術，就住在我工作的醫(yī)院。不巧，那幾天我正好休假回了老家。等我回來，她已經出院了。 我買了果籃，去家里看她。走到門口，就聽里面喧嘩一片，不斷有笑聲傳出。 我再次進行了三查七對——職業(yè)病啊。入小區(qū)查，入樓棟查，入戶查。對城市，對區(qū)號，對街道，對小區(qū)、對單元，對樓層，對門牌號。沒錯，全對呀。 可是，手術后不是應該家里安安靜靜，甚至籠罩著淡淡哀愁的嗎? 可是，小米家怎么像開著Party，或者舉行慶祝會一樣? 懷揣著一顆忐忑的心，我按響了門鈴。 開門的是小米的兒子，小蝦米。五歲的小家伙左右臉頰上各畫著一個寒冰射手。看我進門，歡快得沖里面叫：“媽媽，媽媽，豌豆阿姨來了。” 額?豌豆?我一臉懵比。 小米從客廳的沙發(fā)上站起來，招呼我進去。聽兒子叫我“豌豆阿姨”，忍不住哈哈大笑。她問小蝦米

都說婆婆跟媳婦就像前世的宿敵，每天刀光劍影殺人于無形，空留下男人在中間瑟瑟發(fā)抖。 可是男人，你發(fā)抖有什么用呢?你從沒當過潤滑劑，碰到問題就讓老婆無限忍讓婆婆，或是找借口開溜。 結果，長期的忍讓，一個得寸進尺，一個成了逼急的兔子，咬人了。 先說說閨蜜婆婆的四宗罪： 1、自己不做事，卻總愛挑剔 閨蜜婆婆身體壯得很，卻什么都不干，總是說自己神經衰弱，不能吵、不能累。 關鍵是不干也就算了，還挑剔得不得了。 只要是閨蜜買菜做飯，聽到的永遠是婆婆那幾句：切的肉和石頭那么大，洗的碗跟沒洗一個樣，買的絲瓜都能拿來洗碗了…… 不管閨蜜怎么仔細怎么改進，都還是會被她找出破綻。 2、不尊重閨蜜娘家人 還記得有一次，閨蜜媽媽過來看女兒，帶了她最愛吃的魚干、蝦干之類的海產品。 閨

01、在一次“兩性關系課”上結識了一對小夫妻。 妻子叫小陶，丈夫叫小松。他們剛結婚3年。 兩人父母最近都在催他們要個小孩，可妻子小陶卻很猶豫，因為她感覺兩人感情似乎越來越不穩(wěn)定了。 近一段時間兩人總吵架，而且總能把一件小事吵成大事。 聽朋友說起這個課程，小陶就拉著丈夫一起參加，她想前先鞏固兩人感情，再考慮要不要孩子。 結果就在課程第二天，這兩人就因為一件小事冷戰(zhàn)，互不理睬。 什么事呢？ 頭一天課程結束后小陶去超市買了很多東西。 回到家里，小陶忙著將買的東西一件件放好，小松則躺進沙發(fā)里玩手機去了。 小陶本以為丈夫會幫著自己收拾，但丈夫一點幫忙的意思都沒有。 小陶越收拾越生氣，最后將東西放得乒乓作響，小松也像“沒聽見一樣”。 更可氣的是，小陶終于休息下來看手

雙雙七年前離婚，帶著四歲的女兒在東莞生活，女兒一年級時，她再婚了。 老公是老家一個鎮(zhèn)上的，離異，有一個女兒在老家讀初中，由父母照顧，他自己則是和朋友在東莞經營一家模具加工廠。 一年后，雙雙生了一個男孩，婆婆要照顧在家讀書的孫女不能過來，只能雙雙全職帶兩個孩子。 丈夫對女兒雖沒法和兒子相比，但還算不錯，吃什么，穿什么，上什么補習班都沒有意見。 去年，女兒小升初，由于沒有買房上不了公立學校，只能在私立和回老家之間做選擇。 老公剛在老家修建了一棟三層的小洋樓，幾乎花光了所有積蓄，根本不可能在東莞買房，那孩子遲早都要老家讀書，那還不如早點回去早點適應。 暑假，雙雙帶著一對兒女回去婆家，好讓女兒先適應一下環(huán)境，開學半個月，等女兒適應后，就帶著兒子去了東莞。 每次打電話問女兒在家住得怎樣，她都沉默，

“現在的婚姻可真脆弱啊!”這是來自一位離婚律師朋友的感嘆，每一年離婚指數只高不低。有些夫妻從最初的恩恩愛愛到更加的恩愛相守，但是也有一些夫妻從最初的如膠似漆轉戰(zhàn)到了對薄公堂，這大多都與孩子有關，當然這也充分的說明了現代人婚戀觀的脆弱。 媛媛和老公相戀多年，婚后老公對媛媛真是體貼入微，時時恩愛，恨不得時刻都長在一起，尤其是在媛媛懷孕之后，老公更是端茶遞水，真是無微不至，可是寶寶生下來四個多月，這對曾經的甜蜜夫妻就分道揚鑣了(離婚)，他們的朋友圈有著大意相同的動態(tài)“終于看清了對方的真面目”。 為什么會發(fā)生這樣的變化?其實，促使夫妻感情發(fā)生變化的矛盾大致是這幾點： 一、老婆產后抑郁 很多年輕媽媽產后由于身材變樣，精神壓力導致抑郁，而這個時候，媽媽們更需要丈夫的理解和包容，可是很多丈夫不但不理解，不開導老婆，而且還會指責老婆胡鬧，

生娃是每個女人一生的大事，也是一道坎，有的女人選擇早入這個坎，有的選擇晚一些。有的人說早生娃比較好，有的人說晚生娃比較好，不過我覺得這主要是看個人，下面分享兩個故事。 案例一： 我關系比較好的一個學姐，本科畢業(yè)時一手畢業(yè)證，一手結婚證，羨煞旁人，當時，學姐已經懷孕了。所以，剛畢業(yè)的時候，別的同學都在為工作焦頭爛額，學姐在家養(yǎng)胎生娃，記得當時還有同學在私下討論說，這么年輕就結婚生娃，以后沒啥好日子過了。 因為我和學姐一直有聯系，所以她的生活軌跡我一直比較清楚。畢業(yè)后，學姐當了3年多的全職媽媽，由于沒有多大的經濟實力，所以就一直靠著婆家?guī)鸵r，雖然會受些委屈，但整體來說，公婆還是不錯的，老公也比較貼心。 后來，女兒上了幼兒園后，學姐重振旗鼓，開始投身職場，沒幾年時間，一路晉升到經理。現在學姐閑暇時間就和老公、女兒出

俗話說“女怕嫁錯郎，男怕入錯行”，還真是這樣，女生總是感性的，一旦戀愛了就會在自己的憧憬中難以看清現實，即使是父母再怎么好言相勸也不聽父母的，一心只想嫁給自己的愛情，可是到頭來受苦的只有自己。你身邊有沒有不顧父母反對執(zhí)意嫁給愛情的姑娘，她們現在過得怎么樣了呢? 迷糊：有一個遠房表姐，當初家人安排了很多門當戶對的相親，她都拒絕了，后來自己執(zhí)意要嫁給一個鄉(xiāng)下的小伙，當時她爸媽氣的兩天沒吃東西，可是最后還是拗不過女兒就同意婚事了，可是結婚不到兩個月就離婚了，離婚的理由至今都讓我覺得很是奇葩。 香芋：我也是曾經執(zhí)意選擇了自己的愛情，當初男朋友家里很貧窮，爸媽不同意，在我的堅持下還是結婚了，現在我們過得很好，老公很勤奮，很有上進心，我們現在已經買房買車了，兒子已經5歲多了，生活很幸福。 菜籽：離婚了，只能說自己當初真是被蒙蔽了雙眼

好男人都是別人家的。提起吳尊，年少時曾追逐過的偶像，各種溢美之詞都不為過，現在他最讓人稱道的就是好爸爸，好老公，他用行動告訴了人們幸福婚姻的模樣。 看新聞才知道，吳尊和女兒neinei的生日是同一天，吳尊的太太和兒子的生日也在同一天哦，四個人兩個生日，還只差一天，這一家是有多大的緣分。在采訪中吳尊也透漏孩子的生日也是刻意的巧合，打算造人時和太太有計劃過。果然，深情的男人也夠細心，祝福吳尊一家永遠幸福。 同時，身邊有很多這種幸福的巧合。 @好涼啊：寶寶和我老公差兩天，本來寶寶是在老公生日那天發(fā)動的，可惜沒出來，兩天后剖的。 @女兒奴：我閨女陽歷生日和她爸爸同一天，陰歷生日和我同一天。 @樂悠悠：我兩個小孩都是5月4號出生，順產的!可惜我們這只過農歷，不然就一起生日，緣分啊，可惜天天吵架!

要找多大的罪才不算矯情? 要說多少句我沒事，才能被叫做“正常的孕婦”? 近來發(fā)現了一個有意思的現象，說孕婦矯情的除了自家老公，還有一大批是已經生過孩子的婆婆或者“知心大姐”，當你痛得死去活來的時候他們溫和的來一句“女人不都這樣”，繼而老公這樣說，婆婆這樣說。 好像受罪才是理所應當的，喊痛倒成了矯情。 然后孕媽們郁悶，有的妥協成了“孕婦就是這樣”的接班人，有的抗爭成了世俗眼中的“神經病”。 到有些像張愛玲《金鎖記》中的那個小姑娘，起初也有著懵懂的初心，卻在一大堆女人就這樣，諸如此類的社會熏陶中，接受了并且將這種痛苦附加到了自己的兒女身上。 請容許我說幾件事情。 孕婦剛開始懷孕，是吐吐吐，繼而就是胎教，再來是不得不接受自己臃腫的身材，肚子大的一夜夜睡不著覺，陣痛來臨時強忍，遇上個好丈夫倒也罷

爸爸要賺多少錢，才能撐起一個家?/妻子，才是一個家庭最大的財富/一個家庭最重要的是什么? 我們常常說，爸爸是一個家庭的頂梁柱，可是，撐起一個家庭的真的只是會賺錢的爸爸嗎? 知乎上有人提了一個問題：一個爸爸每月要賺多少錢，才能撐起一個家? 大家眾說紛紜，有人以北京為例，算上房、車、雙方父母，得出每個爸爸每月要賺1.925萬才能保證正常開支，有人則不以為然，認為賺多少花多少就行，窮人也有窮人的活法。 網友碎瓦的觀點卻引發(fā)了巨大的爭議，他說：我一年賺二三十萬，我愛人是家庭主婦，但是撐起這個家庭的，不是我而是她。 看到這，估計很多男性朋友或多或少都會下意識反駁。 “我每天起早貪黑，賺錢養(yǎng)家，老婆輕輕松松呆在家里，帶帶孩子，難道不是我撐起這個家嗎?” 毫無疑問，大部分人都會有這個想法，認為在一個家

離婚的人越來越多了。 民政局的大數據統(tǒng)計顯示，今年上半年和去年上半年相比，全國離婚率同比增長10.3%。 離婚的五大主要原因是： NO.1 一方出軌 NO.2 家庭暴力 NO.3 性格不合 NO.4 婆媳不睦 NO.5 不良嗜好 其中，婆媳不睦，特別引起我的感慨。 一旦步入婚姻，很多人首先遇到的難題就是婆媳關系問題。男人夾在中間不知道怎么辦？女人覺得完全沒法溝通。 其實，女人都是想處理好這段關系的，沒有不孝順的兒媳，只有不懂事的兒子，是這個男人將這兩個女人聯系起來。一個聰明的、情商高的男人總是會讓母親和妻子都開心，而不會被婆媳關系搞得焦頭爛額。 前幾天一個朋友訴苦，將自己老婆提出了離婚，而他并不想離，一直在極力挽回。 其實他們的

是的，作為一個男人，你什么都行，什么都能做，但生孩子你行嗎?沒有孩子的媽媽，你一個人能有寶寶嗎?在這個世界上，除了爸爸媽媽對你有恩之外，還有一個人，她就是你的妻子!(天下所有的寶爸引以為戒) 懷孕：讓她從少女變成媽媽，也嘗盡了痛苦 在懷孕的過程中，從第一個月之后，痛苦就開始了。首先是孕吐，孕吐厲害的孕婦，吃什么吐什么，吐到只有清水，那種難受別提了。也就是從那時候開始，知道了自己懷孕了，從此走路小心翼翼，很多想吃的東西不敢吃了，生病之后也不敢吃藥了，就是硬挺著。懷孕之前，體重一共是100斤，懷孕后期，體重變成了140斤，這多出來的三四十斤，都在肚子上，行動不便、腰酸悲痛、吃不下飯、坐臥不安、擔驚受怕，而作為一個準爸爸，你除了感到對寶寶的期盼和興奮之外，卻體會不到這個準媽媽的痛苦。 分娩：讓她從生命線的邊緣走一趟 這不是危言聳

有感于男生們對初為人父的不知所措，市面上指導新手爸爸的書不容易見到，草草特開此系列：既告訴爸爸們，從妻子臨產到嬰兒新生要提供哪些具體支持，還幫助你們拋棄一些舊有偏見，讓你們輕松上陣，更快地進入奶爸角色。 本系列內容主要來自英國兒童教育機構Dads Unlimited的負責人蒂姆·曼吉姆所著的《第一次當爸爸：初為人父不可不知的50件事》。這家公司專門幫助那些被眾多的育兒問題和隨之而來的家庭問題搞得團團轉的爸爸們。 看到這個系列的爸爸，你會覺得自己不再孤軍奮戰(zhàn)! 假設你已經參加了產前課程，裝飾了嬰兒房，購買了寶寶用具，給車加滿了油，還學習了呼吸方法。冰箱已經裝滿，背包也打點好了，你還列出了一堆能提供專業(yè)建議及幫助的人的電話，現在只剩下一件事了——迎接分娩日。 別太信預產期 不要以為預產期是板上釘釘的，很少有寶寶