原標(biāo)題：別讓孩子吃虧在“太老實(shí)”上，學(xué)會這三步，讓孩子遠(yuǎn)離被欺負(fù)！

面對自家的娃馬上九月就要入園了，很多家長都會表現(xiàn)出一定焦慮：孩子去了幼兒園不能很好適應(yīng)，吃不好，睡不好，不守規(guī)矩怎么辦？

另外做為一個老母親，最大焦慮，就是我家的娃太過“老實(shí)”了，到了幼兒園會不會被人欺負(fù)，會不會吃虧。

你看平常被人搶了玩具，即使不開心，也不會拒絕；被打了，只會哭著跑過來找媽媽……你說這樣的性格，平常在家，還有我這個老母親幫襯下，撐撐腰，那么如果到了幼兒園，沒有了家人的保護(hù)，我家的娃會不會被欺負(fù)啊？

家長有這樣的焦慮是正常的，每個孩子都是家長的心頭肉，我們都想頃盡所有的保護(hù)他們一生無慮，因而會害怕他被欺負(fù)，而當(dāng)聽到孩子被欺負(fù)時(shí)，我們也會第一反應(yīng)要幫孩子出頭，但是除了正常的“他打你，你就給我打回去”這樣的教育外，其實(shí)更重要的是培養(yǎng)孩子品質(zhì)，讓孩子自己學(xué)會說“不”，擁有抵抗的勇氣。

1.尊重孩子，讓孩子學(xué)會溝通

當(dāng)我們的娃玩具被搶，甚至被打了，他哭著回來告訴你這個事件，作為家長我們要高度重視，并和孩子一起了解下到底發(fā)生了什么，對方說了什么，做了什么，他是如何回應(yīng)的。

而在幫助孩子梳理事件脈絡(luò)的時(shí)候，我們要及時(shí)捕捉到孩子需要幫助的地方，例如：有孩子搶了你的玩具，你要告訴他玩具是我先玩的，我還沒玩完，等我玩夠了，再給你……你把顏料弄到我身上了，你給我道歉……你剛才弄疼我，再這樣，我要生氣了……

在理解孩子，幫助孩子觀察事件的過程中，教會孩子如何表達(dá)，如何與別人互動，遇到被欺負(fù)，又如何尋求幫助。

6-11歲是孩子社交技能發(fā)展關(guān)鍵期，在這個時(shí)期要讓孩子學(xué)會協(xié)商、合作、增強(qiáng)自控力，增加對自己行為后果判斷力。學(xué)會聰明地保護(hù)自己，是人生重要的功課。

我們常說孩子“老實(shí)”容易被欺負(fù)，其實(shí)大部分孩子的“老實(shí)”，是因?yàn)槲覀兗彝サ囊恍┎唤?jīng)意的習(xí)慣，讓孩子變得不自信，不敢表達(dá)自己的想法，所以，在意識上，我們要幫助孩子構(gòu)建自我支持的力量，讓孩子和大人一樣，擁有獨(dú)立的尊嚴(yán)和人格。

只有在彼此尊重的家庭氛圍中，給予孩子充足的愛，接納孩子呈現(xiàn)出來的情緒、行為，而得到愛的孩子會有安全感，會有獲得探索環(huán)境和世界的勇氣和力量，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子會有尊嚴(yán)感，與別人相處會有力量，也會贏得“好人緣”。

2、讓孩子敢于說不，保護(hù)自己

曾經(jīng)在一個綜藝節(jié)目《朋友請聽好》中，聽到一個這樣的故事：

主人公說自己從小就比較老實(shí)，給大人的印象就是特別乖巧，對待別人的要求，哪怕自己不愿意，也會盡量去做。

而長時(shí)間的乖巧，付出，并沒有獲得更多的愛和關(guān)注，而是變成一種壓榨和不尊重，而即使這樣她還是學(xué)不會如何去拒絕。

就這樣老實(shí)的人成了對方眼中的“隨便人”，成了被容易欺負(fù)的人，因?yàn)楹⒆硬簧朴谡f“不”，他們總是在受傷。

那么做為家長該怎么培養(yǎng)孩子敢于說“不”呢？我覺得就是在生活上盡量給予孩子民主，尊重孩子的意愿。這時(shí)候一定有家長會說，我們家很民主啊，從沒禁止孩子說“不”啊？

那么生活中孩子說吃飽了，你是不是也有過這樣情景：覺得孩子吃得少，硬要孩子“再吃一口”、“再吃點(diǎn)，我已經(jīng)給你盛的很少了”、“最后一口啦”……直到孩子飯吃到你滿意的量，漸漸你是否發(fā)現(xiàn)孩子吃飯已經(jīng)變成一種任務(wù)，變成一種痛苦。

生活中還有“怕男孩太脆弱，太娘，我們會不允許男孩隨意哭泣，告訴他你是男子漢，男子有淚不輕彈或是你是男孩，怎么跟女孩一樣嗲嗲說話”……

還有想要孩子堅(jiān)強(qiáng)，勇敢，我們會無故孩子摔倒的疼痛，跟他說“自己起來，自己磕的，還有臉哭。”

是不是這些生活場景經(jīng)常在我們和孩子中出現(xiàn)，我們愛孩子這無須多說，但是卻經(jīng)常把這份愛套上了枷鎖，強(qiáng)迫孩子做自己不喜歡的事情，甚至不允許孩子“狡辯”和反抗，面對父母的強(qiáng)勢，很多孩子學(xué)會，也漸漸習(xí)慣了妥協(xié)，忽視自己的感受。

因此，如果希望我們的孩子能夠獨(dú)立，有勇氣拒絕別人，保護(hù)自己，就要在孩子成長的過程中，接納孩子的情緒感受，做到共情，讓孩子把感受放在第一位，從而學(xué)會在第一時(shí)間說“不”的能力。

3、支持孩子，成為孩子堅(jiān)強(qiáng)后盾

我家的亮仔，是一個非常不善于溝通的孩子，在小區(qū)跟小朋友玩，剛開始遇到陌生人，一定是害羞的躲在大人后面，這一度讓我困惑，面對孩子馬上要上幼兒園，讓我更是擔(dān)心孩子會被欺負(fù)。

通過小寶的言行，我開始反思，一個兩歲左右的孩子，為什么與有的同齡孩子可以那么自然大方的跟其他人玩呢？這些寶寶難道天生善于社交嗎？要知道，一兩歲孩子，他們并沒有太多判斷自己行為的能力，也沒有規(guī)則的意識，面對比他強(qiáng)勢的寶寶，他自然害怕會選擇躲，而為什么對于他熟悉的哥哥，他卻不會害怕，不會選擇退讓，有時(shí)候?yàn)榱艘粋€玩具會跟哥哥據(jù)理力爭呢？

我想其實(shí)孩子最初的社交規(guī)則，社交技巧和社交觀，都是需要父母引導(dǎo)的，我家的小寶對于別的小朋友不遵守規(guī)則，搶玩具，排隊(duì)插隊(duì)等行為，他會通過哭泣來表示反抗，但是我并沒有真正的教過他如何處理情況，其實(shí)家里兩個孩子，我完全可以通過溝通示范，讓寶貝們學(xué)會自己處理小朋友之間的沖突，例如搶玩具，我可以教弟弟表達(dá)所屬權(quán)：“哥哥，這是我先玩的，我玩完了，我再給你玩”……“哥哥你剛才弄痛我了，給我道歉……”

通過讓孩子學(xué)習(xí)父母的溝通方式，讓孩子學(xué)會在不同場合，知道自己該如何做，如何說，如何維護(hù)自己權(quán)利。而如果在外面真的受欺負(fù)了，我們也會擁抱孩子，告訴他有父母第一時(shí)間站在他背后，他不必害怕，當(dāng)孩子逐漸意識到，自己是被保護(hù)的，從而慢慢擁有反抗的“底氣”。

另外最重要的我們要教給孩子：我們可以不惹事、與人為善，但事情來了也不要怕事，勇于抵抗，并尋求老師、家長的幫助。

在熱播劇《二十不惑》中，姜小果面對死皮賴臉不還錢的同學(xué)，她二話不說拿走了自己應(yīng)該得到的錢。

當(dāng)同學(xué)賣慘想要博得同情的時(shí)候，想通過輿論譴責(zé)小果的時(shí)候，姜小果也沒有被嚇退，而是據(jù)理力爭：

“你示弱你就有理了？我是有能力支持你三百塊錢，但不代表我有義務(wù)啊。

你可以去打工啊，你想不勞而獲，我憑什么幫你！”

正是這一份不好惹，讓她有了更多的勇敢來捍衛(wèi)自己的合法權(quán)益，也避免受到

更多傷害。

李嘉誠在訪談中說過這樣話:做人如果能夠成為「仁慈的獅子」，就成功了。 仁慈是本性,平常要仁慈。但如果別人不好,獅子是有能力反抗的。

我想所有的父母都希望自己的孩子，擁有善良，但是在善良的背后也擁有“不好惹”的能力。我們不去侵害他人權(quán)益，但在自身受到傷害時(shí)，也能勇敢捍衛(wèi)。

要知道：我們不可能永遠(yuǎn)庇護(hù)自己的孩子。當(dāng)他長大，上幼兒園、上學(xué)、接觸社會，他需要學(xué)會獨(dú)自面對這個世界。我們當(dāng)然希望孩子被這世界溫柔以待，但這是不現(xiàn)實(shí)的。

在《養(yǎng)育女孩》一書中，作者認(rèn)為：“幫助我們的孩子變得強(qiáng)大，為人父母很重要的一部分工作就在于此。不過不是為他們制造困難，而是友善地幫助他們學(xué)會處理越來越困難的事情。”