10-16歲叛逆期教育方法,如何正確的引導叛逆期孩子?

 近期,一位媽媽向我傾訴:12歲的孩子,越來越不愿意聽她說話了,多說一兩句就嫌嘮叨,更過分的是孩子還在房間門口貼上一張紙條,上面寫著“請尊重我” 幾個字。以前聽話的孩子,不知道從什么時候開始變得像個小刺猬 ,就是不服管 ,就是不聽話 。即將小升初了,上課被老師投訴自己干自己的,在家寫作業開小差,一說她,還處處覺得自己很有理,處處對著干。現在,媽媽已經不知道該怎么跟孩子說話了,一不小心家里就會變成戰場……

 其實,我特別能理解這位媽媽的心情,目前孩子正處于成長中的特殊時期——青春期。面對青春期的孩子,很多父母在欣喜他們“長大”的同時,在溝通方面的煩惱也好像一夜之間從天而降!

 越來越多的父母覺得跟孩子說話是一件非常困難的事情,要么是父母苦口婆心,孩子無動于衷;要么是父母還沒開口,孩子就已經嫌煩了,犟嘴、發脾氣……

 與青春期的孩子溝通,“父母說,孩子不聽” 成了擺在廣大家長面前切切實實的問題!家長如何做到和青春期的孩子不僅“溝”還“通”,首先我們得了解青春期的孩子身心發展特征 。如果家長足夠了解孩子青春期的身心發展特征,那么在和孩子溝通時也將會作出積極的調整。

 青春期孩子叛逆?都是“多巴胺”惹的禍

 首先,我們得從腦科學的維度來了解 青春期的孩子大腦的變化。 “青春期叛逆”是人類的共性,它不僅牢牢扎根在大腦中,而且深入我們的DNA。

 大腦是神經元的集合,神經元通過被稱為神經遞質的化學物質進行彼此間的溝通。青春期時,人的大腦中運用多巴胺的神經回路異常活躍與敏感,多巴胺作為一種神經遞質,它能夠產生追求回報的驅動力。 多巴胺水平的升高會讓青少年感到自己在活著,也會讓他們只專注于積極的回報,而不去注意或不重視可能存在的風險與不利。也就是說孩子會比較追求注重“自我存在感”。

 那么這種由多巴胺上升所導致的孩子會比較注重 “自我存在感” 的 表現主要體現在這三個方面:

 第一,青春期的孩子更容易沖動,他們會不經周密思考就采取行動。 換句話說就是,一時興起的某個想法會讓少年們片刻不停地采取行動。

 第二,青春期的孩子更容易成為“癮君子”。 所有具有成癮性的行為都與多巴胺的釋放有關。青少年們不僅喜歡新鮮的嘗試,而且對事物更容易產生強烈的多巴胺反應。這也就不難理解為什么一些青春期的孩子會如此沉迷漫畫、小說、網絡游戲甚至抽煙等。

 第三,青春期的孩子容易形成 “超理性”(hyperrationality)思維 。“超理性”(hyperrationality)思維 指的是青少年的思維非常刻板而實際,看不到大局,只關注某種狀況的具體事實,卻遺漏那些事實發生的背景或環境。

 我以前接觸到一個青春期孩子,因為視力問題,媽媽堅持讓他佩戴糾正眼鏡,而孩子覺得眼鏡戴起來不美觀且不舒服,因此一直消極抵抗,為這事母子倆摩擦不斷。

 像賭徒一般的多巴胺使得青春期的孩子眼里沒有未來,只重視當下自己的事實與感受,不舒服的感覺就需要釋放,對父母的期待就是他們應該理解。而這時,一些父母因為不懂孩子,往往會去批評、諷刺、指責甚至侮辱孩子,各種的不接納。甚至,一些父母會表現出負面情緒,而孩子便更加消極、更加敵對,直到傾己所有。

 講到這里,我們應該明白,青春期家長和孩子只“溝”不“通”,光指責孩子不聽話是徒勞的。作為成年人的父母我們具體應該怎么做呢,可以借鑒以下三種方法:

 1. 接納孩子,做孩子最好的“陪練”

 對于青春期孩子的父母來說,需要了解孩子青春期大腦發育與心理發展特征,同時接納孩子的成長變化。對于這一階段的孩子而言,如果父母想要給予孩子支持與引導,需要父母站在一個更高的角度——充當孩子的陪練。

 就像文章開頭提到的那位11歲媽媽,她與孩子在溝通中最大的障礙就是孩子消極抵抗,處處和她對著干。如果這位媽媽能明白,孩子跟自己對抗的實質,其實是孩子與自己對抗的一種外在表現。孩子還沒有能力駕馭自己的內在對抗,而內在的能量又需要釋放,于是就需要找一個“對手”,而父母是孩子身邊最近的人,那么父母就成了孩子們的“對手”、“陪練”。

 父母充當孩子的“陪練”得是有覺知的,而不是把自己真的當成了去參加比賽的“運動員”, 切忌用力過猛,別把孩子當成了真正的“對手”。 如果把自己真當成了孩子的“對手”, 總想把孩子打敗,最后的結果往往是你被孩子打敗。

 在與你對抗中孩子可能會“拼命”的表現,“拼命”對于他們來說是一種釋放力量的表現,父母內心需要帶著喜悅與興奮進行“陪練”, 在“陪練”中激發孩子更大的力量與智慧,這才是“陪練”的意義。 當家長站在這樣的高度去看待孩子的消極對抗,那么只溝不通的問題自然迎刃而解……

 2. 放下說教,做會講故事的“朋友”

 曾經有一項調查,問青春期的孩子對媽媽最大的希望是什么?結果74%的孩子都說:“我希望媽媽不要太嘮叨。” 面對這樣的回答,家長在抱怨孩子不聽話的時候,有沒有意識到自己的喋喋不休,一遍遍嘮叨其實是存在著問題的呢?

 我們上面也提到過,“賭徒”多巴胺的基線水平決定著只有當從事一些具有刺激性的新穎活動時,青少年們才不會覺得“無聊” 。

 而家長們在同一個話題上反反復復的說教 所帶來的后果,要么就是孩子甩門離開 ,要么就是讓孩子產生一種“習慣性的模糊聽覺” ,明明看著孩子在聽,其實孩子對你所說的根本就沒往心里去。無論是哪種情況,父母都會煩惱不已。

 因此,在跟青春期孩子溝通時,家長需要放下說教。家長們可以用講故事的方式跟孩子溝通。如吃飯的時候、散步的時候、一起看電視的時候,家長可以先講講自己的故事,小時候的故事,工作的故事、朋友的故事,至編出來的故事等,都是可以的。

 當家長在說一些自己的煩心事的時候,會發現,當你說著說著的時候,孩子就會來勸解你。再聊著聊著,孩子就會把他的煩心事也告訴你。你會發現你的孩子,他在關心你,引導你,和你交換意見,而且在這個交流當中,雙方的情緒平和下來。

 其實孩子也需要通過和別人的溝通,來達到一種心理平衡。在我自己教學的過程中,我發現,青春期的孩子來上課,多數時候都是在吐糟父母有多煩,學校老師有多嚴苛、同學有多奇葩等等。當他們向我吐槽時,我先認真傾聽,然后跟他們講講我自己的煩心事,請教孩子給我出主意。這個時候,你會發現青春期的孩子不僅是能夠實現溝通的,而且還非常熱心可愛。

 3. 愛的練習,非暴力溝通

 可能有家長會說,講故事不適合所有的情況。就像上述家長提到的,老師投訴孩子在學校自己做自己的,孩子寫作業時開小差等問題,這關乎孩子的成績甚至小升初,這個時候就要跟孩子聊一聊了。怎么跟孩子聊?推薦家長用非暴力溝通的方式。

 非暴力溝通:

 第一步:說出事實 。比如“孩子,媽媽看到你10分鐘過去了,拿著筆一個字都沒有寫”。

 第二步:說出自己的感受 。“媽媽看到你這種情況,很著急。”

 第三步:說出原因 。“現在晚了,你的作業如果不快點寫完,會影響你的睡眠,媽媽很在意你的身體。”

 第四步:說出一個清晰而明確的要求。 “媽媽希望你能盡快高效完成作業,按時休息,睡一個好覺。”

 如果家長能帶著愛意,去不斷練習非暴力溝通,觀察、感受、需要、請求,相信孩子也會習得這種良好的溝通模式。

 今天,跟大家分享了青春期孩子大腦的變化,以及如何跟青春期孩子溝通的方法。期待家長們能帶著一個好的心態,與孩子達成良好的溝通,激發青春期孩子更大的智慧與能量,謝謝!