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視頻中，媳婦試圖抱抱孩子，婆婆大致說的是“你把我孫子都燙成這個樣了！你抱什么抱”，“你連個兒子都帶不好，你還能干什么？”，“這個孫子、兒子都是我的！沒你什么事”，“回去就離婚，你回你的老家去”。 ▲ （視頻部分內容截取） 長輩越強勢 對家庭毀滅性越大 這件事在網上引起了熱議，點開評論區，網友們認同度最高的幾個評價是這樣的： @活在二次元的瘋子：一個被家里寶貝了二十多年的女生 怎么到了你們家就什么都不是了 孩子被燙傷 最心疼的當然是父母了 @CREYUBBOLLLL：這老公真的搞笑 在旁邊抱個娃和看戲的一樣，這不是你媽？不是你媳婦？ @__YuRenDaaaaa：男的窩囊，女的悲哀，這婚不離，留著過年？ 是的，視頻中孩子的父親，妻子的丈夫，全程都在圍觀，偶爾勸阻母親幾句

/(ㄒoㄒ)/~~(ノへ￣、) 沒想到，7年的感情說破就破了~ 曾經那些山盟海誓、患難與共，到底只是說說罷了。 何曾想到，我們的愛情經受住了現實的考驗，卻敗給了這…… 我寧愿是他出軌了，也不愿接受這樣的理由。 我們高中就認識了，經過大學的熱戀，畢業1年后，很快他就跟我求婚了。 雖然我們都還沒有穩定的經濟來源，但他很有上進心，是那種只要抓住機會就能沖上去的人；對我也好到周圍人都嫉妒，我以為我就要成為這個世界上最幸福的人了。 可是剛領完結婚證不久，還有一個多月就要結婚了，卻因為我婚檢查出肝炎，他家要和我退婚！ 其實檢查結果都還算正常，就是沒抗體，傳染性也很小，基本不傳染。 醫生也說該結婚該干嘛就干嘛，沒事的，可他媽非要退婚。他雖然也百般勸說

看到這條朋友圈消息，我瞬間明白了怎么回事。丁丁的兒子感冒發燒了，丁丁的婆婆便責怪丁丁沒有照顧好孩子。這已經不是她婆婆第一次責怪她了，之前丁丁已經跟我抱怨過N次這類情況。 丁丁家的兒子跟小派家的寶貝差不多大，當初丁丁生完兒子，婆婆便從老家內退主動請纓過來幫丁丁帶孩子。對于婆婆為了照顧孫子，寧愿提前內退的行為，丁丁是滿懷感激的。 如果說兩代人之間相處有點摩擦，生活習慣有些不同，這些丁丁都可以忍受，唯獨不能忍受的是每次孩子生病時，婆婆指責丁丁的話語便開始在耳朵旁吧啦吧啦響起。 據丁丁說，有一次丁丁的兒子半夜發燒，一家人都急沖沖地趕著送孩子去醫院，結果一路上婆婆責怪丁丁一個當媽的連孩子都照顧不好，氣的丁丁當時跟婆婆大吵了一架。 就算吵架了，日子還得過，孩子還得有人帶。丁丁和老公兩個人都有工作，她不可能辭職了全職照顧孩子，這樣丁丁只

那天在群里隨口一問：“生了娃以后，夫妻之事比以前少了嗎？少的厲害么？”沒想到評論一下子炸開了鍋，大概統計了一下，80%的媽媽表示夫妻生活少的厲害，15%表示沒有什么影響，還有5%還比生前旺盛了（請問怎么做到的？）。 一起來圍觀一下媽媽們的神回復，當然伴隨著的還有對爸爸們的吐槽： —“自己一個人帶娃也累，老公一個人掙錢養家也累，然后？就沒有然后了… …” —“多半時間是在哄孩子，等想的時候，不是自己睡著了，就是老公睡著了。” —“孩子就睡在隔壁，我每次都覺得自己好像小偷一樣，老公也常常不能盡興，所以我們能不做就不做，能少做就少做，好像欲望也比以前淡了很多。” —“連個孩子都不帶，天天跟他吵架都來不及，還跟他啪啪啪？做夢去吧？” —“啥？夫妻生活？什么是夫妻生活！” 咳咳，看到這我就不得不批

朋友的老公是個宅男，每天下班回家要么睡覺，要么埋頭苦打游戲。當兩個人過小日子的時候，還不覺得有什么。可等他們有了孩子之后，朋友每天都過的很痛苦，因為她覺得自己根本就是兩個孩子的媽。 讓老公洗下衣服，他說自己洗不干凈，而且上一天班累了，回家就應該放松放松。讓他照看一下娃，不到五分鐘就喊：“老婆，快點快點，你娃找你呢！” 在單位里遇到什么不順心的事，回家來就掉著個臉。還總是埋怨就是同事做的不對，領導根本就不適合在那個位置，專門找他茬兒什么的。 朋友說，當時看上眼后，立馬就結婚了，從來沒想過生活在一起怎么就這么難。三年來，老公沒有任何的改變。有時候吵架都吵不起來，一說他哪里做的不對。他總是回答：“我就這樣啊，你今天才知道嗎？”“反正我也改不了，大不了離婚啊！”。總是這么一番不負責任的說辭。 其實，這種人根本不會

老公的行為無疑越過了楠的心理底線。于是，賭氣、制止、撒嬌，軟硬兼施。起初，老公還算配合，連哄帶勸。可是，沒過幾天便一切照舊。 于是，楠展開了更猛烈的反擊，下班前電話提醒不準在外滯留，如若不然，便在電話中大吵大鬧，甚至直接打給他的“狐朋狗友”質問一番……然而，這一切攻勢不僅沒能讓這個男人迷途知返，反而愈演愈烈。5年后的今天，楠絕望地說，自己竟然嫁了個不回家的酒鬼。 小麗的情況大同小異。結婚前，小麗一直認為男友自理能力強又愛整潔，可結婚不到半年就“原形畢露”了。進門不換拖鞋、襪子隨便亂扔、不洗澡就上床、不做家務……這與小麗的期待大相徑庭。小麗與老公定下條約：小麗做飯，老公洗碗，如果小麗洗衣服，老公則要掃地擦地。進門換拖鞋、襪子脫下來就洗、上床睡覺前必須洗澡。 老公皺著眉應承了下來，可是，竟然第一天執行計劃便舉步維艱。以后

文|好孕姐 由于工作的原因，孩子滿月后就一個送到奶奶家，一個送到外婆家，直到五歲，兩個人的工作稍穩定了，他們才把兩個孩子接到身邊。姐夫的脾氣不好，兩個孩子在老人身邊長大，多少有點任性，更多的也是回到父母身邊后的不習慣，所以姐夫脾氣上來了會打他們，這里說的打可不是我們想象中的打，沒見過，但是據說是很恐怖 的，用皮帶抽，用腳踹都是家常便飯。 現在看來就是虐待兒童了，兩個孩子整天就生活的恐懼中，生怕爸爸什么時候發脾氣。所以孩子一去爺爺奶奶家或外婆家都不愿回家，當時恨爸爸恨到了極點，就說自己沒爸爸。當老師的丈母娘實在看不慣女婿這樣教育孩子，終于一次他當著丈母娘的面爆發，又一次打孩子，并且很出格， 同是暴脾氣的丈母娘也爆發了，不但吵起來，還動手打了他，并帶走了兩個孩子，自此，算是和女婿結下了梁子，雖說以后脾氣改點，對孩子好點了，但是和丈母娘之間始終不怎

夫妻之間只要能達成共識，不論是哪一方做避孕工作都不是大問題。但不要說啥男女平等, 也先不論生育這件事女人以壓倒性付出領先。單單避孕這件事男人就弱爆了。女人可以選擇的避孕方式主要有：避孕套，緊急避孕藥，長期避孕藥，宮內節育器，結扎。而男人只有避孕套，避孕藥（副作用比較大，所以少人選擇）結扎。 避孕套顯然是最交簡單有效的避孕方式。但有的人對橡膠過敏，或者嫌麻煩，或者因為覺得影響感官，如果不考慮結扎，那么避孕的重任往往就只能由女方來承擔。 而長期吃避孕藥對女人的傷害是巨大的，容易造成內分泌紊亂，也會造成其他方面的健康問題。女士避孕套未普及，使用率很低。放置宮內節育器手術規模與人工流產相差無幾，同樣要使用宮頸擴張器，整個腰部又酸又脹，有墜痛感。小部分女性會對置入的“金屬環”產生排異反應，表現為經量多，經期長，來月經時腹痛加劇。普通子宮內避孕器的有效期為5—8年，取出時也相當痛苦，又

有一份自己熱愛的工作，能賺錢養家 擁有一定的經濟能力，是衡量一個男人是否能成為好老公好爸爸最基本的標準。婚姻與戀愛最大的不同，就是結婚后每日要面對柴米油鹽醬醋茶。房貸、車貸、孩子的教育、日常消費……每一樣都要花錢，沒有足夠的經濟能力，不能撐起一個家，怎么可能成為一個好男人呢？ 有責任心，有擔當 一個有責任心的男人，必定是一個成熟的男人。他不會舍得自己的妻子和孩子受苦，他會為了這個家努力工作，讓自己最愛的人衣食無憂。 他不會將自己在外所受的委屈帶回家，無論多累，他都會笑對妻子和孩子。因為他知道，他必須要為家人撐起一片天空。他也從來不會把“忙”掛在嘴邊，因為他知道，自己無論做什么都是為了這個家，沒什么比家里的大寶貝和小寶貝更重要。 尊重自己的妻子

 1 暖媽有個堂妹，剛結婚兩年。妹夫跟她當年是大學同學，畢業后前后腳進了一家公司。兩人專業相同有共同語言，又能朝夕相處增進感情，再加上妹夫是那種老實體貼的居家實用型暖男，下班就回家，又是做飯又是拖地，還經常把堂妹的腳抱在懷里，給她修剪腳趾甲（暖媽都沒有享受過這種高級暖心待遇），而且，因為妹夫的專業相對扎實，還能經常幫堂妹指點工作，使堂妹受益匪淺，在事業上也能高歌猛進。 堂妹不止一次幸福地說：“他不僅是我的老公，也是我的良師和福星啊，遇到他是我最大的幸運！”而且還半開玩笑地說：“他對我的好真是無以為報，就算他將來打我罵我，我都心甘情愿！” 半年前，他們的愛情結晶出生了，是一個可愛的女孩。小兩口要上班，唯一的辦法是讓老家的婆婆來幫忙照顧孩子。 于是，那個只在結婚時見過幾次面的鄉下老人，風塵仆仆地趕到這個城市，跟他們同住在那個70平的兩居室里。小兩口的美好時光，

一方面感嘆，同是寫文人，我怎么就沒如此成就？另方面驚訝，閨蜜花錢如流水的慷慨與豪氣。一個已婚、有娃女人，花錢如此豪氣沖天，曾經在我看來都是敗家之舉、深受鄙視。可是痛定思痛后，從閨蜜事例看來，我發現“女人敗家”，也是有很多、很多好處的。起碼說明如下事實： 一女人“敗家”，充分體現個人價值和能力。 一個敗家女，最起碼說明她很有本事，不管她花的是自己賺的錢，還是老公給的錢，都很有能耐。如果自己賺錢自己花，她至少是個精英級別白領。能夠花得起，自然也能賺得起，女強人的典范。如果她花老公的錢，說明她有福氣，有個賺錢給她花、寵她、疼愛她的老公。 二女人“敗家”，能保婚姻的穩定。 女人敗家，能牢牢拴住老公的心，因為女人們通常很喜歡大把大把花錢，買些名貴的化妝品、服飾、包包等裝扮自己。所謂“三分長相、七分打扮”，那些化著精致妝容、經過精心打扮后的

小花媽媽我是知道的，大大的老好人一個，性格溫和，平常話不多，能把她氣成這樣的人，估計功力也真是不簡單的。 “哎，你看這暴雨天的，你猜我剛干嘛去了？”我搖了搖頭。 “我剛去勸架去了，我老公家的那個不爭氣的表弟，我跟你說說他都干了些什么事！真是氣死我了！早知道我就不去勸了，直接打個電話告訴他弟媳婦，這種人，早離早好！回頭才真的是岸！” 小花媽媽吧啦吧啦連珠炮一樣的跟我說了半個小時。 原來，她老公家的表弟和弟媳正在吵架要鬧離婚，她剛剛冒著大風大雨地上門去勸架去了。 一去了解才發現，那傳說中的表弟真的是個能折騰的。 自己沒有工作，家里所有的收入全是他老婆一手掙來的，女人是個掙錢好手，在小區門口租了個鋪面做小生意，由于踏實肯干，生意一天比一天紅火。 最忙的時候，一間接一間的開了兩三個門面。甚至還在

婚禮不是形式主義 很多人覺得婚禮不就搞個形式嗎？記得我和X先生要結婚的時候我說你好像還米有跟我好好求婚吧？ 然后在一個周末我們去枸杞島游玩的時候，給了我一個驚喜，雖然這是一個形式，但是可以讓我感覺到他的用心和滿滿的愛！ 有人可能會說：“你們那是還沒有結婚前呢，我們都老夫老妻了，還需要搞這些虛頭巴老的干嘛！” 如果沒有求婚，那么婚禮一定不能少。你可能會說;"有那錢辦婚禮夠我買個洗手間的錢了，或者我可以買輛車了。“婚禮再簡單，也會是你日后婚姻生活里的一只玫瑰，可以讓你在無數個平凡日子里看一看，聞一聞，打打雞血。畢竟結婚生子后就是柴、米、油、鹽、屎、尿、屁這些打轉了！ 只要用心了是不怕麻煩的 X先生長期不吃早餐，我愛喝粥，偏偏他對這玩意愛不起來！他一直不說，就是不吃早餐，寧愿餓著肚子。但是會給我煮。 其

的確，結婚后我們一直過著幸福的二人世界。 每天一起上下班，一起外出游玩，一起參加親戚朋友的聚會，一起尋找城市每個角落里的美食。偶爾，老公也會心血來潮，做幾個自己拿手的小菜，然后我倆開心的大吃一頓。當然，我也會承包除了做飯洗碗之外，所有的家務活。 這是我想要的生活，我給它打120分。 突然，意外的懷孕了。老公興奮壞了，迫不及待的把這個消息告訴了公婆。公婆一聽，立馬讓老公幫忙買票，說要來照顧我們的日常起居飲食。這消息猶如五雷轟頂，過慣了二人世界，一想到要和公婆生活在一起，覺得天都要塌了...... 讓老公好勸歹勸都沒用，公婆還是強行來家里“照顧”我了。說實話，公婆的到來，的確給我們的生活帶來了很多便利，比如我們再也不用吃快餐，再也不用打掃衛生了。可同時，和老人一起住的弊端也慢慢的顯現出來了。 孕早期的

再加上有了孩子以后，我跟婆婆的分歧更大了。有時覺得真的很難相處，最好能讓婆婆跟我們分開住。但是我老公不太同意，我該怎么辦？ 按照常理，婆婆找到了合適的另一半，應該和老伴住在一起，婆婆愿意和老伴在一起住，還是和你們一起住呢？老公為什么不愿意分開呢？ 解決這個問題，可能需要多了解一下你的老公和媽媽的關系，單親家庭的生活會不會讓他和媽媽之間粘得過緊？分開住他會有什么樣的顧慮？ 建議你找機會和老公做一次溝通，先別著急陳述和婆婆分開的理由，而是聽聽他的感受，試試看能否理解他，如果可以，表達對他的理解。如果溝通氣氛比較好，可以表達自己的感受，試著讓她理解。 這件事的解決可能需要一個過程，先試著好好溝通一下好嗎？ 我忘不了初戀，和老公親熱的時候會把他想成初戀。所以心里總覺得對不住老公。但是，和初戀早就分開都快20年了，而且和初戀也沒那

起因是小得不能再小的事：老師拌黃瓜，需要放幾瓣蒜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：你別摁，拍多痛快。 老師說：現在蒜嫩，會拍碎。 然后倆人唇槍舌劍，就“蒜應該摁還是拍”展開了辯論。 最后的結論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但在蒜很嫩、菜板空間有限、做飯時間又充足的前提下，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以后盡量拍。 意見達成一致，倆人都完全接受，很快又融洽地聊起別的事。 我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這么賞心悅目。 同樣的架，我們平常夫妻是怎么吵的呢？ 多半是老婆說摁老公說拍，然后老婆就說“你什么都不做，還管這么寬”，老公說“你這人就是固執，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見”，老婆回敬：“你就是自以為是，總想把自己的

婚姻生活中，夫妻首次得面臨“換角”大轉變，就是孩子出生。有孩子前，先生可以周末帶太太出去玩、吃大餐，風趣又有行動力。 可是一旦有了小孩，太太至少有兩年會被幼兒綁住，不方便遠行，此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪，就很顧人怨了。太太會擔心先生為什么定不下來，甚至心寒：“我整天都得待在家里，你竟然只想往外跑，是不是不想跟我待在家？”先生必須轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公，夫妻生活才會比較和諧。 可是等到孩子大了，如果先生仍停留在“居家老公模式”，整天嘮叨、管東管西，而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業，可能會覺得先生是個很無趣的老男人，甚至覺得“外頭的風景比較好”。 作者提醒：“男人啊，你要有自覺，六個階段都要調整，不然你可能會被fire掉。”其實，反過來講也是一樣的，每個老公也都需要六任老婆。 我常跟來咨商的夫妻

魏德友，在新疆薩爾布拉克草原無人區，協助邊防官兵守護邊境線，一守就是52年。而他的老伴，也用一生的陪伴，闡釋了一個最樸實的中國式愛情故事。 藍天白云下的薩爾布拉克草原一如既往的美。老魏叔趕著羊群巡邊回來，老伴劉景好戴著草帽，早已在菜園子里干了半天的活。這樣的場景，已經重復了半個世紀。 1964年4月，魏德友從北京軍區轉業后來到新疆戍邊。從山東老家來的妻子劉景好剛剛來到草原時，受不了這么艱苦，哭著要走。 老魏一路追一路哄，答應著再待個三四年就回老家，可沒想到一“哄”就是十來年。眼見著這里從鹽堿地變為一片沃土，劉景好也慢慢把這里當成了自己的家。 結婚49年，承諾了相伴到老，也就不再走了。 每天，老魏起床后的第一件事，就是升起家門口的五星紅旗。沒有國歌，沒有觀眾，他卻每一個動作都一絲不茍。

夫妻吵架又不是貼馬云，搞什么今天你愛搭不理，明天高攀不起，冷暴力最傷感情。 越來越多的人意識到冷暴力的嚴峻性，如今“冷暴力”也被納入《反家暴法》。但界定這事不僅要看法官心情，還要自己提供證據，證據還真不是那么好收集滴！ 冷暴力作為一種精神上的折磨，本來就是攻心戰，沒有證據，沒人可以正確評判。 家庭中的冷戰也一樣，不過是另一方想爭取在家庭中的話語權，他想要的是自己做主，說話算數的感覺，從而形成了套路。 今晚，我們就來聊聊 # 你是如何看待冷暴力的？# 你冷我更冷，我可以堅持到底！ 我們家基本不冷暴力 該吵架吵架，該說話說話 有可能上一秒還在吵架 下一秒老公就問我：你看這個怎么樣那個怎么樣 沒有冷暴力過

我家那位不是個浪漫的人，大小節日、紀念日、生日，統統都不會放在心上的，所以更別提會有什么驚喜，頂多是支付寶轉賬。說不在乎這些吧我真做不到，在乎吧人家不用心反而引來一肚子悶氣。所以，有時候真是希望少點這種節日，那樣說不定反而會減少情人、夫妻間的不快。 每對戀人戀愛初始時，覺得每天都像情人節一樣甜蜜，天天膩在一起都不會嫌煩，兩人之間永遠有說不完的話。隨著時間的推移，結了婚，有了孩子，漸漸的，不知從何時開始，便會經常看對方不爽，覺得對方沒有達到自己心中的期望值。兩人在一起最常見的畫面便是一人捧個手機，各自埋頭，就這樣安靜地刷著手機。 有些人總喜歡給別人營造幸福婚姻的假象，不能露出任何不和諧的一幕，那樣的人活得太累了。婚姻里難免會出現沒有激情的階段，那不是不能為外人道的。 我和我家那位09年認識，一路走來7年，沒懷孕前，我們之間都是挺甜蜜的。