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暖媽有個堂妹，剛結婚兩年。妹夫跟她當年是大學同學，畢業后前后腳進了一家公司。兩人專業相同有共同語言，又能朝夕相處增進感情，再加上妹夫是那種老實體貼的居家實用型暖男，下班就回家，又是做飯又是拖地，還經常把堂妹的腳抱在懷里，給她修剪腳趾甲（暖媽都沒有享受過這種高級暖心待遇），而且，因為妹夫的專業相對扎實，還能經常幫堂妹指點工作，使堂妹受益匪淺，在事業上也能高歌猛進。
堂妹不止一次幸福地說：“他不僅是我的老公，也是我的良師和福星啊，遇到他是我最大的幸運！”而且還半開玩笑地說：“他對我的好真是無以為報，就算他將來打我罵我，我都心甘情愿！”
半年前，他們的愛情結晶出生了，是一個可愛的女孩。小兩口要上班，唯一的辦法是讓老家的婆婆來幫忙照顧孩子。

于是，那個只在結婚時見過幾次面的鄉下老人，風塵仆仆地趕到這個城市，跟他們同住在那個70平的兩居室里。小兩口的美好時光，就這樣一下子變成了四個人的雞毛蒜皮；相隔千里時能相敬如賓的婆媳，現在每天都在上演爛俗的8點檔連續劇。

不知不覺地，堂妹的幸福宣言早已不提，取而代之的是無窮無盡的抱怨。
“孩子的尿濺到婆婆腿上了，她居然拿孩子的干凈尿布去擦。我提醒她，她就回了一句說她的腳比手干凈！”
“上周末我們想兩個人出去放松一下，還不敢跟婆婆明說，騙她說是去公司加班，她居然說：你們把孩子一起帶去吧！最后我們只能呆在家里?！?br /> “婆婆給孩子買地攤上幾塊錢的劣質衣服，那能穿么？買回來就被她兒子說了。結果人家生氣了，晚飯也不給我們做，跑出去散心了?！?br /> “最不能忍的是她對孩子說話太口無遮攔，孩子大便了換紙尿褲不就行了，嘴里非要連吵帶說嘮叨個不停，嫌孩子給她惹麻煩了。雖然孩子小，也不能這樣對待啊，結果孩子爸這次不幫我，說我小題大做，要我多體諒他媽。”
……
終于有一天，堂妹忍無可忍、無處發泄地對妹夫大吼：“我真是后悔死了嫁給你！” 你看，當初多么甜蜜深厚的感情、多么情比金堅的誓言，只是跟婆婆相處了幾個月而已，就變得如此面目全非、脆弱不堪。
婆婆，才是感情這場大戲里最強大的第三者啊！
你以為婚姻里夫妻和睦就夠了？圖樣圖森破，婆媳關系的和睦才是重中之重??！

暖媽接到過無數關于婆媳關系的咨詢，我發現，像堂妹這樣的婆媳關系頂多是一些生活習慣、育兒理念的不同引起的沖突，如果拍成電視劇，也就相當于輕喜劇級別（當然最后能否以喜劇收場，還要看雙方能否有效磨合）。
還有很多婆媳關系，已經到了劍拔弩張勢同水火的地步，在各位媳婦的描述中，婆婆往往都是大反派角色：有不給媳婦看孩子使媳婦心生怨念的，也有非要給媳婦看孩子導致矛盾重重的；有看不上媳婦慫恿小兩口離婚的，也有幫著兒子打媳婦的；有拿媳婦的錢貼補自己其他孩子的，也有縱容兒子在家無所事事指望媳婦一個人掙錢養家的……
大家悲憤哀怨地抱怨著：“婆婆不是親媽！”“老公簡直太沒用了！”“結婚干什么呀，還不如一個人過！”
再好的夫妻感情，也往往在這樣的瑣事辯論賽和感情拉鋸戰中消耗殆盡了。 ２ 有沒有婆媳關系非常和諧的呢？也有。
暖媽有個朋友安安，家在城市、書香門第、研究生畢業，相貌身材都不錯，而且工作體面，這樣好的條件，最后卻“下嫁”了一個鳳凰男。婆家別說買房了，就算兩萬塊見面禮都是小兩口先給公婆的，好讓他們上門提親體面些。
結婚第一年，婆婆就檢查出來得了一種腫瘤，小兩口把婆婆接到城里，住進最好的醫院，幾個月的化療花光了小兩口辛苦積攢的幾萬積蓄。那段時間，朋友每天下了班就得往醫院跑，陪婆婆聊天，給婆婆買飯，還得開導一輩子節省的婆婆別胡思亂想、別擔心錢。
我們那時都覺得安安真是命不好。除了老公和結婚前一樣愛她以外，這婚姻沒有帶給她任何好處。
因為大家都各忙生活，一晃兩年多過去了，再見到安安，我簡直吃了一驚，她略施粉黛，氣色極好，面帶那種在安逸和幸福中浸潤許久的滿足笑容。我問：“怎么，老公發達了？你當富太太了？”
安安說：“哪里啊，我們還是捉襟見肘的，外債還沒還完呢?！?br /> 我說：“那你怎么一點沒有壓力很大的樣子？”
安安笑著說：“錢這東西，慢慢掙就好。家里人都挺好的，這就夠了?！?br />

原來，后來安安的婆婆病情穩定下來，為了不打擾小兩口的生活，執意回了老家。不久安安懷了孕，跟公婆說了以后，兩位老人卻毅然舍棄了老家的一切，來到城里照顧她。

因為有之前患難與共的基礎，公婆對她照顧得貼心貼肺無微不至，按著她下載的食譜精心做各種好吃的，不讓她干一點家務；她吃不了熱飯，所以她的飯都是提前盛出來，這樣端上桌時剛好不冷不熱。
生產的時候，孩子先被抱回房間，公婆和老公、小姑子全都在手術室外等著，像對待凱旋的將軍一樣夾道迎接她。
安安返回職場后，公婆更是全心全意任勞任怨地操持著家里的大小事務，照顧孩子、打掃衛生、采購用品，讓安安完全沒有后顧之憂。
安安如果和老公拌嘴，婆婆永遠向著她說話，甚至婆媳的一大樂趣就是吐槽她們共同愛的這個男人。最后嘴笨的老公總是半無奈半幸福地向兩個女人投降。
現在的安安每天都心情舒暢、斗志滿滿，事業和家庭兼顧得很好。老人體貼，孩子可愛，老公上進，工作順利，生活已然開始了新篇章。我很為她高興，這段婚姻或許沒有帶給她財富，但是因為婆媳關系的和睦，全家人都勁兒往一處使，克服著種種物質困難，收獲了幸福美滿的生活。
我問安安：“你覺得婆媳關系中最重要的是什么？”
安安想了想：“互相尊重主權、互不侵犯和干涉內政、平等互利、和平共處?！?br /> 我們一起哈哈大笑起來。 ３
因為暖媽沒有跟婆婆一起生活的經歷，所以就借安安的經驗總結一下婆媳相處之道，給各位做參考。
給婆婆的話 把媳婦放在第一位
那些家庭矛盾重重的，大半都是公婆把自己老公、兒子、女兒或其他親戚放在第一位，唯獨把媳婦當外人和對立面，算計媳婦、打壓媳婦，媳婦買個東西嫌她不會過日子、媳婦化個妝說她風騷、媳婦在家帶孩子說她無能、媳婦打拼事業又指責她不顧家。
而大凡婆媳關系和睦的家庭，都有一個聰明的婆婆，永遠會把媳婦放在第一位，無論做事還是講話都會站在媳婦的角度體諒她、照顧她、支持她。媳婦坐月子時盡心照顧、媳婦加班回來趕緊給熱飯、媳婦想出去玩就支持她放松一下、小兩口吵架就數落兒子不知道疼媳婦——哪怕你心里更心疼的是兒子。
媳婦又不是傻子，也不是冷血動物，你真心實意以心換心，媳婦怎么會不知恩圖報、加倍孝敬你呢？而因為你對她的好，她又一定會更加愛你的兒子，甚至尊重你的其他親人。這不是一舉多得、一本萬利的事么？
不跟媳婦爭主權
這個房子或許是你買的，但是如果你決定送給小兩口當婚房，那就要把媳婦當成家的女主人。如果房子是小兩口買的，你就更要尊重媳婦的主人地位。而不是反客為主，時刻想對媳婦指手畫腳。
別不敲門就闖進小兩口的房間、別亂翻媳婦的東西、別把媳婦精心布置的家按照自己的意圖隨意更改、在關乎小兩口的家庭決定里別擅自拍板。
為孩子操了一輩子的心，現在適當放輕松點吧，退居二線正好樂得自在不是嗎？兒孫自有兒孫福，不用擔心他們離開你的庇護活不下去。
與時俱進不頑固
什么紙尿褲會導致腿變形、開襠褲方便好用又涼快、奶粉比母乳有營養等等……媳婦就是搬出美國兒科學會、世界衛生組織來也說服不了你，結果就往往起了沖突。
其實，老一輩人固然有經驗豐富的優勢，但是時代在變化、社會在進步，如果凡事仍然固守著老一套，用三十年不變的思想和教育方法來教育下一代，那你們畢生努力奮斗想讓子孫過得更好的愿望不是落空了嗎？

多看看育兒書，學著上網看新聞，多跟年輕人溝通，你也高興，兒子媳婦也高興，孫子孫女更會愛戴你、喜歡你。

 

給媳婦的話
多站在婆婆的角度考慮
本該安享晚年的老人，毅然拋家舍業、忍著腰酸腿疼來幫你帶孩子，首先要有一種感恩的心態，而不是被“婆媳關系是千古第一難題”的論調嚇到，一開始就亮出對峙備戰的姿態和先入為主的敵意。
你是受過高等教育和現代文明洗禮的年輕人，婆婆再能干也不可能事事都符合你的進步思想。小事別計較，學會難得糊涂。遇到實在看不慣的原則性問題，先從婆婆的角度出發考慮，然后用智慧的方法去溝通，而不是帶著火藥味去埋怨指責。婆婆不是親媽，這沒錯，但是必要的尊敬絕對還是要有的。
婆婆累了給她端杯水說聲辛苦了、婆婆生日和母親節記得買禮物、周末自己多帶帶孩子讓婆婆休息、每年力所能及地安排婆婆出去吃個大餐或旅個游。
婆婆又不是黑心老巫婆，你對她的好，她一定能感受得到，然后會加倍付出，照顧好你們的大后方。這不是雙贏的局面嗎？
有問題先找方法
婆婆一定會有不符合你標準的地方，這不奇怪，因為我們常常對自己還會這里那里不滿意呢，就算親媽來幫你看孩子，也一定會有矛盾。
所以，有了問題先別急著沖動，想想有沒有更好更走心的解決方法。比如孩子出生前，你就買好崔玉濤的書放在家里，淺顯易懂、圖文并茂，跟婆婆一起分享著看，把婆婆提前拉到科學育兒的陣營中來。
家是講愛的地方，有些事情你再占理，但是如果怒氣沖沖地表達一定不會奏效的。相反，如果你能笑著捧著哄著對方，就很容易把事情解決。既然這種方法奏效，就不要輕易動氣，傷人傷己啊。
別讓婆婆看扁了
婆婆最希望看到什么？無非是自己的子孫過得幸福。你是個上得廳堂下得廚房的好媳婦，婆婆喜歡你還來不及；你是個事業有成教子有方的好女人，婆婆捧著你還來不及。
所以，如果家長里短的事情讓你很煩，就努力跳出家庭里的雞毛蒜皮，放眼更廣闊的世界，去做更好的自己。這不一定指的是職場媽媽，就是做全職媽媽，也可以好好看書、考證、充實自己。

當你擁有強大的內心和實力的時候，不僅婆婆會尊敬你，老公、孩子一樣會敬愛你。

 

最后，是送給家里男主人的話：當這兩個女人為家辛苦操勞的時候，別樂得清閑，自己也多承擔一點為人父為人夫為人子的責任；當這兩個女人起爭執的時候，要認真聽她們的心聲，不偏不倚公平裁斷然后做好調解。別消極逃避、別和稀泥、別一味偏袒，只有你協助處理好婆媳關系，這個復雜的三角關系才能和平維系，你的小家才能成為你奮斗事業的穩定后方。

一個和睦的家庭最理想的模式就是：智慧賢惠的女人、善于擔當的男人、通情達理的老人、活潑可愛的孩子。只有大家好上加好，共同努力，才能把這綿長細密充滿坎坷的日子，過成一部歡笑多過淚水的歡樂頌。