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都說對待孩子，要窮養男孩富養女孩，那么婚姻是否也有窮養富養的說法呢?讀者朋友們要知道，那些被窮養的婚姻，最后都死翹翹了。 35歲的叮當脫發嚴重，發際線越來越高，以至于走出去經常被90后喚做阿姨。她的衰老速度是普通人的三倍，根源就在她那看不到希望的婚姻。 叮當結婚快四年了，她一直在避孕，不是她不喜歡孩子，而是她有一個三天打漁兩天曬網的老公。 叮當的老公叫志軍，一年要換五六次工作，不是在找工作的路上，就是在辭職的路上。 他嫌快遞員東奔西跑太辛苦，傳菜生端盤子太丟人，業務員點頭哈腰傷自尊，超市收銀員一天站到晚腿都麻了。所以寧愿在家打游戲，也不出去吃苦受氣。 志軍的哥哥自己開一個公司，養活著上百員工，可偏偏自己的弟弟，他扶不起來。 志軍去哥哥公司干過辦公室助理，說白了就是打雜的，每天端茶倒水，打印復印掃描傳真，給飲水機換

都說少來夫妻老來伴，但是現在的半路夫妻卻是愈來愈多的趨勢。雖說，若不是到了非離婚不可的地步，是不會輕易離婚的，但是也是可憐了孩子。 現在看來，我是個非常失敗的人，尤其是個失敗的爸爸!跟孩子媽媽結婚第二年，她懷孕了，同一年末，寶寶出生了，就是我的兒子。 然而好景不長，孩子不到2歲，我發現了孩子媽媽的問題，后來被證實，她跟一個同事之間，發生了問題。感情沒了，日子過不下去，被迫無奈，我們離婚了!當然，后來很快，他們結婚了。 但事情來了，我卻慌了!寶寶怎么辦，一個不到2歲的孩子，一項都是孩子媽媽照顧，離也離不開。那時候我工作剛剛起步，沒有太多能力，加上孩子媽媽要求，我把僅有的一些積蓄給了她，孩子也給了她。 一下子我的心空了，家散了，孩子也不在身邊。我開始頹廢，沒什么壓力，整天得過且過。但當初我要求過，一旦我想寶寶，或者爺爺奶奶想

都說婆媳之間，是非常難相處的，遇到一個好婆婆簡直是前世修來的好福分，那么好婆婆到底是什么樣的呢? 沒出嫁之前，我在娘家是老大，下面還有一個妹妹，最小的是弟弟。16歲的時候，我就輟學了，從那以后，一直跟著同村人在外面打工。從小幫著父母干活，打工一直勞碌。原本我以為，這輩子可能就這樣的命，注定過不了好日子，想不到我的婆婆改變了這一切! 嫁過來不到半年，我懷孕了。我沒想到，從知道我懷孕開始，婆婆就主動跟我搬到一起，開始照顧我。公公常年在外打工，婆婆一個人已經很操勞，但照顧我時，卻有說不完的細心! 我懷孕期間，衣服從來沒洗過，婆婆全包了，做飯更沒有讓我插過手。婆婆說，孕婦需要多休息，不能生病，碰冷水什么的，對孕婦和孩子都不好。公公婆婆并不富裕，但我產檢的錢，卻也從沒操過心，都是婆婆跑前跑后的付了。 孩子出生以后，是個女孩，我感覺對

都說自己的孩子，不管有多苦，都該自己帶在身邊，哪怕是非常疼愛孫子的爺爺奶奶，育兒理念不同，有時也是很讓寶媽“上火”的。 貝貝和老公自由戀愛結婚的，婚后婆婆一直催著貝貝生孩子，但是她和老公都不愿意這么早當父母，想著先過兩年瀟灑的日子，不顧公公婆婆的反對就去了外地打工， 在外混了兩年，兩個人沒有什么成就，又不想回老家，就在這個時候，貝貝發現懷孕了，想來想去的兩個人決定把孩子生下來，既然已經懷上了，那就順其自然吧，公公婆婆知道后都開心的不得了，只是懷孕后，貝貝一直不愿意回婆家，一直待在老公的身邊。 等到孩子出生的時候，貝貝回到了娘家，孩子一歲的時候，公公婆婆跑到他們打工的城市，看了一次孫子，心疼稀罕的不得了，沒待幾天就被貝貝的臉色‘嚇’回老家了，眼看著孩子兩歲了，這次貝貝沒有借口，只好回婆家過春節了。 以前老公讓她帶孩子回老家過

我們都知道，婆媳之間就像有一條鴻溝，婆媳矛盾就是那一條間隙，那么婆媳間引發矛盾的罪魁禍首到底是什么呢? 自從懷孕開始，婆婆就一直在麗麗耳朵跟前念叨“幫你帶孩子是情分，不幫你是本分，不要什么都指望我”。話說的也是沒錯，可是總是讓麗麗心里不舒服，所以她在心里暗暗發誓：生了孩子自己帶。 孩子出生了，婆婆照顧完月子就回了老家，麗麗開始了自己帶孩子的日子。 由于老公工作忙，白天基本都是不在家，這回麗麗沒了工作在家做了全職媽媽，生活的壓力也全都落在了老公的身上。生活瑣事、帶孩子的重任也是自然而然給了麗麗。兩個人倒沒有因為這個吵架，日子還算甜蜜。 這是麗麗帶孩子的第4個月，每天頂著大大的黑眼圈，夜里喂奶給孩子蓋被子要醒3-4次，一大早起來做全家的早飯，老公走后開始帶著孩子洗衣服、出門買菜、打掃房間、喂奶、陪孩子玩，中間寶寶生了一場病，麗麗整整熬了3天

婚姻之所以會破裂，乃至走到離婚這一步，在很多人看來幾乎都是有外遇導致?？墒?，沒有出現小三的婚姻，其實也是會很容易破裂的。如兩人的相處模式出現了問題，潛意識不對接，三觀不一致等等，這些都是很容易影響夫妻感情的。生活中該如何維持婚姻的長久?理解和包容很重要。 1婚姻常出現的問題 很多夫妻從走進婚姻開始就小心翼翼地維護著自己的婚姻，但還是有一些婚姻走向了破裂，其實導致婚姻破裂的并不是只有婚外情和小三，而是婚姻模式出現了問題，如以下三項失敗的婚姻模式。 過份依賴父母。過份依賴父母型的婚姻，本身是一種不成熟的婚姻，現代社會大部份適婚年齡的人都是80、90后，那個年代出生的人大都是獨生子女，都是被父母捧在手心疼愛的，但如果在長大成家之后，你還是脫離不了父母的照顧，當婚姻出現問題的時候，不是自己和配偶一起承擔，而是要求助和依賴父母，那么很容易使婚姻問題越來越復雜

婚姻從來都不能只是靠一個人單方面的付出和經營，而做為男方，一定要學會尊重妻子，尤其是在父母面前。 過年回家的時候參加了一次小型高中同學聚會，班里一個男同學帶著妻子來參加，當著大家的面就對妻子各種貶損以顯示自己的“幽默”和“主導地位”，雖然是開玩笑性質的，當時我就覺得特別不舒服，想讓他閉嘴，但看他妻子沒有生氣(或者是假裝沒有生氣的樣子)，我也就忍住了。心里想著，幸好瓜爸不是這樣的人，否則分分鐘離婚! 互相尊重，是夫妻之間最基本的相處之道。以前看到過一句話，意思是，一個好的男人，一定會讓另一半覺得自己特別優秀。反過來說，一個總是不分場合貶低對方的人，骨子里其實是又自卑又大男子主義。 剛好看到這篇文章，和大家分享。文章里說的特別對：婚姻就像天平，牽著兩端的兩個人，說到底不過就是—— 你給予我多少，我便回饋你更多。 你把我看得多重，

俗話說：貧賤夫妻百事哀，但很多時候女人最怕的并不是男人沒錢，而是這個男人不能撐起婚姻。 心窮的男人撐不起婚姻 心窮的男人，眼光短淺，只會想著當下的安逸，不會考慮未來的生活，自私自利。 身邊有一對夫妻，學生時代都很優秀。畢業后，兩人走入了婚姻的殿堂，不同的是，走上社會后的女孩依舊努力上進，不斷學習、充電，連升幾級在公司當上了部門經理，而男孩卻覺得日子還是安逸些好，懶得折騰，終日不思進取，找了份體制內的工作每天得過且過地混日子，下班回家只知道打游戲。 女孩想得長遠，一直在為將來打算，想讓男孩上進一些，男孩不以為然。結婚不到三年，終有一天，女孩向他提出了離婚。男人怒不可遏，見人就說，女人都愛錢，因為他沒錢女孩所以才離他而去。 事實真的是這樣嗎?這個女孩，早先更苦的時候都熬了過來，要是因為沒錢而離開男人不是應該更早脫身止損?

步入婚姻后，你一定要知道：婚姻不是一紙合同，男人理應為女人養家糊口，女人理應為男人洗衣做飯。 認為對方“理所當然的付出”只會使得婚姻消耗殆盡，共同經營才是維持長久婚姻的真諦。 理所當然的付出不會長久 每當午間圓圓拿出“老公牌”愛心午餐時，公司內總會爆發出一陣羨慕... “圓圓你老公可真貼心，每天的飯都不重樣的啊!” “那當然，婚前他可承諾過我，婚后不讓我進廚房的!” 看著圓圓驕傲的笑容，過來人紅姐卻總是勸她說：“一輩子那么長，不要都推給你老公，你還是學做一些家常菜吧。”圓圓總是癟癟嘴不以為然。 半年后，圓圓老公的公司忙于上市，每天都要在公司加班，顧不上給圓圓做一日三餐，吃了一周外賣的圓圓便爆發了。 “我已經吃了一周的外賣了，結婚前說頓頓都給我做飯都是騙人的!” “我這段實在是太

婚姻從來都不是只能靠一個人單方面的付出和維護，那么男人該做些什么來保鮮婚姻，維系好親情式愛情呢? 保持態度始終如一的意識 結婚并不是宣告你跑到了愛情婚姻的終點，也不是讓你可以減持給對方愛的借口,更不是是松懈放肆的免責牌。特別是要結婚的男人，你必需要做好愛情馬拉松的打算，愛情不是演話劇，不是那一時的精湛表演贏得喝彩就ok的，以真實的一面展示，不要婚前奧斯卡，婚后卡扎菲，本色出演的男人才是忠于愛情的人。 主動承擔家庭責任的意識 男人千萬要意識到，家庭責任絕對不是必須屬于那一方要去完成的定性任務，“男人負責賺錢給她花，女人只需貌美如花”的觀念早就落后了，這是令女人反感的大男子主義。 主動去承擔是一個雙方協作的互動環節，有利于增加互信，愛情的保鮮度最容易被家庭的瑣碎小事破壞，所以男人必須在小事上做到主動學，努力做，不添亂。

在婚姻里，你要知道：任何時候，都不能放棄經營自己，只有自己不會背叛自己，只有自己才是最可靠的。 空閑的時候多去學點東西，提升自己的價值;同時也要堅持鍛煉，身體和靈魂，都要保持最佳狀態。 婚姻里的人，分為兩種：一種是水生動物，會安安靜靜待在水灘里呼吸、生活;還有一種是兩棲動物，過段時間會上岸來透透氣。而大多數女人都是水生動物，認準一個男人，就死心塌地跟著他一輩子;大多數男人都是兩棲動物，總是想著家里紅旗不倒，外面彩旗飄飄。 男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這雖是古話，但放到現代仍不假。女人，嫁人之前一定要好好審視一下這個你將要攜手一生的人。不要以為愛他就夠了，愛情的保質期只有幾年，最后決定你們幸不幸福的還是這個男人的人品和擔當。此外，還要好好考察一下他的家境，幸福家庭養育出來的孩子一般都懂愛，也會去愛人。 婚姻從來不是女人停止進步的

每個人都離不開親密關系，其中婚姻就是非常需要用心經營的。那么，什么才是好的婚姻呢? 網 友 來 信 勇 敢 的 心： 看你的文章有段時間了，覺得你是個很有思想和主見的人，曾幾何時我也覺得我是這樣的一個人，可是現在我越來越迷茫了。 跟你說說我的事情吧。 我從今年三月份開始備孕，但是到現在一次沒有懷，不過我也沒有放太多心思放備孕上。因為去年九月底鎖骨骨折，一年以后要手術把里面的鋼板去掉，所以我這段時間我不是很想懷孕。 但是我老公特別迫切的想要孩子，因為這幾個月沒有懷上，他老是說我不能生，是不會下蛋的母雞。 講了好幾次，我也沒有跟他吵，他老是說，然后我也火了。跟他吵了一架之后，他不再這么直接說而是委婉點了，相處了這么長時間，我發現了他這個人的有一點特別奇怪： 一件事發生了他喜歡講來

生活中，美滿的婚姻很多，不幸的婚姻也不少。你要知道，好的離婚，會遠遠勝過壞的婚姻! 幾天前，有編輯和我約稿，是一個情感問答欄目，根據讀者提出的問題，給出自己的建議。 一位叫芳芳的女子問，她遇見了一位讓她心動且愿意付出一切呵護她的人，她陷入了困惑，不知道自己該不該放棄自己一直為了孩子而維持的痛苦婚姻? 因為給出的信息太少，我很難給出精準的建議，只能模棱兩可地回答：“親愛的芳芳，我不知道這位愿意付出一切呵護你的人，究竟為你做了什么?我理解的付出一切，應該是他為你離了婚，想要給你一個幸福的婚姻，事實上是這樣嗎?我估計不是吧。 或者，你所謂的付出一切，最多不過情濃繾綣時，他說的一些美麗情話，那個，是不作數的。 一個男人，給女人最珍貴的禮物，就是未婚給她婚姻，已婚為她離婚。我見過太多的婚外情，都是女人動了情，他卻只走了腎，當女人想要和

越來越多女孩向我抱怨，完全不能跟男朋友談錢，一談錢就吵架。那么，愛情，真的就不能談錢嗎？ 大家只能心照不宣。上次你請吃飯，這次我請，便宜一點的東西你買給我，貴一點的東西我自己買。假裝相安無事地準備結婚，雙方家庭一談錢，又崩了。 在新聞里看到的是女方要一兩百萬彩禮談崩，現實生活中，5萬彩禮照樣談崩。 文琴出身于單親家庭，男朋友家境一般。談戀愛的時候，她一直不敢跟男朋友談錢，想吃點好的都是自己出錢。 要結婚了，文琴的媽媽想要5萬塊彩禮，一來覺得母女一場，女兒遠嫁，心里不舒服。二來也是傳統觀念，覺得一分錢不要，顯得女兒不值錢。 但就這5萬塊錢，也談崩了。男朋友跟家人都不接受，覺得現在已經不是要彩禮的年代了。 文琴問我，誰對誰錯。我說你們都沒錯，但你們不合適。 錢是好東西，因為它能讓你看到剝離一切偽飾的三觀。

原生家庭對孩子的成長是有著非常大的影響的，比如父母們的婚姻，也會在孩子以后的婚姻里留下影子。 一直都對小時候爸媽的一種相處模式印象深刻。爸爸用帶著些調侃的語氣，試探的表情，媽媽能聽到的聲音，向剛回家或是剛起床的我們知會：今天天氣有點陰，你們注意些;今天是多云轉晴，但也可能一會就陰天了……有時剛回家的爸爸也會摸不著頭腦，向我們詢問：今天天氣為啥陰了啊?或是，天氣多云有些不明朗，先別多說話。 對，我爸說的就是我媽那永遠都擺在臉上的心情。當年從未細心感受過老爸的這份生活智慧中所蘊含的包容，只是跟著爸爸就學會了留心起媽媽的心情來。而記憶中媽媽大多“陰天”的原因都不是我和弟弟，多都和爸爸相關，也都多是一些引不起大風波的生活瑣事。我們也就無所顧忌地該干啥干啥了，等到我們在外面跑了一圈回來，或是爸媽一起干了半天活回家，天氣也就基本放晴了。 而媽媽呢?總是在和爸爸

春節假期已經一去不復返，很多上班族媽媽又要開始公司和家兩頭奔波的生活了，是不是想想都覺得悲從中來？ 尤其是對剛剛休完產假，即將奔赴工作崗位的新晉職場媽媽來說，產后重返職場更是一場嚴峻的挑戰。既要背負不能好好照顧寶寶的內疚，又要面臨工作和生活中的重重的困難，怎一個“難”字了得！ 那么做為一名產后重返職場的媽媽，到底該好哪些準備，才能順利渡過這一艱難時期呢？Mommy有些建議，希望能夠幫助到正在苦苦掙扎的你。 寶寶口糧怎么辦？ 產后重返職場，首先擺在媽媽們面前的就是喂養大關。如果是人工喂養的，那就比較省事了，不用做一個辛苦的背奶媽媽。 但是如果是母乳喂養的媽媽，則需要做好背奶的準備。在上班前，媽媽不僅要訓練寶寶學會吃奶瓶，還要準備好背奶的全套裝備：背奶包、一個輕便小巧且靠譜的吸奶器、儲奶容器和消毒用品。

從懷孕到生孩子，你的老公能為你做些什么？自從當媽媽之后，更需要老公的細心呵護與照顧，下面看看如果你的老公能做到4件事，證明你嫁的不錯~ 我們經常會說，結婚是女人的第二次投胎，嫁對了人后半生會過的很好，嫁錯了人后半生就多了幾分凄苦。世上也很少有百分之一百完美契合夫妻，大部分夫妻都是在互相磨合中過日子。而在很多已婚女性的眼里，只有懷孕生子的時候才能看出自己嫁的是人是鬼。如果懷孕到生子，你老公能做到這4件事，不說你老公是完全的寵妻狂魔，但至少證明你嫁的不錯。 懷孕期間他會承包家務 有些男人平常大大咧咧的，在家也不怎么干家務活，在家心安理得的享受著老婆的照料。但是如果老婆懷孕了，身體變得不那么靈活，也容易發生危險。如果這個時候老公能知道心疼懷孕的老婆，主動承擔起家務活，讓孕媽多休息，為孕媽做一些力所能及的事。如果你老公是這樣的，證明你嫁的還不錯。

媽媽是個自帶光環的角色，可是當成為婆媳的兩個自帶光環的媽媽，碰到一起，卻依然會產生無數個問題。 婆媳問題，這的確是讓人頭痛。頭痛的那個人會一邊痛苦一邊抱怨：我媽那么好，為什么你就不能體諒她。卻忽視了一個邏輯上的問題：一個好媽媽，并不一定會是一個好婆婆。 這話怎講。首先，立場不同，感受不同。 媽媽和兒子，一起生活了幾十年，即使稍有微詞，都已經建立起來了無比的信任，互相可以不當回事。一旦媳婦有任何不順耳的話，婆婆就會上綱上線，過度解讀，不是扣上不尊重的帽子，就是覺得自己受到了天大的委屈。 比如有些強勢的婆婆，一生操勞，說話習慣了強勢，兒子在這樣的生活環境中已經適應了。如果媳婦的原生家庭是一個和風細雨的家庭，那么對媳婦來說，每句話都像釘子，即使能理解，也會不好受。 其次，自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳婦“

婚姻的紐帶，其實是關于精神的共同成長。曾經有人問我，你覺得哪種女人最容易離婚?其中有沒有什么共性? 這個問題我當時并沒有放在心上，因為每個人的離婚都是由很多原因造成的，這個是無法估測的，能有什么共性呢? 可是沒想到，美國賓州大學華頓商學院有一個叫史蒂文斯的專家，還真的研究了這個問題。 他對大學生做了大量的數據調查，發現： 25歲后結婚，大學順利畢業的，離婚率是19%; 25歲前結婚，大學順利畢業的，離婚率是35%; 25歲前結婚，大學未順利畢業的，離婚率是51%。 從這個數據我們可以看出來，越早結婚離婚率越高，學歷越低離婚率越高，總結出來一句話就是：結婚的時候，人生閱歷越低，離婚率越高。 所以，這個專家的研究也就回答了最開始的那個問題，哪種人最容易離婚? 閱歷尚淺，年少無知的時

不知道從什么時候起，三大姑六大姨已成為“壞親戚”的代名詞，每每提到她們，都不像是有好事的。 從我記事以來，“親戚”就不是一個友好的詞匯，以致于我越來越害怕回家過年。 相見時，他們身上沒有一點關懷，反倒熱衷于強行價值觀灌輸。 無論我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就，都比不上三麻子已經要生二胎有出息。 我想這一年來多讀幾本書，我想多看幾場讓我熱淚盈眶的電影，我想去幾個讓我終身難忘的地方。 如果我開口說這些，他們一定會我說“讀書讀傻了”、“眼高手低”、“不務正業”、“不孝順的白眼狼”。 至于我現在還單身，那可是大逆不道的罪惡啊，親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。 我們這一代人，有一些東西比鐵飯碗重要，有一些夢想比結婚生娃要優先，有一些情懷比當官更值得追求。 他們不懂，他們也不想