我們都知道，婆媳之間就像有一條鴻溝，婆媳矛盾就是那一條間隙，那么婆媳間引發矛盾的罪魁禍首到底是什么呢?

自從懷孕開始，婆婆就一直在麗麗耳朵跟前念叨“幫你帶孩子是情分，不幫你是本分，不要什么都指望我”。話說的也是沒錯，可是總是讓麗麗心里不舒服，所以她在心里暗暗發誓：生了孩子自己帶。

孩子出生了，婆婆照顧完月子就回了老家，麗麗開始了自己帶孩子的日子。

由于老公工作忙，白天基本都是不在家，這回麗麗沒了工作在家做了全職媽媽，生活的壓力也全都落在了老公的身上。生活瑣事、帶孩子的重任也是自然而然給了麗麗。兩個人倒沒有因為這個吵架，日子還算甜蜜。

這是麗麗帶孩子的第4個月，每天頂著大大的黑眼圈，夜里喂奶給孩子蓋被子要醒3-4次，一大早起來做全家的早飯，老公走后開始帶著孩子洗衣服、出門買菜、打掃房間、喂奶、陪孩子玩，中間寶寶生了一場病，麗麗整整熬了3天。

有時候，真的累到想哭。

和朋友抱怨起來，朋友都會說：你就不應該逞強，讓你婆婆來帶真的會輕松很多。

麗麗苦笑，家家有本難念的經。她能做的只有打起精神撐下去。等孩子大了就好了。

薇薇已經懷孕9個多月，處于隨時臨產的狀態，整個孕期都是和公婆住在一起。最近婆婆處于更年期，經常無緣無故發脾氣。有時候還會大哭，說自己的兒子也不在意自己了。

薇薇每次看到都很無語也很無奈，還會讓老公好好去哄哄她。

今天回家的時候，發現老公正在收拾廁所洗床單，婆婆躺在床上捂著肚子小聲地呻吟喊疼。一問才知道，由于更年期不穩定，婆婆姨媽量很大弄了哪都是。

老公收拾完還一直坐在床邊哄他媽媽，到了晚上跟薇薇說：“晚上我要陪著我媽睡，她身體不舒服”。

薇薇一聽就炸了：“她有老公不要陪，你要我一個快臨盆的獨守空房?”

為此，他們大吵了一架。

薇薇投稿給我的時候一直在問我：“該怎么改變自己老公的愚孝呢?該怎么才能讓他明白夫妻關系才是第一位呢?”

婆媳關系是亙古不變的話題，婆婆是不是媽，相信大家也有著不同的觀點。

有的人說婆婆也可以是媽，婆婆對自己的好不比親媽少。也有人覺得沒有血緣關系不可能做到像親媽一樣，不向著兒子刁難自己就不錯了，有時候“戰爭”真的說來就來。

曾經有聽過一個故事，大概是說：這家婆婆每天看兒媳婦，這也不做那也不做，就會跟鄰居抱怨：“我家兒媳婦真懶，天天啥也不干”。

周末的時候，自己的女兒回來看她，她又會跟鄰居炫耀：“我女兒命好啊，嫁到的婆家啥也不用她做”。

婆婆覺得，我辛苦了大半輩子，就是為了娶個媳婦來代替我，幫我多做點事情，操辦家里。

而兒媳婦覺得，我媽媽辛辛苦苦把我養大，陪嫁妝陪女兒的來到你們家，不是讓我伺候你們全家的。

看到過這樣一句話：為什么結婚時女的被稱為新娘?你想啊，一個新的娘來了，舊的娘能高興嗎?

當然，這是一句玩笑話，但確實反射出立場不同，我們看待事情的角度確實是不同。

婆媳關系的矛盾同時也是一場新舊價值觀的較量。

父母那代跟我們的成長環境完全不一樣，如今我們喜歡睡覺睡到自然醒;我們覺得花個高價買好的護膚品是種投資;我們剩菜剩飯絕對不留。

在帶娃教育方面也是截然不同，我們堅持不把尿;我們不想慣著孩子毛病;我們討厭聽到“我們那時候不也把孩子帶大了”。

我們愿意讓生活更精致，不再只是老公孩子團團轉;我們想要有自己的社交圈、自己的事業。

生活習慣、待人處事、教育理念、生活環境差異太大，如果不互相忍讓不互相理解，矛盾一觸即發。

中國很多男人還不懂得“把夫妻關系擺在大于親子關系的位置上”，在家庭關系中，老公必須變得強大，既要能鎮得住媽媽也要能鎮得住老婆。如果婆婆可以隨便入侵兒子的世界，覺得什么都可以管，兒媳婦自然覺得受到了侵犯。最糟糕的是，可能兒子不以為然，這樣只會加重婆媳的矛盾。

學著把自己老婆的位置擺在女主人的位置上，幫老婆樹立小家庭的地位。婆婆也將更多的注意力放在自己的婚姻關系上，減少對親子關系的干涉，自然也無需再爭。