不知道從什么時候起，三大姑六大姨已成為“壞親戚”的代名詞，每每提到她們，都不像是有好事的。

從我記事以來，“親戚”就不是一個友好的詞匯，以致于我越來越害怕回家過年。

相見時，他們身上沒有一點關懷，反倒熱衷于強行價值觀灌輸。

無論我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就，都比不上三麻子已經要生二胎有出息。

我想這一年來多讀幾本書，我想多看幾場讓我熱淚盈眶的電影，我想去幾個讓我終身難忘的地方。

如果我開口說這些，他們一定會我說“讀書讀傻了”、“眼高手低”、“不務正業”、“不孝順的白眼狼”。

至于我現在還單身，那可是大逆不道的罪惡啊，親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。

我們這一代人，有一些東西比鐵飯碗重要，有一些夢想比結婚生娃要優先，有一些情懷比當官更值得追求。

他們不懂，他們也不想懂，他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感里。

人生有太多的可能性，我可不想活成他們嘴里的“成功人士”。

我是多么懷念我的外公，他就像一個無所不知的說書先生，和你吹曹操、吹程咬金、吹李鴻章。

即便自己家里不富裕，每次來串門都要大包小包帶東西。臨走時還悄悄塞你點錢，囑咐你去買你最喜歡的黃卡機。

遺憾地是，這樣的親戚不多了。

很多親戚是這樣的。來往不多，管的到挺多。

生活質量不高，對你的要求挺高。格局不是很大，但口氣卻非常大。

所以說，一個家庭里不僅只有熊孩子，還有熊親戚。

古人說：富貴不還鄉，如衣錦夜行。可是現在，我們回家過年，哪敢露富?

快遞小哥，月入過萬，可是回家只敢告訴大家月入只有兩千，因為害怕別人借錢。

明明幾千塊錢買的表，都只能告訴親戚是30塊錢買的，為的是不想為自己惹麻煩。

回家過年，親戚都愛問收入，其實是為了確認你活得是不是比他們差。

若是，他們會數落你。若不是，他們會心懷怨恨。

有時候，你不得不感嘆，親戚比陌生人更難相處，因為我們可以選擇朋友，卻不能選擇親戚。

北大留學博士發長文與父母斷交，人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害，而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。

但我們不能都選擇“出家”“斷交”，因為“家”不是某個地方，也不是某一群人，家可以在這個世界上的任何一個地方，它是一段記憶，和一段成長、別離、團聚的中國式人生。

窗外喧嘩的鞭炮聲，盛宴過后一片狼藉的鍋碗瓢盆，更象征了一個你這輩子無法逃離的漩渦，它的名字叫“中國式倫理”。

所以，熊親戚不是一句“別理他們”就完事的，在家族這張人情網上，你需要學會和他們周旋到底。

可以說，過年，是一場沒有硝煙的戰爭。

《戰國策·齊五策》蘇秦說齊閔王曰：“臣之所聞，攻戰之道非師者，雖有百萬之軍，北之堂上;雖有闔閭、吳起之將，擒之戶內;千丈之城，拔之尊俎之間;百尺之沖，折之衽席之上。”

大概意思是說，這個世界最大的戰場，其實是在酒桌的方寸之間。

過年時，當親戚開始進攻你的內心領地的時候，你便要學會正面反擊。

網上給出的策略是這樣的。

如果親戚開始對你說教，你就開始共情。

“七姑八姨，我知道你關心你，你從小都對我很照顧，你的心意我會記在心上的。”

其實這種做法不完全正確，它只適用于那些真正關心你的親戚。

可是，我們都知道，有些親戚對你的說教并不是關心你，而是為了碾壓你。

那這個時候“我知道你關心我”，就成了一句十足的謊話。

本來就不是一個真實的情緒，我們為什么要表達自己理解這個情緒，這叫共情叫騙情，這不僅會讓親戚“關心你”這個虛假理由合理化，也讓自己顯得虛偽。

最要命的是，如果他也覺得他是在“關心你”，那這個話題停不下來了。

網上又有策略說：“你可以轉移話題啊!”

事實證明，話題很難轉移過去，別人會用“這個事不著急，要優先解決你的XX問題”這個句式繞回來。

而且，你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區，對方很可能會更加不依不饒。

他們向來這樣，侵犯你的私密時，他們渾然不覺。一旦被輕微冒犯，他們會一直記在心里。

其實，不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解，那一定是經歷了多次的沖突與和解這個循環。無論是你和親戚，還是你和你的童年伙伴，都是這樣。

但反擊親戚，就要更加藝術一點，因為他有“長輩”這個道德盾牌。

同時，也有很多觀眾，他們多半不講道理只講倫理。

正面反擊過分討厭的親戚，有三個技巧。

(1)情緒上要表達憤怒和不悅，但語言上不能有攻擊性詞匯。

有一個小伙被姨媽嘲諷不結婚，還得出結論“讀書沒啥用”，而姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。

小伙這時候回答：“原來您孩子不讀書，是為了多結幾次婚啊?”

雖然踩到了姨媽的疼處，但姨媽竟一時找不到理由反駁。

(2)用對方原本的邏輯，把話題的矛頭由自己，轉移到對方身上。

有網友分享了自己回擊親戚惡劣玩笑的經驗：

我剛結婚的時候，跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味，新婚喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說，“哎，坐你公公腿上去啊”。

我立刻笑了，“哦?你老婆當初也是坐你爸腿上的?”他愣了一下，說“都要坐都要坐”，我說“你急什么，以后你女兒結婚了，有的是機會坐啊。”

(3)用影射的方法回擊，避免矛盾擴大。

某叔叔(沒什么印象)，聽說我馬上三十歲后，突然語氣狂躁地說。

“三十歲，存款也該有一百萬了吧，我姑爺今年剛三十，已經有五套房了，新買的特斯拉還沒有到貨。”

本不想搭理，恭維兩句走人，但他的下一句話徹底激怒了我。

“讀啥研究生啊?我女婿大學沒畢業就出來工作了，現在什么教授博士，在他面前跟狗一樣!”

我立即反擊道:

“您看您這么崇拜你女婿，提起錢眼睛都放光，就好像您說的那啥似的。”

要想鼓勵一個人的行為，你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為，不是靠求饒或者威脅，最好的方法，還是讓他得不到他想要的東西。

用在人際關系里，那就是自討沒趣。

任何一段關系要想舒服，都依賴一個詞“深刻”。

學會對出口傷人的親戚反擊，不是為了宣泄情緒，而是用一種直觀的態度告訴對方：我們必須重新審視我們的關系。

世上最悲哀的，莫過于被上一代操縱的人。

路遙在《平凡的世界》里說過：人和人之間的友愛，并不在于是否是親戚。

是的，血緣不是一個人的枷鎖。

雖說夏蟲不可語冰，但對于那些無視個人發展，只看重傳宗接代的親戚們，你還是需要和他們理一理。

一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮，二來你會珍惜你現有的生活，你會明白時代變遷導致的階級固化，是有多么的厚重和不幸。

愿你有一群親戚，更有一群親人。