原標題：孩子膽小、粘人、愛哭？很可能因為3歲前父母忽略了這一點！

文/Gloria

最近，我被一則視頻暖到了！

1歲多的小丫頭打完疫苗，縮在爸爸懷里哭得歇斯底里。

于是爸爸脫下外套，把孩子整個包裹了起來。

神奇的事情發生了，瞬間，孩子就安靜下來……

網友紛紛感嘆：

“爸爸的衣服有魔力?！?/p>

其實，不是衣服有魔力，而是爸爸透過衣服傳遞給女兒的“安全感”，讓孩子安下心來。

爸爸衣服的包裹，其實是在說：

“沒關系，別怕，爸爸媽媽在這里，你永遠是安全的?！?/p>

安全感是個很奇妙的東西，看不見摸不著，但從出生就開始汲取力量，伴隨影響人的一生。

心理學研究發現：

在嬰兒期沒有建立安全的依戀關系的孩子，要花更多精力去學習和他人建立深入而親密的人際關系的能力。

安全感如此重要，但安全感到底是什么？

育兒專家表示：安全感=穩定而可控的感覺。

而構建孩子的安全感，以下三個關鍵詞很重要。

育兒心理學做過一個“視崖實驗”。

把嬰兒放在一些特意搭建成“視覺懸崖”的環境中，測試孩子是否敢爬過去。

研究表明，如果媽媽表現出害怕，嬰兒就不敢向前爬。

如果媽媽向他微笑，大多數的嬰兒都能夠爬過“視崖”。

可見，媽媽的微笑鼓勵，對嬰兒發展具有非常重要的意義。

其實，這就是回應。

等孩子遇到“不確定因素”害怕時，首先求助的是最親近的媽媽。

如果這時候媽媽沒有回應，他會覺得自己是孤單而被拋棄的，自然無法習得鏈接世界的方式。

相反，如果他得到媽媽的正向回應，他也就有了勇敢闖世界的勇氣。

對孩子來說，他其實會在成長中遇到很多次危險“視崖”。

比如說玩具被搶，被小朋友欺負、摔倒。

在我們大人看來這些是小事，又或者認為這是可以教育孩子獨立的機會。

但父母一定要注意的是，當孩子遇到“不確定視崖”時，我們是否回應，以及如何回應是非常重要的。

因為，孩子的安全感就是在這樣一次次正面回應里積攢而來。

臺灣腦科學家教育專家洪蘭曾舉例：

“很多孩子在玩玩具，玩著玩著會突然叫‘媽’，這時候，如果媽媽回答‘在這呢’，回應出‘你有什么事，你來告訴我’的態度，孩子就會安心繼續玩玩具；

如果這時候媽媽沒有回應，孩子就會馬上放下玩具，開始哭鬧找媽媽，這就是安全感?！?/p>

也就是說，當孩子尋求安全感，父母一定要及時地正面回應。

讓孩子相信，父母永遠在身后保護他。

教育博士陳美玲將三個兒子培養進了斯坦福大學，三個孩子從小就很獨立自主。

談到培養的秘訣，陳美齡提到一點：

“他們問我問題的時候，我從來不會說等一下。

有些時候我在做飯，我也會把火關了，回應孩子‘你問得真好，我們一起去找答案’”。

孩子就在媽媽的及時正面回應里，堅定地相信：

我是重要的，不管什么時候，我都是爸爸媽媽的寶貝。

這種強烈的歸宿感，能潛移默化將孩子的安全感積攢得夠夠的。

前段時間，閨蜜的兒子，突然開始“擠眉弄眼”，臉部不受控制地抽動。

后來被診斷出抽動癥。

醫生說：

“造成抽動癥的緣由很多，排除生理因素的話，有可能是受了驚嚇心理壓力太大?！?/p>

閨蜜百思不得其解，不管她怎么回憶，也沒覺得孩子遇到過什么大事，受到過什么驚嚇。

后來，閨蜜帶孩子去看心理醫生。

孩子自己解開答案：

“媽媽經常突然發脾氣，突然打我，我很害怕。”

閨蜜的性格暴躁，情緒經常失控，其實她早就覺得“不對勁”。

每次，她朝孩子伸手，孩子就會下意識躲開：

“媽媽，我還以為你要打我呢。”

她以前還覺得孩子很奇怪，現在才理解，自己的情緒失控給孩子帶來了很大的傷害。

閨蜜又后悔又自責，哭得很傷心，但給孩子造成的傷害已經無法避免。

像閨蜜這樣的“媽媽”其實不少。

她們當然愛孩子，但或許工作太忙，或許壓力太大，不由自主就把孩子當成宣泄對象。

在最愛的人給予的傷害面前，孩子不會不愛父母，但會缺失安全感，學不會愛自己。

育兒專家蘭海，這樣談建立孩子的安全感：

“安全感的培養過程中有一個關鍵詞叫穩定。

孩子的生活環境要穩定，照顧孩子的人要穩定，照顧孩子的人的情緒要穩定。

如果能做到這三點，孩子的安全感就會棒棒的。

如果沒有，那就要記住一句話，在多變的環境中，給孩子一個穩定的可能，可能是父母的愛，可能是父母的擁抱，也有可能是讓孩子覺得安全的小玩偶?！?/p>

熱播劇《小舍得》，學霸子悠，當著全班人的面說：

“我媽媽不愛我，她愛的是能考100分的我?！?/p>

聽到這句話的媽媽，形容自己的腦袋立馬就嗡一下，心就受不了了。

哪個媽媽會不愛自己的孩子呢？

很多時候，恰恰是因為太愛孩子，才變得無法接納“不足”：

你怎么閱讀速度那么慢，這樣怎么進步？

你怎么能沒有特長呢？這樣會輸在起跑線上啊。

你怎么這么內向？這樣會影響社交能力啊。

父母心心念念關注著孩子的每一個短板，竭盡所能地想把孩子的短板拉長，給孩子一個看得見的錦繡未來。

遺憾的是，我們以為的好，在孩子看來，其實是無法接納的“愛”。

武志紅老師有個“安全島”的概念：

父母無條件接納和積極關注是孩子至關重要的成長因素。

當內在得到滿足，孩子心中就會形成一個安全島，可以自信去探索世界，去建立關系，不懼怕受到傷害。

隨著年齡增長，這種安全感會成為一種潛意識，決定整個人生的質量。

當然，父母的無條件接納，并不只是對孩子的問題置之不理。

而是說，我們愛孩子就是愛他本來的樣子，以及在此基礎上鼓勵他做更好的自己。

神奇之處就在于，當父母無條件接納孩子時，孩子的表現反而會令人驚喜。

因為他相信：

父母愛我只是因為我是我，而不是“學習好、懂禮貌”這些附加條件。

當親子關系順暢時，很多要求就不再是父母提出的，而變成孩子發自內心的“內驅力”。

早教專家小七老師說：

“培養孩子的安全感，其實很簡單，那就是溫柔而堅定，理解和回應。”

就像爸爸那件衣服，之所以神奇，不過在于，它讓孩子感受到：

我哭了，爸爸回應我了。

我害怕了，爸爸給我穩定的環境了。

不管我怎么哭，爸爸都接納我，告訴我：“沒關系，爸爸在。”

回應，穩定，接納，孩子也就在父母這樣的安全感構建中，厚積薄發出闖蕩世界的鎧甲。

養孩子

需要耐心，也需要智慧

這樣細膩而堅定的愛，

也像是對待曾經那個幼小的自己

好好呵護這個可愛的小生物吧！

——End ——

作者：Gloria，修辭學碩士，曾為國企高管，現為全職媽媽，八一八婚姻和愛情的真相，聊一聊育兒和育己的感悟。部分圖片來源于網絡，版權歸原作者所有。