原標題：“媽媽，我可以和他玩嗎？”你的第一句話很重要！

前兩天周末，女兒的同學來家里，說是要請教女兒功課。

一開始，兩人攤開作業本，還沒寫就開始有說有笑地吃水果，時不時說點動漫的事情。

我忍不住走進女兒房間，兩個人的對話戛然而止。

女兒不好意思地低下頭，手指不安地摳了摳作業本，同學倒是開心地說，自己作業都不會，全靠女兒一直在給她講題。

我笑了笑，交代他們不要說話，早點做作業。

當我正準備午餐的時候，同學拉著女兒站在門口，“阿姨，我朋友在下面，我們先下去玩一下啊。”

我有點錯愕，女兒卻假裝沒看到，跟著同學一溜煙地跑了出去。而房間里，兩個人的作業根本沒寫幾個字。

我心里有些不舒服，以前女兒都是先做好作業，完成閱讀以后才會玩一下，現在竟然開始糊弄我了。

原本以為只要好好教育好孩子，其他的也就影響不了她。

殊不知，孩子還小，除了大人的教育，他身邊的同伴也一樣重要。

心理學家皮亞杰曾說，“兒童的‘童年時代有兩個世界’，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。

同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。

父母總是害怕，自己費心教養的孩子，因為別人不經意的舉動和影響，漸漸變得陌生。

孩子和誰在一起，真的不一樣。

有人說，孩子的人生要靠自己，同伴的影響有那么大嗎？

《兒童心理學》魯道夫曾說過：我們已知的是，同伴友誼對孩子的影響力確實很大，到一定年齡后，甚至將漸漸超出父母對孩子的影響力。

如果孩子身邊的同學都很懶散，經常晚上熬夜看小說、逃課玩游戲，即使孩子想學習，可能也堅持不了多久，慢慢地被帶著一起玩了。

孩子都是很愛模仿的，他們會不自覺地模仿彼此的穿著打扮、口頭禪等，慢慢地形成了自己的“朋友圈”。

在朋友圈里，當孩子意識到自己與別人不一樣時，他就會不自覺地想要改變自己，從而變得“合群”。

知乎上有個問題，你身邊有沒有被TA朋友改變很大的人？

答主說，初中有個轉學過來的女生，長得好看，成績也好。但偏偏坐在了不愛學習的同伴旁邊，有上課看小說的、有睡覺的、有喜歡發呆的……

時間久了，女生和周遭同學的關系越來越好，但學習卻開始懈怠，甚至和身后的男生開始交往。

終于，她成績一降再降，直到中考失利，高中也沒考上。

我們不知道，某一天女孩會不會有遺憾。但是，沒有哪個父母希望自己的孩子因為受到別人的影響而抱憾終身。

“壞朋友”，真的會影響孩子的成長。

很多家長總是喜歡“棒打鴛鴦”，硬生生在孩子與朋友之間豎起了一道防火墻。

可是，朋友之間其實也有“羅密歐和朱麗葉”效應的。

你越反對，他們越想在一起。

一個網友說，有次考試發揮不好，父母要求老師給他換座位，甚至跑到自己朋友面前，要求對方不要打擾孩子學習。

從那以后，那些曾經的朋友對他避之不及。

他覺得很難堪，于是和新認識的校外朋友通宵游戲，成績更是一落千丈。

根據耶基斯-多德森定律，不管什么活動都有一個最佳的水平，你越想控制，就越容易用力過猛，一旦用力過猛就容易適得其反，求而不得就成了必然。

雖然靠近優秀，才能變得優秀。

然而，有時候用錯了方式，給孩子的傷害更大。

綜藝節目《少年說》，初三學生鄭添樂和周子冉是好朋友。

她說，她們一起哭過笑過，交換心里的小秘密；但學習上，她們卻是彼此的競爭對手。

鄭添樂說，不管是學習成績，還是校內外的活動，都因為有周子冉做自己的對手，才促使她更加努力。

今天，你高我一分，明天我就甩你三個名次；也可以為了競爭一個主持崗位，相互鼓勵，一起熬夜寫稿背稿。

哪怕失敗了，他們總是先反思自己的不足，爭取下次能超過對方。

這才是適合孩子的高層次的朋友，不會嘲諷敵意，而是用智慧拉著你一起朝著更好的自己前進。

朋友的層次，決定了孩子生命的質量。

人生雖然是孩子的，但他們年紀還小的時候，往往沒有分辨友誼的能力。

而父母的責任就是，告訴孩子哪些朋友可以深交，哪些朋友只適合泛泛而談，更要告訴孩子，如何打造自己陽光的朋友圈。

大人發現孩子受到朋友影響，總是喜歡先發制人，給孩子的朋友貼上“壞小孩”的標簽，但這樣的做法，往往容易遭到孩子的反感。

其實，父母不如先觀察孩子的朋友，不詆毀不指責，心平氣和地說出對方不好的行為，引導孩子冷靜思考。

“我看你朋友總是玩游戲，那他什么時候看書寫作業？一直都是這樣嗎？”

“那個阿姨剛打掃完衛生，你同學就扔垃圾在地上，是不是不太好啊？”

打破僵局，往往需要孩子向內的力量、自我察覺的內省：

朋友的習慣確實不對，那自己能接受嗎？

接受不了，自己有能力幫他改正嗎？

如果接受，怎么保證自己不被影響？

……

我們并不是要孩子認為朋友是“壞孩子”，而是給孩子一個“冷靜緩沖期”，讓他們懂得分辨，這個朋友是否值得自己繼續深交，同時學會內省自己，有則改之無則加勉。

同事兒子悠悠總是悶悶不樂，原因是小伙伴喜歡他的奧特曼，但他不想給，小伙伴就不肯和他玩了。

好幾次，悠悠都開口和小伙伴說話，對方卻不搭理，還要別人都不要理睬悠悠。

同事聽了，心里很不是滋味。

西塞羅曾在《論友誼》中寫道：

“友誼是出于一種本性的沖動，而不是出于一種求助的愿望；出自一種心靈的傾向，而不是出自對于可能獲得的物質上的好處的一種精細的計算。”

如果一段友誼，讓孩子變得沉默萎靡，讓孩子委屈自己去討好朋友，那就是孩子遇到了“毒友誼”。

這種“毒友誼”，往往會讓孩子受傷多、開心少，壞習慣比進步還要多。

這個時候，父母就有必要引導孩子認識更多的朋友，或者結束這段“毒友誼”。

曾看到一個博主說，兒子因為不會玩手機游戲被同學嘲笑，不愿意和他做朋友，于是兒子也想要個手機。

但她拒絕了兒子的要求，轉頭帶著兒子參加了他喜歡的機器人培訓班，認識了更多專注于提高自己的朋友。

一個人能走多遠，往往要看他和誰一起攜手共進。積極優秀的朋友圈，是可以推著孩子往前走的。

多和身邊愛學習的人一起讀書討論，孩子更容易收獲知識；

多和愛運動的人一起放肆奔跑、揮灑汗水，孩子更加健康陽光；

多參與家庭勞動、參加公益活動，孩子就更懂得善良和感恩；

和自律的人一起，孩子才不會墮落；和積極樂觀的人一起，孩子才不會變得平庸而無趣。

真正的朋友是可以讓孩子進步的，而優質的朋友圈更是孩子成長的沃土。

沒有哪個孩子能百分百完美，但是父母要做的，是讓孩子更多地接觸更好的伙伴，成就更好的自己。

人生就是一場漫長而孤單的旅程，朋友多了，孩子的世界也就熱鬧了。

父母與其嚴防死守，不如教會孩子判斷。

給孩子多一些尊重和信任，讓孩子懂得交友的分寸，學會選擇朋友的同時，也可以選擇自己的人生。

—— End ——

作者：唐小西，80后寶媽，專注親子教育，立志與孩子一起成長。本文圖片及素材來源網絡，版權歸原作者所有。