原標(biāo)題：“路人式”養(yǎng)娃正在興起：24孝老母可能是孩子成才路上的“絆腳石”

如果你覺得養(yǎng)娃累得半死，是時候考慮一下“路人式”養(yǎng)娃了。所謂“路人式”養(yǎng)娃就是：雖然孩子是我親生的，但我要站在離他遠(yuǎn)點的距離對他盡義務(wù)。

可能這個世上最該躺平的群體，是那些把手伸得到處都是、把心操成一地碎渣的老母親們啊！

作者：靜思，獨立撰稿人，育有一子，已出版《關(guān)鍵突破：25個直擊問題本質(zhì)的解決利器》、《一輩子很長，要活出高級感》等作品。 如果喜歡藍(lán)橡樹的文章，請記得要把我們“設(shè)為星標(biāo)”哦！

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世上只有媽媽好

媽媽費力不討好

這段時間我家小朋友在學(xué)騎自行車。我陪著騎過兩次，在一輛裝有輔助輪的自行車上，小朋友作天作地，一會兒蹬不動、一會兒要暗戳戳嘗試一下撒把的自由、再一會兒嫌太累。

我一看表，好么，過去的五分鐘漫長的像是透支了我的一生。

上周末他爹帶出去騎車，還沒上車，小朋友像中邪一樣提出要把輔助輪拆了；然后他爹扶著騎了一會兒，好家伙，小孩猶如哪吒附體，蹬著他的風(fēng)火輪牌自行車嗖嗖嗖就往前竄，實現(xiàn)了騎自行車自由。

全程不超過五分鐘。

作為老母親，一方面我為娃學(xué)會了新技能感到開心；另一方面，我也陷入了反思：原來家里多余的那個人是我。

真不是我鬧脾氣，我仔細(xì)回憶了一下：

剛開始喂輔食，我吹拉彈唱使出十八般武藝，人家就像看耍猴一樣看得津津有味，輔食么就是一口不吃；他爹一喂，拿著小勺子晃悠兩下，小朋友五迷三道吃得賊香。

訓(xùn)練他自己吃飯也是，我拆解了吃飯的每一個步驟，用慢鏡頭活體演繹給他示范，像個智障，人家抓起勺子一通敲敲打打，玩盡興后來一句“媽媽喂”；換他爹嘗試，老爹啥也不說，就像門神一樣盯著娃，小朋友乖乖拿起勺子往自己嘴里塞飯。

訓(xùn)練娃自己睡覺也是一樣氣人。

我使出各種威逼利誘后，小朋友帶著哭腔上了床，一會兒喊媽媽要把臥室門開大、一會兒要求我把我們臥室的燈開亮、再一會兒就是喝水屎尿屁媽媽我害怕……

唉，你就當(dāng)自己幼年喪母，不要在召喚我了行不？

換他爹上場，倆人在臥室一通嘰里咕嚕后，孩子愉快地和我們晚安，20分鐘后沉沉睡去。

“你怎么馴服他的？”我向他爹發(fā)出天問。

他爹說：“沒什么啊。我就夸他是勇敢的男子漢，外加答應(yīng)他如果堅持自己睡覺不喊爸爸媽媽，我們就圣誕節(jié)送他一套樂高的怪獸車。”

好吧，是我大意了，果然破財才能“消災(zāi)”。

一通回憶后，我懷著碎了一地的玻璃心得出一個結(jié)論：世上只有媽媽好——出力不討好的那種好。

在媽面前肆無忌憚

在爹面前乖巧如雞

恐怕很多老母親和我一樣都遇到過這道難題：只要當(dāng)媽的不在跟前，孩子做什么都很配合，但奇了怪，只要媽媽上手或者在跟前，做什么都哼哼唧唧不配合，實力演繹精分。

然后有育兒專家解讀，娃見了媽變“難帶”背后原因其實很暖，那就是：

孩子們在旁人面前，他們會努力克制自己的行為，盡量表現(xiàn)的符合規(guī)矩，覺得只有這樣才能被他人接納，能融入群體和環(huán)境。

而他們在自己最親近、最信任、覺得最安全的人面前——特制媽媽——就覺得放松了，可以盡情的釋放自己情緒、做自己想做的，因為媽媽會無條件的接納、愛護和保護自己。

解釋確實很暖，但我作為當(dāng)媽的，聽了這種理由不由怒從心頭起、惡向膽邊生、睜開眉下眼、咬碎口中牙。說白了就是被偏愛的有恃無恐唄。

再往深處探究，為什么孩子在媽面前肆無忌憚、在爹面前乖巧配合，還不是當(dāng)媽的參與太多、當(dāng)?shù)穆睹嫣伲尯⒆佑袡C可乘，在熟悉與略生疏的親子關(guān)系間分寸拿捏的死死的。

根據(jù)《中國家庭育兒市場發(fā)展趨勢研究報告》里的調(diào)研顯示，無論嚴(yán)寒酷暑，老母親親力親為花在孩子上的時常要遠(yuǎn)多于爹。

咱們不能一竿子打翻一船人，因為有部分男同胞身體力行實踐了“喪偶”育兒，就說天下大部分爹都遁走見不到人，把父愛藏進了崇山峻嶺中。

我本善良，愿意相信多數(shù)當(dāng)?shù)暮臀壹疫@位一樣，雖然工作忙碌，但還是會爭分奪秒守在孩子身邊，想要在孩子成長的軌跡里留下自己的印跡。

可事實就是，由于種種因素，我們當(dāng)媽的就是比當(dāng)?shù)恼疹櫤团惆楹⒆痈啵Y(jié)果就是人前人后都出力不落好。

這是育兒史上，繼“爹媽是學(xué)霸、養(yǎng)的娃是學(xué)渣”這件玄學(xué)事件之后，又一大玄乎——你掏心掏肺對娃，全家還你一個不屑的眼神。

老母親們也是時候考慮一下“路人式”養(yǎng)娃了。所謂“路人式”養(yǎng)娃就是：雖然孩子是我親生的，但我要站在離他遠(yuǎn)點的距離對他盡義務(wù)。

親媽天天讓你酒足飯飽，你習(xí)以為常，飯菜稍不合口還橫鼻子豎眼，隔壁王阿姨包一次餛飩叫你去吃，你覺得當(dāng)王阿姨的孩子真幸福；

親孫女天天扶自己的奶奶過馬路被視作天經(jīng)地義，路人雷鋒扶一次就名留青史；

996常客的你天天為公司用愛發(fā)電，老板覺得你不努力，摸魚大王偶爾深夜回復(fù)一次郵件，老板覺得這位職員進步了、身上藏著莫大的潛力。

王菲唱：思念是一種很玄的東西，我附和：人心更玄，遠(yuǎn)香近臭才是顛覆不破的真理。

所以，24孝老母親們趕緊改頭換面，爭做隔壁的王阿姨、做好事不留名的雷鋒和職場上的摸魚大王吧。

當(dāng)然，作為護犢情深的老母親，我怕自己拿捏不好距離的長短給孩子造成什么心理創(chuàng)傷，所以還特意查了一下，萬一我退得太遠(yuǎn)、甚至退出了家庭戶口本，孩子成了單親娃到底會不會長歪。

畢竟所有育兒書和專家都耳提面命：父母雙全對孩子的成長是極為重要的。

調(diào)研結(jié)果讓我懸著的心放了下來： 很多單親家庭長大孩子長大不僅沒有成為“禍害”，反而相當(dāng)成才。

美國心理學(xué)家 Marvin Eisenstadt 檢索了《大英百科全書》，找得有父母死亡時間記載的名人記錄。

他發(fā)現(xiàn)，在符合這個標(biāo)準(zhǔn)的573位名人里，有四分之一的名人在10歲前就失去了至少雙親之一；到了15歲，這個比例達到了34.5%；到了20歲，這些人中有45%沒有了爸爸或者媽媽。

英國歷史學(xué)家 Lucille Iremonger 發(fā)現(xiàn)，從19世紀(jì)開始到二戰(zhàn)開始，67%的英國首相在16歲之前失去了雙親之一；到目前為止的46位美國總統(tǒng)中，有37%的總統(tǒng)是在小時候失去了雙親之一。

當(dāng)然，“失去雙親之一”的人選可能是父親、也可能是母親，說這項調(diào)研不是為了讓爹媽們有什么想法，我只是想給自己吃顆定心丸，萬一我真的退到了天邊，吾兒還是有希望成才的，單親家庭長大的孩子才不是什么洪水猛獸。

基調(diào)明了后，下一個問題就是如果父親多多參與育兒、母親成為在兩旁給孩子加油、鼓掌或者看好戲的“路人”，孩子會不會被爹毀了？

畢竟胡適、蔡元培、林肯、愛迪生這些大家們早已公開表達過自己現(xiàn)在的成功離不開當(dāng)年母親的一力托舉。

我會不會耽誤了一個未來有可能去拯救銀河系的英雄？

等我再一查資料，安心了，受父親影響之大而成才的名人多如牛毛：達爾文他爹羅伯特把兒子養(yǎng)成了寫出《物種起源》、進化論派創(chuàng)始人級別的人物；撒切爾夫人她爹羅伯茨把女兒養(yǎng)成了英國政壇上迄今為止第一位女首相；錢學(xué)森的父親錢均夫把兒子養(yǎng)成了中國“導(dǎo)彈之父”和“航天之父”……

沒準(zhǔn)兒，我才是我娃成才路上的絆腳石啊。這個世上最該躺平的群體是那些把手伸得到處都是、把心操成一地碎渣的老母親們啊！

“路人式”養(yǎng)娃

是時候提上日程了

《請回答1988》里那句““因為神無法無處不在，所以創(chuàng)造了媽媽”感動了很多人，把媽媽提到了神的高度這不容易，畢竟多數(shù)時候，當(dāng)媽的都只是“老媽子”、全職當(dāng)媽的甚至是“媽蟲”。

但即使被“封神”我也要撂挑子了，神實在是高估了老母親的戰(zhàn)斗力、低估了孩子們的“殺傷力”。有上述數(shù)據(jù)和案例打底后，我這個當(dāng)媽的才不稀罕當(dāng)“神”，只想盡早躺平。

現(xiàn)在，沒事兒我就給娃吹耳旁風(fēng)：爸爸最厲害了，他肯定有法子搞定，你去找他呀；

順帶自貶：哎呀，這個東西媽媽不會做，怎么辦，你要不要去問問爸爸？

另外，還給孩子的爹灌迷魂湯：老公，你把孩子以后培養(yǎng)成你這樣的人，世界該多美好啊！

當(dāng)然， 作為“路人式”養(yǎng)娃的老母親，不是“喪偶式”育兒的變種，對孩子完全不管不顧。國際非政府組織“全球兒童安全”（SafeKids）幾年前發(fā)布過一項調(diào)查：

在中國，每年有近5萬名兒童因意外傷害而死亡，意外傷害是1-14歲兒童的首要死因，其中44.5%的意外傷害發(fā)生在兒童家中。

中國兒童最經(jīng)常發(fā)生的意外傷害依次為：跌倒/墜落（25%）、燒傷/電傷（16.7%）、銳器傷（9.1%）、溺水（5%）、中毒（2.6%）。

所以，我要守得底線只有一條——確保孩子的健康和安全就算完成KPI了。剩下的重任能推就推給孩子的爹，天將降撫養(yǎng)拯救銀河系英雄的大任于他爹也。

養(yǎng)娃沒有套路，有的只是反人性。老母親們知道，孩子不是自己的私有物。但懷胎十月、經(jīng)歷痛苦的分娩、那些熬過的夜、換過的屎尿、為娃洗手作羹湯的心血、輔導(dǎo)作業(yè)時得過的心梗和腦梗，誰疼誰知道。

這里處處是感性和理性的較量、人性和母性的撕扯。

但無論多擰巴，慣于操心和一力承擔(dān)的老母親們也要常給自己洗腦：對娃最后的疼愛是手放開，人家還有爹呢。

意猶未盡

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