原標題：“路人式”養娃正在興起：24孝老母可能是孩子成才路上的“絆腳石”

如果你覺得養娃累得半死，是時候考慮一下“路人式”養娃了。所謂“路人式”養娃就是：雖然孩子是我親生的，但我要站在離他遠點的距離對他盡義務。

可能這個世上最該躺平的群體，是那些把手伸得到處都是、把心操成一地碎渣的老母親們??！

作者：靜思，獨立撰稿人，育有一子，已出版《關鍵突破：25個直擊問題本質的解決利器》、《一輩子很長，要活出高級感》等作品。 如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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世上只有媽媽好

媽媽費力不討好

這段時間我家小朋友在學騎自行車。我陪著騎過兩次，在一輛裝有輔助輪的自行車上，小朋友作天作地，一會兒蹬不動、一會兒要暗戳戳嘗試一下撒把的自由、再一會兒嫌太累。

我一看表，好么，過去的五分鐘漫長的像是透支了我的一生。

上周末他爹帶出去騎車，還沒上車，小朋友像中邪一樣提出要把輔助輪拆了；然后他爹扶著騎了一會兒，好家伙，小孩猶如哪吒附體，蹬著他的風火輪牌自行車嗖嗖嗖就往前竄，實現了騎自行車自由。

全程不超過五分鐘。

作為老母親，一方面我為娃學會了新技能感到開心；另一方面，我也陷入了反思：原來家里多余的那個人是我。

真不是我鬧脾氣，我仔細回憶了一下：

剛開始喂輔食，我吹拉彈唱使出十八般武藝，人家就像看耍猴一樣看得津津有味，輔食么就是一口不吃；他爹一喂，拿著小勺子晃悠兩下，小朋友五迷三道吃得賊香。

訓練他自己吃飯也是，我拆解了吃飯的每一個步驟，用慢鏡頭活體演繹給他示范，像個智障，人家抓起勺子一通敲敲打打，玩盡興后來一句“媽媽喂”；換他爹嘗試，老爹啥也不說，就像門神一樣盯著娃，小朋友乖乖拿起勺子往自己嘴里塞飯。

訓練娃自己睡覺也是一樣氣人。

我使出各種威逼利誘后，小朋友帶著哭腔上了床，一會兒喊媽媽要把臥室門開大、一會兒要求我把我們臥室的燈開亮、再一會兒就是喝水屎尿屁媽媽我害怕……

唉，你就當自己幼年喪母，不要在召喚我了行不？

換他爹上場，倆人在臥室一通嘰里咕嚕后，孩子愉快地和我們晚安，20分鐘后沉沉睡去。

“你怎么馴服他的？”我向他爹發出天問。

他爹說：“沒什么啊。我就夸他是勇敢的男子漢，外加答應他如果堅持自己睡覺不喊爸爸媽媽，我們就圣誕節送他一套樂高的怪獸車。”

好吧，是我大意了，果然破財才能“消災”。

一通回憶后，我懷著碎了一地的玻璃心得出一個結論：世上只有媽媽好——出力不討好的那種好。

在媽面前肆無忌憚

在爹面前乖巧如雞

恐怕很多老母親和我一樣都遇到過這道難題：只要當媽的不在跟前，孩子做什么都很配合，但奇了怪，只要媽媽上手或者在跟前，做什么都哼哼唧唧不配合，實力演繹精分。

然后有育兒專家解讀，娃見了媽變“難帶”背后原因其實很暖，那就是：

孩子們在旁人面前，他們會努力克制自己的行為，盡量表現的符合規矩，覺得只有這樣才能被他人接納，能融入群體和環境。

而他們在自己最親近、最信任、覺得最安全的人面前——特制媽媽——就覺得放松了，可以盡情的釋放自己情緒、做自己想做的，因為媽媽會無條件的接納、愛護和保護自己。

解釋確實很暖，但我作為當媽的，聽了這種理由不由怒從心頭起、惡向膽邊生、睜開眉下眼、咬碎口中牙。說白了就是被偏愛的有恃無恐唄。

再往深處探究，為什么孩子在媽面前肆無忌憚、在爹面前乖巧配合，還不是當媽的參與太多、當爹的露面太少，讓孩子有機可乘，在熟悉與略生疏的親子關系間分寸拿捏的死死的。

根據《中國家庭育兒市場發展趨勢研究報告》里的調研顯示，無論嚴寒酷暑，老母親親力親為花在孩子上的時常要遠多于爹。

咱們不能一竿子打翻一船人，因為有部分男同胞身體力行實踐了“喪偶”育兒，就說天下大部分爹都遁走見不到人，把父愛藏進了崇山峻嶺中。

我本善良，愿意相信多數當爹的和我家這位一樣，雖然工作忙碌，但還是會爭分奪秒守在孩子身邊，想要在孩子成長的軌跡里留下自己的印跡。

可事實就是，由于種種因素，我們當媽的就是比當爹的照顧和陪伴孩子更多，結果就是人前人后都出力不落好。

這是育兒史上，繼“爹媽是學霸、養的娃是學渣”這件玄學事件之后，又一大玄乎——你掏心掏肺對娃，全家還你一個不屑的眼神。

老母親們也是時候考慮一下“路人式”養娃了。所謂“路人式”養娃就是：雖然孩子是我親生的，但我要站在離他遠點的距離對他盡義務。

親媽天天讓你酒足飯飽，你習以為常，飯菜稍不合口還橫鼻子豎眼，隔壁王阿姨包一次餛飩叫你去吃，你覺得當王阿姨的孩子真幸福；

親孫女天天扶自己的奶奶過馬路被視作天經地義，路人雷鋒扶一次就名留青史；

996?？偷哪闾焯鞛楣居脨郯l電，老板覺得你不努力，摸魚大王偶爾深夜回復一次郵件，老板覺得這位職員進步了、身上藏著莫大的潛力。

王菲唱：思念是一種很玄的東西，我附和：人心更玄，遠香近臭才是顛覆不破的真理。

所以，24孝老母親們趕緊改頭換面，爭做隔壁的王阿姨、做好事不留名的雷鋒和職場上的摸魚大王吧。

當然，作為護犢情深的老母親，我怕自己拿捏不好距離的長短給孩子造成什么心理創傷，所以還特意查了一下，萬一我退得太遠、甚至退出了家庭戶口本，孩子成了單親娃到底會不會長歪。

畢竟所有育兒書和專家都耳提面命：父母雙全對孩子的成長是極為重要的。

調研結果讓我懸著的心放了下來： 很多單親家庭長大孩子長大不僅沒有成為“禍害”，反而相當成才。

美國心理學家 Marvin Eisenstadt 檢索了《大英百科全書》，找得有父母死亡時間記載的名人記錄。

他發現，在符合這個標準的573位名人里，有四分之一的名人在10歲前就失去了至少雙親之一；到了15歲，這個比例達到了34.5%；到了20歲，這些人中有45%沒有了爸爸或者媽媽。

英國歷史學家 Lucille Iremonger 發現，從19世紀開始到二戰開始，67%的英國首相在16歲之前失去了雙親之一；到目前為止的46位美國總統中，有37%的總統是在小時候失去了雙親之一。

當然，“失去雙親之一”的人選可能是父親、也可能是母親，說這項調研不是為了讓爹媽們有什么想法，我只是想給自己吃顆定心丸，萬一我真的退到了天邊，吾兒還是有希望成才的，單親家庭長大的孩子才不是什么洪水猛獸。

基調明了后，下一個問題就是如果父親多多參與育兒、母親成為在兩旁給孩子加油、鼓掌或者看好戲的“路人”，孩子會不會被爹毀了？

畢竟胡適、蔡元培、林肯、愛迪生這些大家們早已公開表達過自己現在的成功離不開當年母親的一力托舉。

我會不會耽誤了一個未來有可能去拯救銀河系的英雄？

等我再一查資料，安心了，受父親影響之大而成才的名人多如牛毛：達爾文他爹羅伯特把兒子養成了寫出《物種起源》、進化論派創始人級別的人物；撒切爾夫人她爹羅伯茨把女兒養成了英國政壇上迄今為止第一位女首相；錢學森的父親錢均夫把兒子養成了中國“導彈之父”和“航天之父”……

沒準兒，我才是我娃成才路上的絆腳石啊。這個世上最該躺平的群體是那些把手伸得到處都是、把心操成一地碎渣的老母親們啊！

“路人式”養娃

是時候提上日程了

《請回答1988》里那句““因為神無法無處不在，所以創造了媽媽”感動了很多人，把媽媽提到了神的高度這不容易，畢竟多數時候，當媽的都只是“老媽子”、全職當媽的甚至是“媽蟲”。

但即使被“封神”我也要撂挑子了，神實在是高估了老母親的戰斗力、低估了孩子們的“殺傷力”。有上述數據和案例打底后，我這個當媽的才不稀罕當“神”，只想盡早躺平。

現在，沒事兒我就給娃吹耳旁風：爸爸最厲害了，他肯定有法子搞定，你去找他呀；

順帶自貶：哎呀，這個東西媽媽不會做，怎么辦，你要不要去問問爸爸？

另外，還給孩子的爹灌迷魂湯：老公，你把孩子以后培養成你這樣的人，世界該多美好??！

當然， 作為“路人式”養娃的老母親，不是“喪偶式”育兒的變種，對孩子完全不管不顧。國際非政府組織“全球兒童安全”（SafeKids）幾年前發布過一項調查：

在中國，每年有近5萬名兒童因意外傷害而死亡，意外傷害是1-14歲兒童的首要死因，其中44.5%的意外傷害發生在兒童家中。

中國兒童最經常發生的意外傷害依次為：跌倒/墜落（25%）、燒傷/電傷（16.7%）、銳器傷（9.1%）、溺水（5%）、中毒（2.6%）。

所以，我要守得底線只有一條——確保孩子的健康和安全就算完成KPI了。剩下的重任能推就推給孩子的爹，天將降撫養拯救銀河系英雄的大任于他爹也。

養娃沒有套路，有的只是反人性。老母親們知道，孩子不是自己的私有物。但懷胎十月、經歷痛苦的分娩、那些熬過的夜、換過的屎尿、為娃洗手作羹湯的心血、輔導作業時得過的心梗和腦梗，誰疼誰知道。

這里處處是感性和理性的較量、人性和母性的撕扯。

但無論多擰巴，慣于操心和一力承擔的老母親們也要常給自己洗腦：對娃最后的疼愛是手放開，人家還有爹呢。

意猶未盡

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