原標(biāo)題：孩子撒謊，你在意他做這件事，還是他背后的原因？

美國心理學(xué)家費(fèi)爾德曼，曾經(jīng)做過這樣的一個調(diào)查，每個人一天要說三次謊話，你可能聽起來覺得可笑。

就比如今天碰見一個老熟人，你見她就夸你今天氣色真不錯，可心里卻覺得人家沒精神，又或者我們會對別人說，你瘦了，但是實(shí)際上并沒有。

在家里接到一個電話，我們告訴對方現(xiàn)在正在加班，旁邊還有孩子在看著，面對你說的這句話，孩子作何感想？

所以說假話，不告訴實(shí)情，實(shí)際上是我們每一個人在日常生活當(dāng)中都會遇到的一種常態(tài)。

那么對于孩子撒謊這件事兒，父母到底應(yīng)該怎么看呢？

根據(jù)分析，孩子們?nèi)鲋e可以分成兩種情況。

01

表達(dá)了他內(nèi)心當(dāng)中的渴望

比如他今天在教室撿到了一支筆，回家拿著筆跟媽媽說，這是老師獎給他的，“你知道嗎？這個筆呀，是我今天得獎得來的，我好厲害！”

媽媽你看，“我今天在路上撿到了10塊錢，但實(shí)際上這個10塊錢是拿別人的。”

以上出現(xiàn)的兩件事情向我們傳達(dá)了相似的信息。

孩子們有的時候撒謊，所反映出來的是他內(nèi)心的一種需求。

第一種撒謊，他渴望獲得贊揚(yáng)和認(rèn)可。

第二種撒謊，則是孩子現(xiàn)階段他的需要。

孩子的撒謊表達(dá)出來的是他渴望更好的一種內(nèi)心需求。

那么對于這樣的情況，父母不要馬上去拆穿他。

比如老師獎他筆，在這樣的情況下，父母不要馬上拆穿，我們可以去回應(yīng)他的情緒，”哇！你怎么獎的？哇，是因?yàn)槟闩e手發(fā)言了。是不是感覺特別好？真棒！”

你要和孩子一起興高采烈，同時，你要觀察一下他，是不是需要你的幫助。

第二天，你要說，你在回答問題上是不是需要媽媽的幫助啊？

需不需要我做些什么？然后，你主動的去向孩子提出這樣的一個需求和支持。還需找個機(jī)會，讓孩子知道你更在意的其實(shí)是他做事的過程，而不是結(jié)果。

你找到機(jī)會跟孩子說，媽媽特別在意你完成的這個過程，你一次比一次更加努力的這個過程，而不僅僅是那個結(jié)果。這句話傳達(dá)的意思是，不僅我們要關(guān)注過程，還要關(guān)注結(jié)果。

我們每個人都會在意結(jié)果的，我們沒有必要去回避自己心中在意這個結(jié)果的想法。

我們一定要知道，不僅僅在乎那個結(jié)果，也讓孩子看到你對他的評價是過程，你還愿意幫助他去實(shí)現(xiàn)。

在這樣的情況下，這個謊是不是拆穿就顯得沒那么重要了，重要的是給孩子提供幫助。

02

埋怨他人，不想承擔(dān)責(zé)任

比如他把別人的車撞壞了，但他不承認(rèn)，說是其他小伙伴撞壞的。

媽媽指責(zé)他的鞋子怎么臟成這樣？他回答：“都是同學(xué)把我的鞋子踩臟了。”

出現(xiàn)這種情況，實(shí)際上就是孩子他不承認(rèn)責(zé)任，總是埋怨別人。

那么來分析此類情況，孩子不承擔(dān)責(zé)任，總是責(zé)怪別人。

遇到這樣的情況，我們是需要立刻拆穿的，讓他明白自己的責(zé)任。

但是要記住，我們需要讓孩子知道的是他承擔(dān)自己的責(zé)任就好。

我們在意的是他的承擔(dān)，而不要去批評他這件事做錯了。

比如他把別人的車撞壞了，那么在這個時候你一定要直接問他，真的嗎？是這樣的嗎？怎么撞的？如果他實(shí)在還硬撐著，或者是他的話出現(xiàn)了破綻，你要立刻去告訴他。

好了，說實(shí)話是不是你撞的？當(dāng)孩子承認(rèn)說是的，這車是我撞的，你要立刻說：“好的，我不會因?yàn)槟惆衍囎矇木团u你，媽媽在意的是你是否承擔(dān)這個責(zé)任，而不是把責(zé)任推在別人的身上。”

在意的是這件事，父母說到這兒的時候就收住，不要再往下批評他了。

因?yàn)槲覀兊闹攸c(diǎn)是讓孩子知道，他需要承擔(dān)這個責(zé)任，而不是批評他在這個時候把車撞壞了。

我們心里想的很明白，但是在表達(dá)的時候就會出現(xiàn)這樣的偏差。

所以提醒父母，一定要在這個時候收住。

要不會進(jìn)階到不對事對人了，往往接下來的是一通批評，會說一些不堪入目的話語傷害到孩子。

不管孩子愛不愛撒謊，在這個行為的背后，我們需要分析的是，孩子撒謊的原因。

03

6歲以下孩子還不清楚界限

對于6歲以前的孩子來說，他們有的時候不太分得清楚現(xiàn)實(shí)和想象。所以他們經(jīng)常給我們描述一件事兒的時候，有他想象的部分，也有現(xiàn)實(shí)的部分。

所以遇到6歲以前的孩子，他們遇到這樣的事兒的時候，他們說的不一定是真的，但是他們并不是有意在欺騙我們。特別是在一些來源性的信息上，比如說這個蘋果是誰給你的呀？他們對誰給的記憶并不深，可能他們就會說錯。

6歲以下的孩子是因?yàn)檎J(rèn)識不到自己的問題，他們的是非觀還沒有形成，所有的回答都是心里怎么想，就怎么說。

所以6歲以下的孩子，你只要告訴孩子什么是對的就可以了。

并不意味著他是在故意說假話。

所以孩子撒謊要不要揭穿，真的取決于他撒謊的目的和原因到底是什么？

我們每個人都希望孩子有擔(dān)當(dāng)有責(zé)任，所以在發(fā)生孩子推卸責(zé)任時，我們需要當(dāng)機(jī)立斷，給他明確態(tài)度。但有時候孩子們的謊言，反而讓我們看到了他內(nèi)心的渴望，這個時候就需要主動的提供支持和幫助。

父母在家里樹立好榜樣，做到言行一致。即使有一些善意的謊言不得不說的時候，我們也要跟孩子解釋清楚。

最后也要告訴孩子，即使他說謊，你依然還愛他。