原標題：那個火爆全網的90后全職爸爸，離婚了

上次和大家聊起三胎，微博和微信群說起最多的，還是“太難了”，家里別說三個娃，一個娃都需要至少一個人的時間全部搭進去…

老人帶娃總擔心隔代養育矛盾，阿姨或育兒嫂總覺得又貴又不靠譜，全職帶娃似乎也成了很多家庭的必選考慮之一。

當下，全職帶娃已然不是媽媽的專有名詞，全職爸爸也不再小眾。我有兩位男同事，全經歷過“全職爸爸”時期。

“全職媽媽”，聽上去就夠累的，“全職爸爸”難道就能輕松嗎？他們面臨著哪些困境呢？

先不說是爸爸還是媽媽，“全職帶娃”是不是天天就在家里睡到自然醒，沒事刷刷劇，隨便帶帶娃？這可…真是年輕人的一場美麗誤會！

日本漫畫家丸山哲宏創作的《新手媽媽抓狂的一天》，太有畫面感了：

天還沒亮，起床做飯—叫老公起床—邊換尿布邊惦記早飯做好沒—送走老公…

一邊哄孩子一邊抓緊時間看育兒知識；一邊背著孩子一邊做家務；先喂完孩子，自己才能急忙對付一口；還要應對婆婆的挑毛揀刺；想要刷劇？那是不可能的事兒…

16：30匆忙為老公準備晚飯，卻遲遲等不到他回來；趁孩子睡覺想放松一下，也要時刻關注，為寶寶換尿布；半夜等回醉醺醺的老公，生怕他吵醒孩子…

被老公的酒氣和鼾聲搞得睡不著覺；寶寶一有動靜就緊張的去看看；困到不行，老公卻只會在一旁說夢話；半夜堅挺著起來喂奶…

累得倒在沙發上就睡著了，可一有動靜還是會驚醒…用盡最后力氣安排好一切，剛想睡，又被早起的鬧鐘叫醒，忙碌的一天又開始了…

經歷過的人都懂，這才是人間真實。更別說娃病了，情緒不好了，或者又出現了什么意外…輕松寫意慵懶的節奏是不可能的，朋友圈里那些“人間富貴花”媽媽也是不存在的，焦慮煩躁忙碌才是養娃常態。

睡眠剝奪的長期折磨，日復一日的乏味生活，經濟不獨立的莫名畏縮，自我價值感的持續崩盤……

全職帶娃，簡直是步步溝坎，一路辛酸，個中滋味，沒有親身體會過真的難言感同身受。

更難的是，選擇全職，基本就是選擇了與真實的世界“失聯”。

孩子最需要陪伴的時刻，是能夠上幼兒園之前，至少是3年，但大多數全職爸媽，會選擇陪伴5到7年。長時間放棄職業發展，工作技能，社交能力……

別說沒有工作，沒有價值感，連朋友都沒有。

不止是經濟上的失落，更是自我斷崖式的心理鴻溝。等你重振旗鼓，準備再次出山時，機會早就變天了。更可怕的是，你已經習慣了灶臺，忘記了職場是什么，被迫永遠“被選擇”。

偶爾關注到一位抖音全職爸爸，奶爸小強。

他擁有自己的工作，妻子是一家公司的總經理，家里沒有老人幫忙，帶娃成了老大難。

小強在視頻中說，妻子想要出去工作，他想要支持妻子的決定，因此成為全職爸爸。

但是15個月后，小強官宣離婚。

被問及離婚原因時，小強只說了一句話：

“柴米油鹽的瑣碎生活不斷侵蝕著生活，這么多年的感情也不斷被沖擊留下一地雞毛。”

“你后悔了嗎？”

“你想聽真話嗎？”

小強的心里，一直是不輕松的。

當小區的鄰居問：“怎么你不用上班的嗎？天天帶娃？”

一開始他還能苦口婆心的說：“男人也可以在家帶孩子啊，您這育兒觀念得升級。”

后來，他就不再解釋了。

不是所有人都會認為男女應該平等，好多人的心里根深蒂固地認為女人賺錢養家，男人很沒面子。

尤其是老家圈子相對封閉的親朋好友。

他們總會用一些陳腔濫調的老黃歷妄圖“關心”你、評價你，甚至是“挽救你”。

你閉上眼睛，都能想象他們背地里的冷嘲熱諷、不屑一顧。

當一個人每天都要靠不斷的進行心理建設方能度日，小強的痛苦可想而知。

還有一些全職爸爸，一開始的躍躍欲試，到后來的避之不及，再也不敢笑話“不就是帶個娃嗎？”

《奇葩說》有一期，專門討論過這個問題，子寅的“頂梁柱”一說更是炸翻全場。

其實，社會已經變得更包容，爸爸or媽媽，擁有的可能性也越來越多。

而“老婆年薪百萬要不要當全職爸爸”，翻譯過來就是，當妻子賺錢比較多時，丈夫能不能接受回家照顧孩子？

這個問題，其實是個謊言——全職與否，和愛有關，和錢無關。

1100萬多不多？

百萬年薪，對于不同家庭概念不一樣。百萬，扣除個稅社保房貸，能剩下多少不得而知。100萬不見得多，也不見得少。

2全職是不是好事？

如果是孩子特殊需要人照顧的階段，父母中有一方能陪伴，比扔給老人阿姨肯定相對更放心。但：

全職≠高質量陪伴

全職≠必然愛的更好

全職≠沒有創造財富價值

養育孩子的成本、時間、付出，不亞于司機+保姆+醫生+幼師！可不是“不值錢”。

更何況，現在很多爸媽即便看上去是“全然陪伴”，但依舊可以有靈活的事業組合，有成長型的工作機會，甚至有些企業也愿意提供更家庭友好的崗位。

全職≠無業。

3婚姻家庭的分工，誰說了算？

我不主張誰錢少，誰就必須放棄工作。兩個人“蹺蹺板”式協作適合大多數家庭。事業帶給人的，不只是錢，是社會價值，是成就感，是給孩子的榜樣和力量。

不管是全職爸爸還是全職媽媽，沒有工作和朋友都容易產生“社交孤立”，增加抑郁和焦慮傾向。

4是不是不全職，就虧欠孩子？

孩子不是所有階段都需要父母“全然陪伴”，能夠有幫手，也不是件壞事，心在，才是愛的本質。

有多少種家庭，就有多少種合作方式。本質不是誰強誰弱，是能一起協作，給孩子和彼此更好的成長。

畢竟，孩子需要感受到的是家的溫度，而不是錢的多少。如果誰錢多，誰主外，那孩子就會覺得“我是輸家的負擔”，就會默認家是“輸家的家”。

如果孩子明白，父母因為愛而合作，而不是因為錢而甩鍋，才覺得童年溫暖有力量。

當孩子能意識到，爸爸媽媽在選擇全職的過程中，自我強大到對抗別人的評價，愿意持續自我成長，在陪伴孩子的過程里也能給自己帶來成就和快樂，那就是孩子最大的自信和安全感。

全職爸爸或者全職媽媽，本來就不是對立的兩面。一個人在家庭中的愛從來不丟人，能夠共同承擔，各自成長，一起合作，才是孩子受益一生的心理營養。