原標(biāo)題：這類父母很自私：想要了解孩子的一切！

我們知道，作為父母需要多了解孩子的想法，多傾聽(tīng)孩子的心聲，多與孩子溝通和交流，這是建立良好親子關(guān)系的關(guān)鍵。

很多育兒類的書(shū)籍也都鼓勵(lì)父母多多陪伴孩子，多去理解孩子的真實(shí)想法。

但是，任何事情一旦將其絕對(duì)化，就很容易出現(xiàn)問(wèn)題。

在心理學(xué)暢銷書(shū)作家武志紅的一本書(shū)里看過(guò)這樣一個(gè)案例：

王女士每次在講到她兒子時(shí)都會(huì)滔滔不絕，她自認(rèn)為非常了解兒子，可以說(shuō)對(duì)兒子的一切都了如指掌。

不得不說(shuō)，王女士確實(shí)是一個(gè)非常有耐心的媽媽，多數(shù)時(shí)候會(huì)主動(dòng)傾聽(tīng)兒子的心聲，這可能是我們很多媽媽難以做到的。

比如，有一天，他們一家三口去逛街，兒子突然停下來(lái)不走了，而且也不說(shuō)是什么原因。王女士的丈夫采取這樣一種方式：他先胳肢兒子，把他逗笑后再扛到肩上強(qiáng)行帶走，不管兒子怎么反對(duì)他都不會(huì)停下來(lái)。

王女士不贊同這種方式，她認(rèn)為丈夫的行為缺乏對(duì)孩子的理解。而王女士一般會(huì)這么做：先蹲下來(lái)，耐心地問(wèn)兒子到底發(fā)生了什么，等知道兒子的真實(shí)想法后，再?zèng)Q定要么滿足他，要么說(shuō)服他。總之，王女士認(rèn)為事前一定要了解兒子的真實(shí)想法，才能“對(duì)癥下藥”、“有的放矢”。

王女士的這種方法有問(wèn)題嗎？當(dāng)然沒(méi)有問(wèn)題，而且是一種非常好的溝通方式。

不過(guò)，就像我們上面說(shuō)的那樣，任何事情都不可絕對(duì)化。作為一名合格的父親或母親，確實(shí)要多花時(shí)間去了解自己孩子的真實(shí)想法，但是也不能做到孩子的任何想法，我們都要清楚和掌握。

在現(xiàn)實(shí)生活中，也正是因?yàn)楹芏喔改缸哉J(rèn)為很懂孩子、很了解孩子，才引發(fā)了親子沖突，從而讓親子關(guān)系變得越來(lái)越緊張。

01父母了解孩子的想法也要適度，不可絕對(duì)化

對(duì)于上述案例的王女士而言，她將“理解兒子”這一點(diǎn)絕對(duì)化了。正如武志紅老師所說(shuō)：這意味著，她極度渴望與兒子的融合感。

她之所以渴望與兒子融合，說(shuō)明她對(duì)于距離感極度恐慌。

我們身邊也有不少這樣的例子。

比如我的朋友周周也是一位超級(jí)有耐心的媽媽，對(duì)待女兒總是輕聲細(xì)語(yǔ)的溝通和教導(dǎo)，同樣作為媽媽，我們都希望能像她那樣跟孩子建立良好的親子關(guān)系。

周周曾對(duì)我們說(shuō)，她對(duì)女兒很了解，基本女兒的心事都能被她猜中，因此我們所看到的是女兒和她的關(guān)系更好一點(diǎn)。

周周同樣也是一個(gè)超級(jí)溫柔能干的妻子，家里總是被她拾掇得井井有條，老公在家?guī)缀蹼p手不沾陽(yáng)春水，什么活都不用干。

不過(guò)，周周也會(huì)跟我們袒露自己的不安，她老公經(jīng)常晚歸，連周末基本都是在加班中度過(guò)的。她一方面覺(jué)得老公很辛苦，一方面也有所懷疑老公是不是真的有這么忙？

毫無(wú)懸念的是她老公真的出軌了，在最后攤牌階段，她被老公控訴抓得太緊，讓人很有窒息感。

平常，我們很多女性都喜歡去掌控老公的一切，當(dāng)然也有不少男性也會(huì)這么干。

可是，緊緊抓住一個(gè)成年人，相對(duì)來(lái)說(shuō)還是比較困難的。但是緊緊抓住一個(gè)孩子，要容易得多。

很多對(duì)丈夫失望的女性，會(huì)將注意力轉(zhuǎn)移到孩子身上。將渴望與丈夫融合，變成努力與孩子融合。“我要知道你所想的一切”，就是最常見(jiàn)的追求融合的努力。

不管是王女士也好，還是我朋友周周也好，假如只是在必要的時(shí)候去了解孩子，他們就是一個(gè)好媽媽。但是如果他們?cè)谌魏螘r(shí)候都想知道孩子在想什么，那么他們的愛(ài)就會(huì)給孩子帶來(lái)一種窒息感。

02不要把孩子限制在父母已知的平庸范圍之內(nèi)

一個(gè)豐富的生命是有著很多關(guān)系需求的，而不僅僅只與父母建立親密關(guān)系。

武志紅老師在詮釋這句話的時(shí)候，說(shuō)得特別有意思：

一個(gè)孩子全神貫注地看一棵樹(shù)時(shí)，他就是在與這棵樹(shù)建立關(guān)系。

如果這個(gè)時(shí)候，他的父母過(guò)來(lái)問(wèn)孩子從這棵樹(shù)中看到了什么，那么，父母這么做就是在隔斷孩子與這棵樹(shù)的直接聯(lián)系。

我們都說(shuō)父母要多鼓勵(lì)孩子。假若父母把這一點(diǎn)絕對(duì)化，無(wú)論孩子做什么都鼓勵(lì)，那么孩子做事情的原動(dòng)力就會(huì)被破壞，以后他做什么都好像是為了得到父母的認(rèn)可一樣。一旦沒(méi)有父母的認(rèn)可，他就會(huì)不知所措。

在這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，會(huì)形成一個(gè)外部評(píng)價(jià)體系，也就是說(shuō)他做事的動(dòng)力都源自于別人，而不是源自他的內(nèi)心。這樣他就不會(huì)有他自己的認(rèn)知，也談不上什么創(chuàng)造力。

很多時(shí)候這種創(chuàng)造力就是被父母過(guò)度關(guān)注給殺死的。

某個(gè)早晨，我和老公為了孩子自己挑選衣服而鬧得不愉快。

我兒子每天早上都要自己挑選衣服，我們給他買了很多衣服，他就喜歡穿那兩件，其他的衣服都很新，但是就是不肯穿，我怎么說(shuō)都沒(méi)用。

這個(gè)時(shí)候，我老公就上來(lái)阻止我，他說(shuō)孩子有他自己想法，你自己不是也總喜歡穿那兩件嗎，為啥衣柜里其他衣服不見(jiàn)你穿。他還讓我這些事情以后盡量少干預(yù)。

我想想，覺(jué)得老公說(shuō)的很有道理。

孩子的天賦是無(wú)窮的，父母不應(yīng)該把孩子無(wú)窮的創(chuàng)造力限制在他們已知的平庸范圍之內(nèi)。

我們作為父母，也不必事事都要了解孩子的想法和動(dòng)機(jī)。

無(wú)論是大人還是小孩，都是一個(gè)個(gè)體，希望別人關(guān)注自己的同時(shí)，又渴望獨(dú)立的空間。

任何事情都存在一個(gè)度，倘若絕對(duì)化，那樣會(huì)將你認(rèn)為的愛(ài)變成別人認(rèn)為的壓力，這樣一來(lái)，愛(ài)人也好，孩子也好，都會(huì)逃離你。

寫(xiě)在最后

很多人都說(shuō)做父母是一門(mén)學(xué)問(wèn)，是需要一輩子研修的功課。

此話不假。

作為家父母可以不要過(guò)度地關(guān)注孩子，要遵照孩子的本來(lái)面目，讓他們自然成長(zhǎng)。

孩子是社會(huì)人，孩子隨時(shí)隨地都在做著決定并形成對(duì)自己對(duì)世界，以及對(duì)應(yīng)該做什么才能求存或成長(zhǎng)的信念。

我們的任務(wù)就是孩子取得勝利的時(shí)候?yàn)樗麄儦g呼，在他們跌倒的時(shí)候把扶他們一把，同時(shí)正確適當(dāng)?shù)匾龑?dǎo)孩子，讓他們努力向自己的目標(biāo)前進(jìn)。