有些專家和爸爸們抱怨媽媽站在了孩子的前面，擋住了他們。真的是這樣嗎？

　　經常會有文章提醒我們，爸爸對孩子起的作用。法國家庭部長為這些說法感到震驚，于是決定以所有母親的名義，修正這種抱怨中的不公正之處，由此，在去年春天引發了有關重新評估父母職能的法律修改的雪崩。

　　的確，有些夫妻離婚的原因是因為父親，認為母親剝奪了他們做父親的權力。但是以這種理由的離婚畢竟占少數，通常的離婚理由是夫妻之間沒有擺正彼此的位置，而并非是父權沒有得到承認。

　　許多妻子并沒有真正感覺到丈夫在日常生活中提供的實際幫助。有統計數字支持這一點：丈夫很少忙于家務，女人花在照顧孩子上的平均時間是他們的兩倍。

　　父親一方肯定會反駁：妻子期待著我們職業生涯的成功……魚和熊掌不能兼得！

　　既然作為女性，我們遭到了指控，那就拿起辯護的武器吧！

　　是幾個世紀的歷史使然

　　女人在承擔其他社會角色之前，充當母親一職已經有2000多年的歷史了。當然，時代不同了，女人的職能發生了變化，但是并不是像我們想像的那樣有了根本的變化：

　　社會學家莫尼耶女士說道：“婦女解放運動的興起，使婦女大量地涌向勞動市場，她們擁有經濟獨立和個性獨立的地位，這一切使人們認為，婦女會非常重視她們費勁爭取到的社會參與權力。然而，實際上并不是這樣。婦女更多地把精力投向自己的孩子。如果說在過去，這種情況當然不難理解，因為家庭是婦女們惟一能夠發揮才能的領域；而事情發生在今天，就有點令人吃驚了。”

　　為什么婦女沒有將“母親的解放”進行到底呢？有時候，某些思想意識或某種行為的改變需要幾代人的時間，尤其是當觸及一個幾千年固定不變的模式時，需要的時間會更長。

　　社會學家接著說：“過去，夫妻各自扮演的角色是很明確的。而今天卻變得模糊不清。妻子同丈夫一樣，都在尋找自己的社會地位。不可能一方變化，而另一方卻絲毫不變。當丈夫要求在家中有更多的位置時，妻子應該采取給予的態度。這方面沒有達到共識往往是引起夫妻間的糾紛的原因。”

　　男人們并不知道他們究竟要什么

　　面對著變化，男人們也無所措手足。他們知道自己不能再像父輩那樣，在外面獲得成功，在家里說一不二。但同時，他們也不知道該如何去創造新模式。男人和女人不同，他們之間很少談論如何做父親，而且也不好意思求助于自己的父輩，所以他們只好獨自面對自己的疑問與不解。

　　心理治療師、哲學家波利爾分析說：“通常，男人有良好的愿望，卻不太知道怎么做。女人們經常抱怨男人對她們幫助不夠，但她們混淆了夫妻間的分工和父親的作用。當今的父親并不愿意當母親的副本，即簡單地做妻子的助理，在必要的時候換換尿布、喂喂奶。”

　　我們得承認，通常要求男人參與家務和幫忙是由女人單方決定的，而不是男人本身希望的。

　　是家庭育兒方式的沿習

　　同社會現象并行的問題還有更為個人化的家庭歷史。做了父母之后，我們會自覺不自覺地繼承了我們各自家庭的習慣。正如薩比納講述的那樣：

　　“我姥爺離開后，我姥姥獨自一人撫養了4個女兒。我母親選擇的丈夫是推銷員，只有在周末才回家。在我們家，從來都是母親來決定一切有關我們教育的問題，我從來沒有看見過父親對我們的事情做出過任何決定，也沒有看到過他同我母親討論。兒子出生后，我求助于媽媽，從她那里得到了許多建議，但我從來沒有問過丈夫的意見。當我對媽媽說，我忽略了丈夫的意見時，媽媽吃驚地說，‘在我們家里，男人從來不管孩子，什么事情都是女人對付。’從那以后，我盡量努力給丈夫留下一席位子，因為我不想再自然而然地沿習媽媽和姥姥她們的做法。”

    　波利爾分析道：“給丈夫留出位子的另一個困難之處還在于，一方面，有些女人同父親的關系非常親密，以致別的男人無法與之相提并論，任何男人都不能取而代之。

　　當然，男人們也受著他們所接受的教育的影響：當他們認為自己有一個完美的母親時，期待著妻子像自己母親一樣，不會沒完沒了地責備他們。

　　男人帶孩子的方式常常讓女人厭惡？

　　坦率地說，女人有時不愿意看到男人以與自己的方式去處理問題。

　　阿里納生氣地說：“出差前，我買了許多營養均衡的菜肴放在冰箱里。可回來后我才知道，他們總到街頭的快餐店去吃垃圾食品。”

　　雖然這種做法讓女人厭惡，但這并沒有什么值得指責的。波利爾指出：“做母親的很不情愿讓父親看管孩子。然而，父親以不同的方式看管孩子，正是孩子所需要的。如果母親過度干預，會降低父親的威信。父親與孩子的關系不屬于母親，讓孩子直接接觸到父親是很重要的。”

　　波利爾接著說：“我認為做父親的有責任讓孩子與母親拉開距離，但現在卻相反，母親成了孩子和父親之間的屏障。”

　　有時，母親的印跡太深了，以致男人只有離婚后，可以單獨同孩子在一起時，才真正感到自己是父親。到了這一步，確實很遺憾。

　　當男人不愿意管孩子時，女人會很生氣

　　羅拉說道：“女兒出生后，我對皮耶爾的態度非常失望。他幾乎從來不抱女兒，也從來不管女兒。當我讓他看一會兒女兒時，他都快嚇死了。我一直幻想有一個在身旁幫助我的丈夫，可我越讓他在我身邊，他就越想往外逃……這就是我們爭吵的原因。”

　　怎么辦？面對這樣一個不會照顧孩子的男人，只要女人一轉身，他就要喊救命或求助他母親幫忙。惟一的辦法是幫助他。“當妻子感覺到丈夫做父親有困難時，不要使用攻擊性的語言，如，‘你從來都不管孩子’，而應該溫柔地同他討論；使用更個人化的語調，‘你不管孩子讓我很難過’；并且抓住一切孩子需要爸爸的機會。只要留心，這種機會很多。比如跟他說，‘你看，你一靠近搖籃，孩子就安靜下來了’，‘他跟你笑呢！有你在，他吃得多……’要給父親留出位子，而不是排擠貶低他的作用。”

　　如果我們愿意，明天會更好

　　“只要女人降低一點對自己的要求，不用理想母親的高標準嚴格要求自己；只要男人在工作中略微‘松懈’一點，敢于向老板爭取一點當父親的時間，又不讓人感到侵犯了女人的領域，那我們就走到了正路。” 莫尼耶女士建議道。

　　今天，年輕一代的父親愿意看到孩子的成長。盡管我們抱怨他們同孩子在一起的時間并不多，但是我們不能否認，今天的年輕父親在孩子很小的時候就陪在孩子的身旁，他們會毫不猶豫地參與到幼兒教育中去。在過去，這個領域男人們是從不涉足的。

　　但是，無論是男人還是女人都會認為，當孩子生病時，媽媽請假照顧孩子是很正常的。這時，照顧生病的孩子是她們的大事，她們當然有理由讓丈夫靠邊站。

　　來自父親的感受

　　我想當個參與式的父親

　　“莉莉是我的第一個女兒。我的妻子同前夫有一個13歲的女兒。我們倆共同協商分擔家務。我的工作時間可以讓我隔一天到幼兒園接一次女兒。我認為我已經最大限度地照看我女兒的日常生活了。但是無論我怎么做，妻子總是做得比我多。她做事情和安排事情顯得那么輕而易舉。難道是因為她是個女人，或者是因為她13年前就有了經驗？”

　　Eric，２個孩子的父親

　　我沒有10月懷胎之苦，我享受著女兒之樂

　　“我妻子的工作穩定，而我是電影編劇，有許多自由支配的時間。女兒出生后，我們決定由我當“家庭婦男”。我充分享受了同剛出生的女兒在一起的快樂。有些人給我提的問題令我很不安，他們認為我沒有承受10個月的懷胎之苦，所以我加倍報答對女兒的愛。對女兒給我帶來的歡樂，我有一點負罪感，因為我沒有承受10月懷胎之苦。再說，在當今社會里，好像讓老婆早上出門上班，大老爺們給嬰兒喂奶也不正常似的。”

　　Pierre-Yves, 2歲女兒的父親

　　照顧孩子很累，但很有滿足感

　　“我在家工作，這樣節約了上下班路上的時間。我利用這段時間幫助老婆做做家務。當女兒生病或幼兒園罷工時，我帶帶女兒，我認為這很正常。在這種情況下，我會把工作放在周末或晚上做。雖然很累，但我得到了補償，因為我能更多地同女兒在一起。”

　　Emmanuel 3歲女兒的父親

　　家庭分工是平等的，但我的妻子投入多

　　“總的來講，我同我的妻子在家庭財產上和教育孩子上的關系是平等的。我們是60歲左右的一代人，我們堅持著當時的價值觀念。然而，很明顯，我們之間還是存在著區別：我是以平等的方式參與家政的，但是妻子總感到她投入更多，也更深。這可能是由于她經歷了10月懷胎，經歷哺乳。孩子是從她身上掉下來的肉。我倒不是自責，而是說說而已。”

　　　Frederic, ４個孩子的父親