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      1.醋意太濃：“這么晚才回家，你和誰約會去了？”丈夫一回家，妻子就不停地翻他的手機，檢查有沒有陌生的電話號碼和肉麻的短信，甚至對他與異性多說幾句話也醋意橫生。  　　處方：這是因為給對方的空間太少。多培養自己的愛好，到小區健身中心去跳舞、散步，當自己的生活豐富多彩后，就不會把注意力一味地盯在對方身上。 　　2.以拒絕性愛為懲罰：夫妻剛吵完架或生氣之后，丈夫想用親密來和解，妻子堅決拒絕，還冷冷地說：“滾開，別碰我！” 　　處方：把不良情緒和性愛摻到一起，會對夫妻感情產生不良影響。  　　這時，丈夫應該詢問妻子是身體不舒服還是不開心或者工作太累，隨后給予對方適當安慰。妻子如果情緒不佳不愿意親密，最好直接把自己的想法告訴丈夫，讓丈夫了解自己是因為憤怒沒有發泄才沒有心情，而不是

      當婚姻進入第n個年頭，當初的甜蜜和激情難免會被瑣碎的日子研磨得平淡且乏味：女人對男人“性”趣索然，男人看膩了女人“小鳥依人”的樣子。于是，矛盾也會不時出現。此時，婚姻這道菜肴就需要添些調味劑了，而人們傳統中認為與婚姻不應該“沾邊”的吵架、自私和謊言反而可以充當起這個角色。  　　誰都知道，吵架是婚姻的大敵。即便“床頭吵架床尾和”，也難免讓人生出這樣的疑問：我們是不是性格不合？我是不是壓根就不該嫁給他？要知道，在婚姻這條長河中，難免有或大或小的彎道和暗礁。既然躲不過，還不如坦然地面對，將它變“弊”為“利”。之后你會發現，“吵架”其實也能給婚姻調味。 　　先來看看“吵架”的兩個好處吧：第一，它可以讓你釋放心中的不滿，而不至于壓抑自己；第二，它可以讓夫妻找到彼此的異同點，并搞清楚兩人到

        男人就是女人手里的風箏，想讓他回家，你得能握得住手里的那根線。不論你多么不愿意相信，這個世界上真的存在著這樣一種男人，即使他愛你愛到骨頭里，也在家里呆不住，整天琢磨著往外跑，哪怕只是去買根蔥、扔袋垃圾，他也不惜一趟趟“奔波”，總之，抓住一切可以走出家門的機會。 　　這種男人有一共同特點：平日里一進家門就作“思考”狀，有時沉悶得讓你恨不得揍他一頓；可是，只要出去跟狐朋狗友湊在一起，他就像魚兒見了水，歡實得令人不解。萬一嫁給了這樣一個風箏男人，“幸”與“不幸”在很大程度上還是得看你自己。 　　男人幫：給不回家找個理由先！ 　　理由一：為了朋友 　　我不回家絕對不是因為什么婚外戀，而是我這個人特別重義氣，只要朋友一喊，我就抹不開臉拒絕了。工作了這么些年，各行各業的朋友交了

這些“口頭禪”最容易讓人惱火，怎么還能好好說話? 有了自己的家，有了可愛的寶寶，瑣碎小事都是有增無減，平時有些事也總是想丈夫幫忙，可偏偏就在一些事上就是不省心。比如，你也想丈夫幫忙做個家務活;下班回家來也能陪孩子會玩;忙里偷閑的時候兩個人出去吃個飯、看個電影…… 可是說起來的時候總是會“變味”，忙碌的時候就會心情煩躁的說：“你從來不幫我……”“你每次都是……你能不能……”“你為什么總是……你就不會……”最后，自己不開心，對方心里面也都是不滿和埋怨。 人際關系專家史蒂文?斯托斯尼博士發現： 談論伴侶之間的問題，會使男人肌肉中的血流量增高，讓他們感到非常不舒服。這是因為，當伴侶列舉出他們之間的種種問題時，他首先體驗到的是強烈的羞愧感，一種不能勝任伴侶關系的挫敗感。他們會無意識地去反抗由此帶來的痛苦，用“回避”等方式保護自尊心。

我們是否做過對情感問題的積極修復。 當我們感受到親密關系失去其價值的時候(情感破裂、婚姻關系無價值感、對彼此感受失望……)人們往往采取四種不同的對待方式，這四種策略分別是： 真誠：表現為被動地去彌補出現的裂痕，采用這種策略的人由于害怕對方的拒絕行為，所以很少說話，往往是耐心等待、祈求，希望自己的真誠能使對方回心轉意。 采用這種策略的多半是經濟不獨立的女性(全職媽媽、全職太太)，再或者是人格不獨立的女性。她們缺乏自身力量，害怕因為失去婚姻而讓生活陷入窘迫，自己早已將安全感建立在婚姻或者說是伴侶上，也可以說是在婚姻中迷失了自我。 所以，在這樣的情況下，我們可以首先嘗試去自我成長(工作、學習、閱讀、找到自己的優勢……)，讓婚姻關系更加平衡，讓自己成長到與對方相差無幾的高度，再反觀婚姻關系的現狀。也許到那個時候你會發現，婚姻關系無形中正在朝向好

男人這種生物啊，真的很難理解女人和女人之間的微妙關系。在這些頭腦簡單的動物眼里“大家都是一家人，為什么總是要爭個高低?”站在女人的角度，我來跟男筒子們揭露幾個血淋淋的現實： ①對婆婆來說“視如己出”四個字，說起來容易，做起來忒難。對于兒媳來說也是一樣，她生你養你不假，但要求我像你一樣愛她就有點沒道理了。 ②畢竟來自不同家庭、不同的生活環境環境，在生活習慣、思維方式上有不同是正常的，有點兒磕磕碰碰也在所難免。 ③對于婆媳關系的固有看法，可能在一開始就使得兩個女性采取防御姿態，最終漸行漸遠。 ④從本質上來說，媽媽和老婆就是兩個毫無關聯的女人而已，她們倆之間的唯一紐帶就是你，出了問題，你說是誰的責任? 婆婆兒媳的問題，歸根結底是中間的那個男人出了問題。婆婆、媳婦在外也都對人客客氣氣笑臉相迎，到家怎么就要冷言冷語隨時開

科學研究現實，夫妻適當爭吵，還有它的好處。密歇根大學一個研究小組，就曾針對192對美國夫妻所進行長達了17年的跟蹤調查。調查結果發現，雙方均壓抑怒火的夫妻，比那些又吵又鬧的夫妻的死亡率高出近5倍。 研究人員在評估過程中也同時參考了受訪夫妻的年齡、體重、血壓，以及是否吸煙、是否有支氣管和心血管問題等因素。研究人員說： 夫妻共同生活時，他們的主要任務之一就是調解沖突……關鍵在于，當沖突出現時，你怎么應對……要是你不理會它，壓抑憤怒情緒，心里卻總想著它，繼而憎恨或者打你的配偶，那你就有麻煩了。 此外，調查也發現，那些敢公開爭吵、暢所欲言地袒露不滿的“強悍型”夫妻，都會比較健康且更有活力，并有助于鞏固婚姻。 所以，吵架不可怕，怕的是不會吵。沒錯，夫妻吵架，有些死穴是不能碰的，要注意吵架的技巧和藝術

婚姻的本質是什么? 男人說婚姻是把愛情誓言刻成墓志銘，使他失去了單身的自由。 女人說婚姻是對愛情的負責，是愛情更進一步的升華，這或許是剛步入婚姻的女人。 我說婚姻是有愛的，愛的存在才使五指不沾陽春水的少女操勞起孩子的尿布，愛的存在才能使女人容忍男人的壞脾氣。 但是愛縱可以使女人忍受爭吵，卻并不能忍受男人的冷漠。冷暴力是一種赤裸裸的孤獨感，雖說孤獨倔強生活在每個人生活中，但來自肌膚之親的男人的冷漠是比一個人的孤獨還要凜冽的刀刃，一刀一刀劃拉著心臟，刀刃卻是極鈍的。是啊，不幸福的婚姻，孤獨充盈一個人的心臟，明明有兩個人的，卻還只能單人取暖。 女人可以肆意享受婚姻的愛，但請不要依賴男人，思想和經濟的獨立會令你更自在享受這份愛，不是像小美人魚一般如履薄冰，每日戰戰兢兢思考著如何討好枕邊人。日久天長，女人難免會變成苦

天下之大，男人出外打拼其實心中都想成為黑馬，與生俱來比較之心總促使著上進，或許養家活口的本能來自遠古時代狩獵行為，責任感讓他們肩上多了許多重擔，可當他們為家庭盡力，為生活奔波勞累后，還要面對我們女人的抱怨或上級的斥責，其實有時還真的是有苦難言。 長期背負壓力 不想讓妻小吃苦的心，就算受盡委屈，也不太敢說，頂多和同事朋友出門喝小酒，聊聊訴苦，擔心自己若哭了，太太覺得自己沒用。太太們不仿在老公下班進門時，收起剛剛罵小孩的臉，好好的笑著和辛苦一天的老公打招唿! 男人也需安全感 其實每個男人都是小心眼的，雖然喜歡林志玲，但又不敢娶，深怕老婆太漂亮，也有愈來愈多男性發現自己的老婆學會了社交、運動、新興趣后，就變得更有自信，這時的他們發現老婆變美麗了，反而嚴加看管。不管如何，女性婚后還是要愛自己，因為男人有時更喜歡有神祕感的另一半。

你就在家里帶孩子，這能有多累啊? 這句話真的真的真的很傷人，當寶媽聽到后如果對你開始唇槍舌戰了，那么，你除了看到她的火冒三丈還有你沒有看到她被誤解的委屈、無奈。別的不說，就從寶寶白天睜開眼睛那一刻就開始，她的忙碌就不斷，如果孩子夜醒，寶媽也是得第一時間強打精神來照顧孩子，你的妻子幾乎每天睡眠不足，并且全年無休，這還沒有羅列照顧孩子的"一日生活內容"，羅列計算的話恐怕你會覺得這比你上班還要累，所以，這句“殺傷力”很強的話還是少說為好。 我爸媽給幫忙帶孩子，你就別那么挑剔了。 “婆媳關系”本來就是個難題，相處起來也是微妙，很多人要不是因為孩子，可能都不會首選和老人住在一起。通常，因為照顧孩子發生矛盾、爭執，很多是因為和老人的育兒觀念不同而發生沖突，同樣都是為了孩子著想，可這相處和改變也不是容易事。有的時候確實是需要丈夫去出面做好“協調

異地型的 老公在外地工作，平常都是過年才回家看看，知道我懷孕以后，只要有時間就會家跑。雖然不能陪我很多，但是這種表現讓我很開心。回來后讓著我，還積極的逗我開心，什么事情都讓著我。除了現在還要上班，基本上不需要做家務，都是婆婆在管著，估計坐完月子之前，也不用做家務了，因為媽媽就要來了。 郁悶型的 懷孕前后老公都是一樣的，每天下班都不是先回家，而是在公司玩電腦，家里也有電腦但是他感覺在家太無聊。自己不會做飯，家里也沒有什么吃的，自己出去又有點害怕，很是心酸。后來婆婆來了，感覺我自己還可以活動就不想留在這，會老家了說等快生的時候再來照顧我。 因為我妊娠反應比較強烈，胎兒16周的時候才不吐了，體重真的直線下降，還好媽媽來了體重才有所回升。人家都說懷孕的女人是最幸福的，但我都是到現在才感覺得到，這種幸福感卻是肚里的孩

小編覺得寶爸寶媽們可以這樣試試，讓寶寶哭鬧的時候開心起來。 給寶寶最喜歡的玩偶 雖然寶寶們對這個世界的認知度還很小，但寶寶對第一次認可的東西，還是會一直持續的對它的認可的。所以，寶媽寶爸可以給寶寶幾個可愛的玩偶，一旦寶寶喜歡，那在不開心的時候，就可以拿出來逗逗他們，因為寶寶對玩偶的認知還是存在的。 假裝吃他們的手指 寶寶很小，只喜歡吃吃睡睡，對于吃，豆媽觀察到的寶寶大都喜歡允吸自己的手指，如果寶媽假裝要去吃寶寶的手指，寶寶會有。 夸張和天真的調皮動作 做出一些夸張的表情和動作能吸引寶寶的注意力，寶寶就能從視覺上感受到自己沒有接觸到的變化，便會覺得新奇，如果動作再搞笑一點，寶寶不笑都難！ 寶寶是全家人的小心肝，他（她）的喜怒哀樂牽扯著爸爸媽媽的神經，稍微有點小技巧，寶寶就能開開心心的，爸爸

美國《紐約時報》報導，越來越多離婚夫妻，為了孩子的教育及種種考量，選擇做鄰居，在各自經營生活的同時，也繼續一起照顧兩人共同的孩子。 4年前，克里斯汀?吉蒂(Christina Gitti)和馬竇?博洛尼亞(Mattep Bologna)決定離婚。他們有兩個女兒。 全家人塬本住在紐約一棟公寓的頂樓，離婚后吉蒂繼續住頂樓，博洛尼亞則搬到樓下。 他們的做法看來很不傳統，但事實上，越來越多離婚夫婦選擇這樣做。 博洛尼亞接受《紐約時報》採訪表示，這樣做有很多好處：只要先打個電話通知對方，父母雙方隨時都可以看到女兒們。吉蒂也說：「這樣做很自然，考慮到我們本來就住在這棟公寓裡，這樣做也很簡單。」 他們現在11歲的大女兒奧莉維亞說，自己一開始并不明白發生什么事：「我只知道爸爸媽媽不想住在一起，我難過得哭了。但是習慣以后，我發現

世上有各種模式的領袖，有的善發命令，有的EQ好(關系型領導)，有的是仆人類型，有的靠強大的組織能力領導。我發現很多妻子都期待丈夫是那種善發命令(而且要每次都做出準確的決定)和仆人類型的綜合體的“頭”，問題是這樣的男人還真不多，大部分男人就像女人做媽一樣，得先把孩子生下來，有了媽的位份，才開始慢慢學習做一個好媽。男人學習做頭，是一個漫長的過程，不是朝夕的轉換。 所以愿意照著真理行的妻子們，談到丈夫做頭這件事，你的責任不是去評估丈夫是不是有“頭”的樣子，而是自省有沒有給予丈夫“頭”的敬重。 每對“模范夫妻”都有其獨特的結合方式 具體在生活上，夫妻同工是搭配，如果丈夫愿意讓你計劃，執行，他還是頭，而不是跟你。老板把事情全交給你做，你不會認為是老板在跟你吧?因為你的心態里他就是老板，不是嗎?我和先生在教會做了多年的婚前輔導，常常有未婚夫妻指著

互相包容型 蘭蘭媽：我脾氣不好，雖然有孩子后收斂了很多，老公會包容我，但并不是縱容，待我冷靜下來后，他就會跟我分析事件，以及最好用什么態度處理。慢慢的，我也學會了去包容。 生活中不可能沒有小吵小鬧，只有學會包容與不較真，才會讓婚姻不斷成長及把日子過得舒適。 不為難對方 小麗媽：其實我老公沒有我優秀，所以以前他追我的時候，我就養成了為難他的習慣，想讓他知難而退，但是這個習慣到婚姻里可就不成。他煮了菜雖然難吃了點，你可以說不太好吃，但千萬別嫌棄的語氣；他雖然掙得錢少了，但也別說一些“你沒出息我才這么辛苦”之類的話。 不為難對方，可是保持婚姻長久的小秘方哦。 不對愛人說重話 米粒媽：我覺得婚姻中很重要的一點就是不要對愛人說重話，比如： “沒你我又不是不行，你可以走啊。

Peggy之前在自己經營的臉書上宣布結婚時，描述了兩人長達八年七個月的感情之路，她說這段戀情之所以能夠開花結果，最重要的是要感謝老公何潤東、公婆和自己，因為在這愛情長跑的路途中，何潤東雖然常常人不在身邊，但是心一直在她身上，公婆也給予她最大的自由與關心，不過度干涉，最后謝謝自己在這段感情中一直充滿信心不放棄，更說「信任是感情中最大的基礎」，如今她們結婚了，擁有快樂幸福與自信。 近日，Peggy分享自己精心打扮過的自拍美照，她說「雖然已經結婚了，但還是要打扮打扮!」還反問了說：「誰說結婚就是黃臉婆?」直接用自己的照片下了最佳註解，的確，婚后女人還是要愛自己，多花點時間打扮，就能避免淪為黃臉婆。 媽媽經駐站作家「不良宅媽」，日前也分享到，雖然老婆當久了，出門還是想著一桶沒晾的衣服;媽媽當久了，心裡還是掛著回家要帶點小東西給孩子;高跟鞋放久了，還是帶雙

PART 1:理家理心 問：我最需要成長的，就是面對家務的時候，不抱怨。老師說的“要讓人拖下來跟著不動很容易”。確實是呀，有時煩了，累了，我也不管家事，任性的隨他去吧，結果就是家里亂七八糟，心生厭煩。然后一頓埋怨，情緒糟糕到極點這個成長，不抱怨，好難。 答：看到這么多動力十足的媽媽，真讓人興奮!理家理心，都從正確積極的態度開始，先棄絕“不得已的”，“無奈的”，“沒人做只好我去做”的心態，才不會理得彎腰駝背。每次行動都在長肌肉，長在身體，也長在心上喔!經過這么多年，我真的發現家人的舒適是“紅利”，得賞的其實是自己。 問：怎么樣才能體會到家人的舒適是“紅利”，“得賞”的是自己呢。有時會得到先生贊賞，但每次贊賞我后，我都要說些損他的話，最后搞得他無語。哎……沒控制住。 答：與其拼命改掉講損話的習慣

自從兒子入小學以來，身邊就多了個大半歲的姑娘與之同吃同住、同吵同鬧、同一個學校讀書、同一個班級上學。我這邊接送孩子，看著他們一路上嘻嘻哈哈，也會被無數的目光所關注：“哎呀，這是雙胞胎吧！多好啊！”而我也只能但笑不語，保持臉上矜持的微笑，無所謂去解釋，反正兩個孩子個頭兒差不多，關系看起來也很不錯。其實哪里知道我心中的波瀾狂濤：家有兩寶，好與不好，只有自己心中知道！兄友弟恭，是與不是，只有經歷其中才明白！ 沒有兩個孩子在一起，你永遠不知道原來雖然說一個孩子是一個小原子彈，但兩個孩子生活在一起簡直就叫做核爆炸！一同沖你嘰嘰喳喳，一同在面前猴竄猴跳……一個給你講他冷了，一個已經在旁邊脫了外套……一個質問為什么午飯這么熱，一個已經撲上去拿起排骨狂啃……一個委屈說你給他做了什么為什么不給我做，一個已經反駁道某月某日做了什么卻沒有自己的…

但自從大家開始交男朋友、結婚、生小孩之后，聚會次數漸漸變少了，就算有聚會，有些姊妹開始會帶自己的男朋友、老公一起來，說真的，我不是很喜歡姐妹們的聚會有男性出現，除非他是Gay，不然總覺得聊天很綁手綁腳，總是不能盡情地八卦，遇到那種比較悶的男生真的很想趕他回家，默默地坐在一邊，又不加入不知道來干嘛。通常帶另一半來的姊妹都不能留到最后，聚會到一半就得先走。 更慘的是有小孩的，我有個好姊妹生了叁個小孩，以前每次聚會她都會參加，現在一年都見不到她一次，好不容易可以出來了，老公只給她叁個小時，而且這叁個小時之中會不斷打電話問她什么時候要回家，時間一到她就要回家帶小孩，好像灰姑娘喔，這種時候我就會難得覺得沒有小孩真好。隨著姐妹結婚、生小孩，本來十個人的聚會到現在可能變叁個，有些以前好到不行的姊妹生小孩后就從姊妹圈中消失了，為什么結了婚生了小孩就沒有自己的生

天才也逃不過母愛缺位之傷 列奧納多.達.芬奇是一個私生子。 他的父親是一位公證人，有自己的產業。而他生母卻是一位農婦，受雇于父親的家庭。即便已生育了一個孩子，這個女人也不可能嫁給達芬奇的父親。那個時候，跨越階級的婚姻是禁忌。 達芬奇從小就顯示出了許多與同齡孩子不一樣的天賦，他對事物觀察非常細致，而且對很多事情都充滿了好奇心——他會留心觀察天上云朵的變化，著迷于光線在發絲間的流動，會解剖蜥蜴觀察它們的內臟。這在當時看來十分奇怪的行為，卻成為他以后巨大成就的鋪墊。 達芬奇是人類歷史上罕見的天才，他一生在多個領域都取得了卓越的成就，天文學、物理學、數學、建筑學、機械、流體力學、生理學、醫學、藝術，并且留下許多發明。他流傳于世的部分手稿被比爾蓋茨用三千萬美金買下，他的畫作也成為世界級國寶。 《蒙娜麗莎》和《抱貂女子》是