照顧孩子的過程中，父母們應該要與孩子共情。那么問題來了，與孩子共情的技巧有哪些？帶著疑問，讓我們一起來看看吧。

前兩天后臺有媽媽留言：

“孩子哭的時候，我有跟他共情的，跟他說‘好吧，我知道你因為沒吃到糖難過了，但你的牙有問題不能吃糖，你又不是不知道。別再哭了。’”

看到這條留言，我腦補了她當時說這段話的神態，一定是極端不耐煩的。試想，媽媽本身就是帶有情緒的，如何能做到很好地共情呢？

心理學家羅杰斯認為，“共情”的前提是“無條件積極關注”。用在親子關系方面，即是無論孩子頑劣、調皮、哭鬧還是發脾氣，父母都應該不做任何負面評價和要求，都應無條件地接納孩子和給予他溫暖。

父母只有持這樣的態度對待孩子，才可能與孩子之間進行良性互動，孩子才可能真正成長起來。且父母對待孩子的態度要始終如一，孩子才可能在父母面前表現出真實的自我。

共情技巧一：及時回應孩子的感受

對孩子當下的情緒感同身受。正因為嘗試去體會孩子的感受，才不會使用父母們日常慣用的忽略、否定或者說教的方式。

孩子的事再小也是大事。正是在這些小事中，孩子學會了愛，學會了分享愛，學會了傳遞愛。有時候在父母看來，孩子的那點事兒真是“太幼稚了”，但如果不在這時候給他們幼稚的機會，他們就會永遠幼稚下去。

所以，換個角度看孩子吧！用欣賞，慈祥，鼓勵，驚嘆，和贊美。遲早有一天，你的孩子會成熟到對你說：媽媽，你好幼稚呀！這時候，我們的良苦用心就算是水到渠成了。

有的父母嘗試就孩子的情緒做回應，知道了孩子在生氣或難過后，往往會接著問：為什么。其實，多數情況下，這種疑問只能給孩子增加新的難題。因為，好多時候，孩子們自己也搞不明白，他們為什么生氣和難過。孩子更期待的是一個接納他們、能夠與他們共情的大人，而不是立刻被追問著作解釋。

共情技巧二：正確地解釋孩子的情感

共情不意味著孩子說什么，我也跟著說什么。共情不等于附和、完全認同孩子。比如“你做得對”這樣的話，雖然可能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。父母應該試著去解釋孩子的情感（這一方法，主要針對3歲以上的孩子）。

孩子需要的并不僅僅是父母的認同，而是父母對孩子情緒的回應和正確解釋。因為孩子們的內心世界那么豐富，連他們自己都搞不明白。

所以，父母的智慧之處就在于，幫助孩子梳理自己，然后等待孩子自己找出解決之道，自己做出選擇。

共情技巧三：必須是有愛的共情

共情并非一個單純的技巧，它必須出自于愛。

當孩子遭遇了情緒風暴，或者出現行為問題，如果我們以暴制暴，結果只能讓孩子屈服、變得退縮，或直接學會打人的本領，他們學不到愛的方法。

如果我們接納孩子當下的情緒，引導孩子認清自己的情緒，并溫和引導孩子用其他的方法去解決問題，孩子便能吸收到父母全程體現出的溫和而堅定的愛意，去發展自己的愛的能力和解決問題的方法。