很多時候孩子會因為很小的事情鬧脾氣。這個時候，“事情”更像是一個導火索。在孩子發脾氣的當下，他們的真正需要不是物質上被滿足，而是情感上被理解。

案例

已經要睡覺了，3歲女兒要吃餅干，媽媽打開罐子，發現里面只有一塊了，于是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手里，餅干就碎成了兩塊。

看著手中的餅干，女兒馬上就變了臉，將餅干隨手扔了，并大聲哭了出來：“你把我餅干弄壞了，給我賠。”

這種時候，一些家長會努力給以孩子物質滿足，希望孩子停止哭鬧。如此一味滿足，很容易養出一味索取、且無法等待的小孩。

另外一些家長會覺得孩子不可理喻，因此生氣。比如會說教：“家里沒了，這么晚，又不能出去買，我怎么賠你啊?碎了不是一樣能吃嗎?”，或者貼標簽：“你怎么這么無理取鬧”，或者干脆冷處理。

可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒，甚至會就地打滾。這些家長，同樣未看到孩子發脾氣的當下，內心到底在體驗著什么，又渴求什么。

更好的做法是什么呢?下面這位媽媽是這么做的

我故作神秘地說：“噓，你聽。”(理解并接納孩子此時追求完美的敏感期特點，保證情緒的穩定平和。)

孩子被我的舉動吸引了，抽抽搭搭地問：“聽…聽什么?”

我假裝將耳朵湊到餅干跟前，仔細聽了一會兒，說：“兩塊小餅干在說話。” (游戲化成功轉移孩子注意力。)

顯然，孩子的好奇心被激發了起來，于是停止了哭泣，問道：“它們在說什么?”

我又假裝聽了聽，然后對她說：“它們說，我們沒有壞，不過得趕快把我們吃到肚子里哦，這樣我們就能在一起了。”

孩子一聽，趕緊拿起兩塊餅干，風卷殘云般地吃到肚子里，然后問：“它們在一起了嗎?”

我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽，然后說：“在一起了。”孩子開心地笑了。(從故事和想象層面滿足孩子對于完美的追求。)

很多父母不明白：孩子有事為什么不能好好說，卻總是要大鬧一場?這是因為，越小的孩子，越傾向于用“行動”來表達情緒和行為(如高興了就開心大笑，生氣憤怒了就會哭鬧、發脾氣等)來告訴我們，他們的內心世界發生了什么。

若家長不知道如何破譯孩子的行為密碼，就很難真正了解孩子的所思所想，也就無法提供必要的指導和支持。

比如面對例中的這個孩子，大人可能會覺得她故意為之，或是太挑剔、太浪費。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因為她正處于完美敏感期的緣故。

對孩子來說，餅干碎成了兩塊，她的內心是真的非常難過和痛苦的，所以才會哭鬧。

沒有從來不發脾氣的孩子，發脾氣的孩子自身同樣很苦惱：“媽媽怎么不懂我、不幫我呢?”“我真的很無助、很絕望。”

父母若再責備孩子，或是逼迫孩子接受當下，可能破壞的，就是孩子正在建構的內在世界了。

事實上，在面對發脾氣的孩子時，父母若能很好地看到：大哭大鬧也好、躺地上打滾也好，都是孩子發泄和表達情緒的一個途徑。

這也就比較容易接納孩子的發脾氣行為了，且不容易跟著孩子著急上火。

在孩子發脾氣時，幫孩子學會自我調節和控制

1.不要在孩子情緒激動時處理問題。因為孩子在發脾氣的時候，他整個人都是關著耳朵、聽不見的。就像溺水的人，此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來，而不是這樣的時刻還在跟他講道理。

2.陪伴孩子，及時給予孩子關注和情緒安撫，為孩子的情緒命名，比如“你現在很生氣/憤怒/難過，因為……”

3.轉移孩子的注意力。尤其適用于3歲以前的孩子。3歲以上、可以用語言清楚表達的孩子，父母不妨給孩子時間和機會，鼓勵孩子表達，并且不加評判地傾聽孩子。

4.鼓勵孩子對失控的后果負責。孩子冷靜下來后，父母需要讓孩子知道：雖然生氣、憤怒的情緒是正常的，但是要為自己的行為承擔后果。

5.情緒平穩后，做個關于失控的約定。比如約定在行為失控或口不擇言之前，嘗試大聲將自己的感受說出來：“我生氣了，很生氣。”父母才能更好地關注到孩子的情緒變化。