與人發生摩擦時，是不是一句“對不起”和一句“沒關系”就解決問題了?每一件沖突都代表著兩個獨立個體之間的磨合，在這個過程中，孩子可以學到解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力，而這些則需要大人的協助和引導。如果急于讓孩子陷入道歉和原諒的框架，反而不利于情緒的疏導和社交能力的發展。

一、老師說人家道歉后，我們要說“沒關系”

一天晚上，睡前給女兒說故事時，我一時興起走搞笑路線，她笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要“乘勝追擊”，就繼續鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅抓痕立刻浮現，我痛到大喊出來。

“很痛啊!干嗎抓我?你看!”我秀出手臂上的紅抓痕。

“因為我叫你停，你不停嘛。”女兒委屈地小聲說。

“我們不是在玩嗎?那你就可以抓人嗎?” 我怒氣沖沖地大吼，可能因為太痛了。

“對不起。”女兒回過神來補道歉。

氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，時不時還瞪瞪她。

“你要說‘沒關系’啊，老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’。”女兒竟然接了這句。

“我現在還在疼，還在生氣，為什么要說‘沒關系’?‘有關系’啊!”我越說越火。

“可我已經說對不起了嘛!還要怎樣?”女兒惱羞成怒。

“你可以繼續說啊，或者用別的方法道歉啊!為什么還要我告訴你怎么做?”唉!我知道這時候我就像小孩一樣。

“對不起!對不起!”女兒非常大聲地連聲道歉。

“我們剛剛玩得太瘋了，但是以后不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓人，但是我的手臂太痛了，沒辦法不生氣。”我終于冷靜下來，“很晚了，我們先睡吧，明天再討論。”

我敲了和平鐘，照例親親女兒道晚安，她這才放心睡覺。

“沒關系”，不代表真的已經“沒關系”了

走出房門時，我一直回想女兒說的那句話：“老師說人家道歉后，我們要說‘沒關系’。”

其實不只在學校里，通常我們碰到孩子之間發生爭執或沖突時，大概也都這樣息事寧人地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句“對不起”、一句“沒關系”，一會兒不就又玩在一起了嗎?

二、然而，有時候卻沒那么簡單。

仔細想想，我的確曾經在公共場合看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又催促著另一邊接受道歉，表達善意。只是在“對不起”和“沒關系”之間的眼神，依舊是氣呼呼的，誰也不愿意看誰。

大人都需要點時間消化情緒，怎么能把孩子當成道德楷模呢?這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎?對方可以不接受道歉嗎?除了“對不起”，還有其他表達方式嗎?同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎?我可以理解為什么對方會這樣做嗎?有沒有什么事情是絕對不能發生的?我又該怎么處理情緒、收拾善后呢?

親子小貼士：

其實每一次沖突不論大小，都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機，觀察他人行為的意義，了解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力的發展，也是同理心的最佳情境課。

不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，都能學習到了解自己、控制自己的基本功。最重要的是，千萬別建立“自己道歉，別人就一定要接受”的錯誤期待。

三、要是我真的不想原諒他，可以嗎?

抓手臂的事情過了一陣子之后的某天，我與女兒借由同學之間的小沖突進行了一番對話，她最后問我：“要是我真的不想原諒他，可以嗎?”

“不想原諒的意思是什么，再也不跟他說話，再也不想看到這個人嗎?”

“也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。”

四、孩子就是比大人厲害，可以分得這么清楚。

“你只是想告訴他以后絕對不可以再出現類似的事情了，對嗎?”我用更簡單的話猜測。

“對。但是他其他時候還是很好。”答案越來越清楚。

“那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他了。”

“我知道啦!”

女兒非常開心，大人沒有“強迫”她原諒。那么下一次的挑戰，就是如何協助女兒練習多層次的事理和情感表達了。