親密的需要：

　　親密關系，是我們一生中最重要的關系。因為，在所有的人際關系中，它最沒有距離。沒有距離的接觸，是我們生就的需要和渴望。有一個經典的絨猴實驗。心理學家在籠子里，給幼小喪母的猴子安排了兩只假猴子。一只用鐵絲做的，負責喂養(yǎng)幼猴母乳;一只是用絨布做的。實驗者發(fā)現，除了吃母乳，幼猴在玩耍或受驚擾時，都喜歡呆在絨布猴子的身邊。這說明，除了基本的生存需要之外，幼猴最需要的是溫柔的觸碰。

　　“一個人面對一件恐懼的事情，第一個反應就是找個安全的角落躲起來。當你不強大，安全的地方又離你很遠的時候，感覺是很絕望的。兩軍對壘一定要保持一定的距離——足夠逃離危險的距離，這就是為什么人長大以后有距離感。”清華大學心理學家劉丹說。我們可以觀察一些剛剛學會爬的小孩子，他帶著強烈的好奇掙開媽媽的臂膀往前爬，爬到一定距離就回頭看看媽媽，如果媽媽還在那兒，他就會繼續(xù)向前爬。這些試探都是表明，孩子和媽媽分離，但還會感到強大的力量。劉丹認為：“有安全感的孩子，和母體很熟悉了，就要慢慢地離開，離開又有點擔心，回來一點，再離開，每次都是這樣反復，這個思想就在他心里了：不管在哪都有人愛我。”

　　事實上，觀察我們自己或周遭的戀愛故事，如果情感沖突由強烈的控制、懷疑、焦慮所主宰，那么核心問題一定是沒有形成一個有安全依戀的關系。

　　母親的重要性：

　　當代職業(yè)女性因為種種借口和原因出現的“只生不養(yǎng)”的行為，我們稱之為“親生后母”。隔代撫養(yǎng)(包括保姆、親人代養(yǎng)的形式)，阻斷了父母親與孩子之間最直接、最重要的情感聯(lián)接，事實上，“很多人不在父母身邊長大，但并不一定有情感問題。有問題的是沒有處理好的分離創(chuàng)傷。”嬰兒首先需要的是一個相對穩(wěn)定的養(yǎng)護關系。很多沒有處理好的，成人后不能流暢地表達自己的情感，在愛人面前，內心已熱烈得不行了，外表卻還是那么羞怯冷淡。

　　對生命和愛的信任：

　　《嬰兒心理學》的作者、心理學家孟昭蘭說過，一個好的養(yǎng)護者，最重要的素質是敏銳，對嬰兒表達的生理和心理需求能夠給予恰當、敏感的回應。“決定嬰兒依戀安全性的是做父母的質量，而不僅僅是數量。”這恰恰才是真正的難度。研究顯示，嬰兒的哭聲，分貝之高，造成的噪音強度，超過一個轟鳴的電鉆。

　　在三歲以前，沒有語言的協(xié)助，幼兒很難準確解釋自己的要求，如果我們是一個粗心的成人，一個不懂辨別細微情感的成人，一個缺乏生活經驗的成人，或者一個被工作搞得筋疲力盡、焦躁的成人，是很容易不知所措的。而這正是情緒穩(wěn)定、閱歷豐富的祖父母輩可以給予的。

　　“孩子在誰身邊生活不是很重要，重要的是成人投射出的對生活的態(tài)度。”年齡不是養(yǎng)護者好與壞的指標，有的人30歲，思想卻很老。比如說天很冷，小孩把手套摘下來就去玩，年輕的父母就說，會感冒的，可是有些老人就不在意，玩就玩吧。不介意，不緊張，就是對生命本身很相信，他反倒是年輕的。而把孩子看得弱不禁風，就是暗示孩子生命是脆弱的、不值得信任的。“一個人怎樣對待生命，對待世界，對待自己，就能看出從小受了什么影響。如果你和一個你覺得很溫暖的人在一起，你就不覺得冷;和一個冷冰冰的人在一起，溫暖的天氣你也覺得寒冷。”愛也是一樣。

　　我們的依戀類型：

　　以下的描述哪些最符合你的感受?

　　A、我感覺與別人接受相對容易，依賴他們以及讓他們依賴我都感覺自在。我不會常擔心遭人遺棄或別人與我太接近。

　　B、與別人接近會讓我感覺不自在;完全相信別人是很困難的，如果別人靠得太近，我會緊張。如果愛侶過于親昵，我會不自在。

　　C、我常擔心伴侶并不是真的愛我，或者不想和我在一起了。我想完全地與另外一人融為一體，而這一欲望常常會把別人嚇跑。

　　第一種情感類型是“安全型”，第二種是“回避型”，第三種是“焦慮矛盾型”。

　　有愛心的撫育者總是在孩子需要時出現，這會讓孩子很舒適地享受關心和愛護，覺得他人是安全和親切感的可靠源泉。這樣的孩子會發(fā)展出安全型的依戀方式：喜歡與人交往，容易有信任感; 而另一些孩子，獲得的關照是不可預期的，經常不一致，有時熱情備至，有時心不在焉，就會產生冷漠、復雜之感，因為不知道何時養(yǎng)護者會回來保護他們，就會變得緊張和過分依賴，表現出過分的需求，該依戀類型就是焦慮矛盾型;

　　一些孩子發(fā)現他們的養(yǎng)護人心不在焉，勉為其職，甚至有時會敵對、兇狠，他們就會意識到他人是靠不住的，在人際關系上退縮不前，盡量回避相互依賴的親密關系，表現出回避型的依戀方式，他們容易猜忌生疑。

　　大規(guī)模的調查發(fā)現，60%的人都是安全型的，25%是回避型的，10%是焦慮矛盾型。安全型的人更容易擁有放松、舒適的親密關系。

　　依戀類型，一旦確定，就會相對穩(wěn)定而持久。但童年的影響并非具有終生決定性。和父母的關系修復，遇到一段充滿包容的愛，都會影響甚至改變我們的依戀類型。

　　一個好好的人，一旦跟其談戀愛，一起生活，時間常了，關系深了。就會出現很多不可理喻的行為。很大程度上，當一個人進入親密關系比較深的時候，其在普通人際中無法暴露出來的各種創(chuàng)傷，都會慢慢暴露，也就會出現各種怪行為。這個現象是在說，他覺得這個關系足夠安全，他想通過這個關系修復早年的創(chuàng)傷。這是一個無意識的過程。而且伴侶雙方，在親密關系越來越深的時候，這種東西會越來越多。親密關系在這個階段就會變得非常艱難。

　　我們一般的感受是，談戀愛的時候好好的一個人，怎么真的處久了，出來那么多不可理喻的怪毛病，他對我，比普通人還惡。在某些特定的時候，他的確對你比普通人更惡的，親密關系是一個深度的交流，在普通關系中無法觸及的創(chuàng)傷，在親密關系中很容易被觸及。因為覺得親密關系安全，創(chuàng)傷會被引發(fā)出來。

　　要是創(chuàng)傷在親密關系中被修復了，關系就繼續(xù)往前走，否則，在親密關系中就很可能出現二次創(chuàng)傷。

　　很多人根本沒有咨詢的專業(yè)處理創(chuàng)傷的能力，而且創(chuàng)傷各有不同，沒有人有處理各種創(chuàng)傷的專業(yè)技術。難道創(chuàng)傷就無法處理了嗎。不是，愛的能力可以廣泛的處理創(chuàng)傷的。愛就是理解，接納，無條件接受對方的進步，在這種沁潤了，很多創(chuàng)傷都會慢慢的被修復。

　　創(chuàng)傷的處理與修復，是需要在一個親密健康的關系中進行的，就如自我是需要在一個健康的關系的土壤中成長是一樣的。

　　創(chuàng)傷多的人，想幸福，就需要付出比創(chuàng)傷少的人更多的艱辛，而且很不容易。