孩子真的在說謊嗎?在判斷孩子是否說謊的時候，家長需特別謹慎。對于2-3歲前的孩子來說，他有時會說與事實不符的話。家長可能會擔心地想，這么小的孩子就已經開始說謊，非要好好教訓他一下不可。但家長的訓斥，很可能招來孩子委屈的眼淚。別一招不慎，傷了孩子的自尊心。

　　一般說來，孩子在3歲前是不會說謊的。他們說的話與事實不符，往往有其原因。比如：

　　一、 概念模糊：

　　3歲前的寶寶，對時間、空間、數量、人物關系等概念還是比較模糊的。他可能將以前發生的事情統稱為“昨天”，或把昨天發生的事挪到了今天。當鄰居小朋友的媽媽問：“你去過動物園嗎?”孩子可能回答：“我昨天去了。”而他昨天并沒去，他是指自己曾經去過。并不是在有意說謊。

　　一件東西搞壞了，家長問：“怎么弄壞的?”孩子回答：“媽媽。”但事實上，是他自己弄壞的。這是否說明孩子說謊了呢?也不能。孩子的意思很可能是說：“媽媽看我時我弄壞的。”

　　當家長給孩子拿糖時說：“夠了，不能多吃。”孩子卻反復說：“才兩個。”也并不是在說謊，他的本意是說，給的糖太少。遇到上述情況，父母不要急于指責孩子，而不妨多問孩子幾句，搞明孩子的真正意圖，并告訴孩子正確的表達方式。

　　二、 受大人提示：

　　有時孩子說謊是受了大人的提示。比如，孩子并沒做某件事，但他卻可受大人的提示而認為這事是他干的。例如，保姆打壞了杯子，她對孩子說，你打壞了杯子。當父母問道“杯子是誰打壞的?”孩子可能會高聲答道：“我!”同樣，孩子自己打壞了杯子，父母說：“怎么同小芳(保姆)一樣，總打壞東西。”當奶奶問道：“杯子是誰打壞的”孩子就可能會說：“小芳阿姨。”

　　三、 幻想當成現實：

　　臨近3歲，孩子想象力豐富多了。他常常把自己想做什么當成事實來表達。比如，他非常想讓爸爸帶他出去玩，但爸爸總沒時間，他會說：“我爸爸帶我去公園玩了。”他非常想要個同小朋友一樣的玩具，但父母不給他買，他也可能會對小朋友說：“我有，我媽媽買的。”

　　四、 真的在說謊：

　　盡管3歲前孩子很少有意說謊，但有時孩子卻真的會說謊。這往往同父母教育不當有關。譬如，父母動不動就打罵孩子，信奉棍棒教育，孩子漸漸會明白，做了錯事會挨打。于是，他就會想到躲避，一次不經意的推脫，家長便不再追究，孩子就會從中得到“經驗”：這可免受皮肉之苦。所以，打罵是不正確的教育方式。對孩子而言，教育的目的是讓孩子明白什么是正確的，什么是錯誤的。錯了就要改正。簡單粗暴的打罵，也許能讓孩子知道錯了會受痛苦，但孩子卻不明白為什么錯。如果家長在孩子認錯后依然又打又罵，孩子就會認為，認錯也不對，會挨打。若孩子不承認錯誤時，反而能躲過了父母的責罰，孩子就會被“教”會說謊。

　　有的孩子說謊是他正當要求得不到滿足。比如，孩子想出門玩，家長說，“玩什么?快吃飯了。”孩子就會說：“我吃過飯了。”又比如，孩子想吃糖，媽媽說：“不行，把牙吃壞了。”孩子便說：“媽媽，娃娃要吃糖。”因為娃娃沒有牙。所以，家長對孩子正當或不過分的要求，應給予滿足，不要認為只有“挫折”教育才能使孩子明理。在更多情況下，“順境”教育，不僅使事情能收到良效，對孩子的良好個性的形成也有益。

　　孩子說謊還同父母干涉過多有關。孩子玩得興頭上，家長說，“走，回家喝水!”二話不說，拉上就走。孩子會隨口說：“喝過了!”家長對孩子什么都不放心，不許這不許那的，當孩子滿頭大汗地玩回家，媽媽問：“阿姨讓你瘋跑了嗎?”孩子便會說：“沒有。”

　　當父母聽到孩子的話與事實不符時，先不要認定孩子就是在說謊，而是要分析為什么，如果是希望，就盡量給予滿足;如果是概念不清，就要耐心地教孩子;如果是受大人提示，就應該先告訴他，正確的答案，然后問他兩個哪一個對。孩子就會想一想，再回答;至于孩子真的說謊了就要先從自身找原因，注意糾正，同時要告訴孩子，說謊是不對的，好孩子是不說謊的。并可以給他講一些《狼來了》等有關說謊害處的小故事，以免孩子養成說謊的壞毛病。