原標(biāo)題：“我忘了，女兒才6歲！”一位媽媽的自述看哭無數(shù)人

作者丨 芊和

周末去健身，在游泳館看到一位媽媽帶著五六歲的女兒學(xué)游泳。

小女孩是第一次學(xué)游泳，媽媽怎么說都不肯下水。

最開始，媽媽還耐心地開導(dǎo)她，鼓勵她“要勇敢”，承諾給她“買想要的玩具”。

可小女孩依舊有些磨蹭。

最后，媽媽不得不說：

“自己選擇學(xué)游泳，就必須堅持下去”。

整個過程持續(xù)了足足有20多分鐘。

可不管怎么說，小女孩都一直哼哼唧唧地哭泣。

眼看時間一分一秒過去，教練已經(jīng)上了大半節(jié)課。

媽媽終于忍不住爆發(fā)了，大吼道：

“今天不下水，就別回家！”

小女孩“哇”地大哭起來，不得不在媽媽的大聲訓(xùn)斥中開始上課。

即便開始上課，但眼里卻是藏不住的恐懼和委屈。

身為父母，我特別理解這位媽媽的無奈。

我們都知道“發(fā)脾氣”給孩子帶來的傷害。

所以，我們都努力用“講道理”的方式教育孩子。

沒想到的是，再完美的道理都很難說服孩子。

從耐心講理到大吼大叫，這變成了很多父母跳不過的固定程序。

如何搞定孩子確實是個讓人頭疼的難題。

其實，不管是發(fā)脾氣還是講道理，都是建立在理解、認(rèn)同和具體指導(dǎo)上的。

聰明的父母既不會讓孩子在嚴(yán)厲的恐嚇下順從，也不會讓孩子在空洞地說教中膩煩。

其實，除了發(fā)脾氣和講道理，我們還有很多方法解決問題。

發(fā)脾氣和講道理是最沒用的教育

法國思想家盧梭在他的教育學(xué)著作《愛彌兒》中反復(fù)提到：

“世上最沒用的三種教育方法就是發(fā)脾氣、講道理和刻意感動。”

發(fā)脾氣和講道理為什么沒用？

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中說：

“父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”

在網(wǎng)上看到這樣一個視頻。

一個小女孩不知犯了什么錯誤，被父母教育后情緒激動地回到自己屋里。

媽媽跟在她身后喋喋不休地問：

“你今天的事情是錯的還是對的？”

“錯了改不改？”

“該不該得到教訓(xùn)？”

即使在小女孩承認(rèn)錯誤后，她依然步步緊逼：

“你的態(tài)度怎么這么不端正？”

視頻中的女孩明顯已經(jīng)處于情緒崩潰的邊緣，她聲嘶力竭地反問：

“怎么樣？”

“那又怎樣？”

短短兩分鐘的視頻中，她咆哮著說了7次“怎么樣？”

女孩的情緒已經(jīng)開始崩潰，可父母沒意識到問題在哪兒。

一次次“耐心”地說教，卻一次次引來孩子愈演愈烈的反抗。

這中間到底哪兒出問題了？

其實，孩子能否心服口服地認(rèn)識錯誤，首先取決于孩子當(dāng)時的情緒，而不是你的道理。

心理學(xué)上，有個“情緒耐受窗”理論，意思是：

只有當(dāng)我們的情緒在承受范圍之內(nèi)，才能維持理性思考。

試想一下：

在你悲傷至極或者暴跳如雷的時候，有人對你滔滔不絕地講道理，你能聽進(jìn)去嗎？

即使他說得再正確，估計你也想讓他趕緊閉嘴。

一個成年人尚且如此，更不用說對情緒控制力遠(yuǎn)不如我們的孩子了。

對于孩子來說，他們的感性思考遠(yuǎn)大于理性思考，這是由生理基礎(chǔ)決定的。

研究表明，人類大腦中有兩個非常重要的神經(jīng)區(qū)域：杏仁核和新皮層。

杏仁核屬于原始腦和邊緣系統(tǒng)的一部分。

主要功能是處理我們的情緒和情感，又稱“情緒腦”；

新皮層是指大腦皮質(zhì)的外側(cè)。

它掌管著分析、計算、推理、決策等高級神經(jīng)活動，又稱“理性腦”。

對孩子而言，出生時就已基本長好的杏仁核占絕對優(yōu)勢，掌管了感性情緒。

而掌管理性控制的新皮層要經(jīng)過幾年甚至幾十年才能奪回主導(dǎo)權(quán)。

這就是當(dāng)孩子情緒不夠平靜時，不管父母對孩子發(fā)脾氣還是講道理都沒效果的原因。

作家阿黛爾·法伯說：

想要幫助孩子，就要面對他們的感受。

每一個父母在面對孩子的問題時，聰明的做法是先處理孩子的情緒，再考慮如何處理問題。

真正的溝通要走進(jìn)孩子心里

演員孫儷曾在微博上分享過教育孩子的心得體會。

她說：

“當(dāng)孩子有不滿，憤怒，悲傷的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱。

不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。”

對于孫儷的看法，深以為然。

很多時候，我們和孩子說不通，并不是孩子不講道理。

而是我們只有先和孩子“通情”，孩子才能“達(dá)理”。

真正的溝通需要站在孩子的角度，走進(jìn)他們的內(nèi)心。

只有這樣，我們才能真正理解孩子內(nèi)心的需求，用最恰當(dāng)?shù)姆绞阶鞒龌貞?yīng)。

如何走進(jìn)孩子的內(nèi)心，父母需要有3個“一”：

● 一雙傾聽的耳朵

一位媽媽在知乎上提問：

“女兒今年上大學(xué)，要用被獎勵的錢買LV包，我應(yīng)該怎么對她說？”

其中一個高贊答案說：

“如果是我，我什么都不想說，我想聽她說。”

是啊，孩子為什么要買LV包？

是喜歡這個牌子，還是看同學(xué)用過？

是期待了好久，還是一時心血來潮？

從爸媽的小女孩兒變成父母不了解的少女，孩子是什么時候?qū)@些東西感興趣的？

這些都是作為家長的我們最應(yīng)該了解的。

遺憾的是很多時候，我們總是在想怎么去說，卻忘了如何去聽。

當(dāng)孩子憤怒發(fā)脾氣時；

當(dāng)孩子哭鬧不肯配合時；

孩子提出無理要求時；

我們最需要做的不是如何制止或改變孩子，而是聽聽孩子內(nèi)心的想法。

我們有著兩個耳朵一個嘴巴，就是讓我們少說多聽。

只有這樣我們才能真正了解孩子。

● 一雙客觀的眼睛

馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書中，有這樣一個觀點(diǎn)深受讀者贊同：

不帶評論地觀察是良好溝通的前提和基礎(chǔ)。

在親子溝通中，更是如此。

因為，任何對他人的評價都會夾雜著我們不自覺的需要和價值觀，影響我們對真實現(xiàn)狀的客觀了解。

想想我們是不是經(jīng)常這樣：

孩子沒完成作業(yè)時，我們的第一反應(yīng)是他又不好好學(xué)習(xí)；

孩子拒絕參加比賽，我們立即想到他是貪玩想偷懶。

然而事實真的是這樣嗎？

沒完成作業(yè)會不會是因為孩子身體不舒服？

不想比賽是不是因為他想干其他有興趣的事？

在沒有弄清楚狀況前，很可能我們會用自己的偏見和固執(zhí)阻礙了和孩子的交流。

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：

“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

作為父母，我們只有在心態(tài)上做到不評判孩子的行為，才能真正接納孩子，感同身受地理解孩子。

● 一顆敏感的心

看過一個新聞。

一個男生高三時因?qū)W習(xí)壓力過大產(chǎn)生了輕生的念頭。

自殺前，他給母親發(fā)了一條短信：

“我真的想好好學(xué)，考個好大學(xué)。

希望這個愿望，下輩子可以實現(xiàn)吧，我愛你，下輩子，別做我媽了，太累了。”

母親發(fā)覺他情緒不對，立即給他回了信息。

可不久后，她還是接到了兒子自殺的消息。

孩子為什么出事了？

先來看看母親在兒子有負(fù)面情緒后的回復(fù)：

“媽媽因你考到外高而榮幸。

我希望你這次也爭取轟動周邊的幾個學(xué)生。

老師說了，你學(xué)習(xí)如果用心了，沒問題，你是聰明的娃娃。”

從兩人的對話中，我們能感受到母親對孩子深深的愛。

但也不難發(fā)現(xiàn)，這位母親根本沒有聽懂孩子話里的無助和悲傷。

在孩子最絕望的時刻，她看不到孩子的壓力、疲憊和脆弱，卻依然在希望他上進(jìn)、鞭策他成功……

這些話，成了壓垮孩子的最后一根稻草。

其實，對于孩子，不只要用力去愛，更需要用心感受他們內(nèi)心的需求。

你真的共情了，孩子會知道的。

想讓孩子聽，試試這樣說

當(dāng)你真正走進(jìn)孩子內(nèi)心理解他們，就達(dá)到了溝通的第一步。

但是，想讓孩子配合我們往積極的方向發(fā)展，作為父母我們不妨用點(diǎn)兒“小套路”。

比如，你想讓孩子努力學(xué)習(xí)，不要發(fā)脾氣逼他學(xué)，也不用講道理教他學(xué)。

這個時候，你可以用網(wǎng)上流行的“FFC模型”夸獎他，鼓勵和認(rèn)可會讓他鼓足干勁兒。

你可以這樣說：

“寶貝，我今天很高興，（F feeling，描述感覺）

你用了半個小時就背會了課文（F fact，用事實說話）

媽媽到現(xiàn)在都沒背會”（c compare，跟什么比較一下）

除此之外，如何讓孩子聽，你還可以試試這樣說：

● 用“我知道”代替“別鬧了”

在《不可思議的媽媽》中，演員胡可對兒子的教育方式圈粉無數(shù)。

每次小魚兒哭鬧，她都能立刻安撫孩子的情緒。

小魚兒在水堡因害怕而哭泣，胡可說：

“我知道你有點(diǎn)害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”

小魚兒因無法帶走心愛的玩具發(fā)脾氣，胡可說：

“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點(diǎn)難過，但是這是規(guī)則……”

簡簡單單的“我知道”三個字，意味著接納和共情，讓孩子感受到了理解和愛。

這樣的方法，遠(yuǎn)比一句粗暴的“別鬧了”要管用。

● 用具體感知代替空洞說教

孩子不喜歡刷牙，可以說是讓很多父母頭疼的問題。

講道理、威嚇、恐懼都收效甚微。

而孫儷是這樣做的。

她給孩子看了一個名叫《高糖陷阱》的紀(jì)錄片。

一個個真實的案例和血淋淋的圖片，讓孩子直接感受到不好好刷牙的嚴(yán)重后果。

不用家長多說，孩子就自覺刷牙去了。

很多時候，用事實說話，讓孩子親身感受，比一萬句苦口婆心的道理都管用。

● 用輕松幽默代替嚴(yán)肅枯燥

在微博上看到一則國外搞笑視頻。

為阻止14歲的女兒穿超短褲上學(xué)，愛女心切的老爸是這樣做的。

他沒有嚴(yán)厲地制止女兒，也沒有試圖對青春期的女兒講道理。

而是靈機(jī)一動，穿上同款超短褲，對女兒說：

“你要敢穿這個去上學(xué)，我就敢穿這褲衩每天去校門口接你放學(xué)。”

于是，在全家人的大笑中，一次溝通危機(jī)解決了。

如何說服孩子，不妨學(xué)學(xué)習(xí)位外國老爸，用輕松幽默的方式代替嚴(yán)肅枯燥的說教。

有人說，在親子溝通中，你有多對，就有多錯。

因為孩子需要的不是空洞的道理，而是發(fā)自內(nèi)心的理解和交流。

愿所有父母都能用智慧和愛，實現(xiàn)跟孩子的親密溝通。

——End——

作者：芊和，熱情的生活家，冷靜的思考者。體驗人生，記錄生活，分享感悟。和你一起，讀懂自己，讀懂人生。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。