原標題：太敏感的人活得累，怎樣可以讓孩子不走我的老路

孩子敏感期的表現？寶寶如果太過敏感是有很多表現的，敏感的人一般會過得比較辛苦，家長一定要好好引導敏感寶寶，那么，孩子敏感有哪些表現呢？

高敏感度的表現

一句話總結，“感受很多”，不僅僅是他人敏感，對自己和環境也敏感。

對孩子來說，比如：

會因為繪本的故事，花草凋零而掉眼淚；

會非常在意周圍環境，觀察到我們常人不容易觀察到的細節；

會很在意他人情緒，就是我們大人所說的“看眼色”；

階段性變得格外粘人，時不時就有一些所謂“玻璃心”的表現等等

對于成人，還會因為他人一句隨口的話而陷入到“和我有關，我做錯了什么”的過度思考中。

同事去聚會，你事后才知道，就會覺得自己被疏離了；

男朋友今晚沒回消息，你就會覺得他不愛你了；

老板今早神色凝重，你就覺得是不是昨天交的報告不夠好；

而且之后一整天，甚至更長時間都會在思考，而且總能腦補各種細節和例子，強化自己的這個判斷

高敏感人群，聽上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其實， 如果引導的好，卻是一個很寶貴的天賦，甚至可以說是“超能力”。

這類人非常敏銳，他能察覺到常人看不到的細節，具有很高的共情能力，只要能找到不讓自己過度受累的界限，是非常高情商的人群。

建立情緒界限

但大家千萬不要覺得，高敏感的孩子就是情感過多，很脆弱；那就簡單粗暴地多打擊，多提供挫折。這是非常錯誤的。

高敏感的孩子需要情緒引導，相反更要多做，尤其關鍵的是，幫助孩子建立情緒界限。

高敏感人群，并不是情緒過多，而是理性不足。我們該做的不是把感性剝奪，而是把理性補上，從而達到內在平衡。

第一步就是課題分離，這個很多心理學書籍都會提及。

什么意思？舉個例子，孩子小的時候生氣了，脫口而出說的就是，“我討厭你”。這就是他們的認知， 典型的課題不分離，把某個行為變成了對某個人全部的否定。

那么我們在日常生活中可以有意識地多這樣回應，“媽媽很愛你，但是媽媽不喜歡你這個行為”；“你討厭他搶你的玩具”。

不斷不斷地幫助孩子認識到，大部分情緒針對的都是這個當下的事件，而不是整個人。

當孩子開始逐漸清晰自己情緒后，我們就要開始有意識讓孩子 認識到“情緒負責人”的概念。

最簡單的，孩子大哭生氣時，不要去說“別哭”，這就是剝奪了責任權；而是嘗試說，“你好傷心啊，我在這里陪著你”；或者“你看看我能做什么讓你感受好一點”。

提供支持，但不越界，尊重每個人收拾情緒的節奏和個人空間。

很多父母會脫口而出，“都是因為你，媽媽氣死了”，或者說，“如果你不在旁邊這樣大叫，媽媽也不會生氣“。

這其實是把自己的情緒責任推給了孩子。

就像有時候我們太忙沒時間陪孩子，但我們卻習慣說成，“ 你這個孩子怎么這么大了都不能自己學習了？”。

道理雖然簡單，但大部分人是分不清的。對孩子來說，我們就需要從這些日常小事，不斷告訴她。

一個孩子從小在界限明確的環境下長大，他可以更好區分什么是“自己”的情緒，自己需要負責；什么是“別人”的情緒不需要我負責。

想想成人世界里，多少人所謂的“活得累”，就是不自覺地去承擔背負很多自己不需要承擔的他人的情緒責任。

而這也許只是因為，他們從小就被迫強加了很多別人的情緒負擔。

無條件提供能量補給

高敏感人在和人打交道時，會比普通人更加“耗電”，所以我們更要注意自己的能量補給。

1、注意電量過低警示

我們大部分人是會忽略身體求助信號的，因為求助的信號總是表現為負面情緒，而大部分人都是不喜歡負面情緒的。

高敏感人的能量波動尤其明顯，拿我來說，我能量高的時候覺得自己做啥都行，即使去天上摘月亮，我也覺得可以試試，看啥都勁頭十足。

但當我能量低的時候，我就看啥都沒啥興趣，提不起精神，而且還容易看誰都不順眼。

這種很喪、戾氣很重的表現其實就是能量低了。

如果你恰好有個高敏感孩子，你也會在她身上發現這樣的波動變化。

前幾天還愿意挑戰，充滿好奇心和求知欲；最近怎么就變得脆弱無比，一點點小事就哭，啥都不想學，鼓勵了也沒用，就是說不知道，不要，不做。

低能量時期，如果我們還是一味鼓勵、推孩子進步，不但無效而且是有害的。

2、保證充電時間和空間

我的親身經歷，高敏感的人一定要對自己誠實，而且要珍惜自己的能量。

我以前喜歡假裝自己開朗開心合群，結果最后就會出現很長一段非常非常喪的時期來復原。

我現在基本上就是及時給自己補充能量，想辦法不要讓 每天的消耗大于賦能，比如遇到不開心了，不要等，盡快找些法子讓自己開心起來。

那對于孩子來說，他們還沒這么強的自我認知和調節能力，就需要我們父母成為他們的外界調節器，多幫助他們補充一點能量。

只要孩子不排斥，多抱抱親親，多和孩子做一點肢體親密接觸的游戲。如果孩子有點排斥，那么也不要感到受傷，給予孩子個人空間。

3、降低待機時間段的預期

手機充電的時候，我們就減少使用，這樣充電就會更快。充滿電了，我們再使勁折騰。這條規則同樣適用低能量時期。

孩子低能量期間，這不想那不想，那就可以允許不做。適當放低要求，允許偷懶。

高敏感孩子的父母中很有可能有一個人也是高敏感的，這就尤為困難。

因為高敏感的人本身是對自己很苛刻，很多負面評價的根源就是對于自己的不滿。

那自然就很容易對孩子也是高要求，而且因為高敏感總愛提前腦補很多細節。

于是就會陷入，“我的孩子會一直這么不努力，很叛逆的情況。我現在如果縱容她，那么她就無法養成好的學習習慣“等等，各種“可怕“畫面。

要解決這個問題，我們自己先要“松”下來，能量低的時候不強迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再繼續。

經歷過這樣幾次，發現“天不會塌下來”，那么我們對于孩子也會有這樣的視角了。

父母是容器，先要自己內心豐盈，才能去愛孩子。但其實，很多父母都是“透支”著愛孩子的。