現在的孩子們經常是你說東他偏向西;你已經火燒火燎了，孩子還是安之若素;你都快要瀕臨崩潰了，孩子也只是熟視無睹!

到底應該怎么辦?

想要和孩子順利、有效地溝通，父母首先要了解孩子行為背后的心理因素，需要父母從改變溝通方式做起。

現在常爸就教給你5句話。記住下面這5句話，幫你搞定不配合的熊孩紙!

提前告知

參考句式：

寶貝，一會兒我們要……我們約定好……

下面的情景相信每個爸爸媽媽都不陌生——孩子在看動畫片，看了有好一會兒了，媽媽想讓他馬上關掉。

不用猜，我們都能想象接下來發生的事情——孩子不同意，要接著看，媽媽強行關掉，孩子哇哇大哭。(畫面請自行腦補)

如果我們換一種方式。

在看動畫片之前，先和孩子約定：

"寶貝，我們看兩集動畫片，看完兩集，我們就關掉電視，媽媽帶你出去走走。"

通常孩子都會答應。兩集演完了，關掉。孩子有了心理預期，并且他也做了承諾，一般情況下孩子都會接受。

所以，有時候不是孩子不配合，家長沒有事先約定，在毫無征兆的情況下，上來就讓孩子關掉動畫片，其實是濫用家長權威。孩子沒有做好心理準備，難免出現下面這種暴跳如雷的場面：

提前告知，是對孩子的尊重，你會發現，孩子配合度會大大提高。

共情接納

參考句式：

寶貝，我知道這件事讓你感覺……媽媽也……也許我們可以做些什么……

很多時候，孩子“無理取鬧”、不配合，可能就是因為父母忽略了他的情緒和感受。

父母最常見的問題，就是“見不得孩子哭”。我們需要重新扭轉自己的態度，哭是一種“負面”情感沒錯，但它并不是一種“壞情感”，我們沒有必要去消滅它。

如果看到孩子產生了一種情緒，請先別用成人的判斷先入為主地介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很傷心都會直接說，“這沒什么好嫉妒的，我們家還有好多別的玩具呢”或者“羞不羞啊，別哭了好不好”。

其實，無論孩子有什么樣的負面情緒，父母需要做的，是共情，理解孩子的感受，接納孩子的情緒，幫助他面對自己的感受，讓孩子知道自己是被愛的、被接受的，不是孤獨的。

如果我們能時常做到共情，理解和接納孩子的情緒，會發現孩子對我們的要求也會配合很多;而如果我們平時一味去“堵”孩子的負面情緒，會發現孩子可能很容易對我們的必要管教產生對抗情緒。

有限選擇

參考句式：

寶貝，現在有幾個選擇……你想要哪一個?

我們很多家長習慣了用命令式口氣，“你現在必須……”“你只能先……”“不準你再……”，又或者給到孩子的是完全開放式的境況，這都會讓孩子無所適從。

比如外出之前要換衣服，如果媽媽拿出兩三件合適這個天氣和場合的衣服請孩子自己選擇，說：“寶貝，我們過五分鐘要出門了，你來選今天出門穿的衣服吧。”通常他會選出來一件他喜歡的，順利穿上出門。

可如果我們一聲不吭地幫孩子選出衣服，穿上，然后再說要出門，有可能會遇到孩子的抵觸情緒：我不要出門，或者我要換件衣服再出門。這其實跟我們上面說的第一點“提前告知”也是相關的。把“提前告知”和“有限選擇”結合在一起，會發現孩子的抵觸情緒將大幅降低。

但注意，選擇應該是有限的、適合的，最好不要是完全開放式的。比如說，如果你問：“寶貝，你今天想穿什么出門啊?”那就災難了，沒準大冬天她翻出一條裙子或者一條短褲來穿也不一定，什么時候能出去這個門，就不一定了。

“有限選擇”的選擇一定是父母可以接受的，不管孩子選了哪個，父母都不可以反悔。讓孩子感覺自己是被尊重的，自己是有“主控權”的，同時家長對這件事情也是可控的。

解釋原因

參考句式：

寶貝，我們做這件事是因為……

孩子不配合的背后，很大一部分原因是他們不知道要做什么。很多家長用情緒代替了要求，比如吼叫、生氣、焦躁等等，卻沒有告訴孩子自己具體對孩子的要求和為什么要這樣做。

就像我們大人也是，如果老板單純告訴我們今晚要加班，也不告訴我們為什么這事這么急，非得今晚做，我們肯定會怨聲載道。

但是，如果老板明確告訴我們，這個文件是客戶著急要的，而且這個客戶是我們一個非常重要的客戶，對公司至關重要，那我們知道了這個原因，就會配合加班，負面情緒會大幅降低。

對孩子來說，也是如此。比如，孩子把濕毛巾放在床上。你想讓他把毛巾拿走，放回浴室。那么，首先要告訴孩子濕毛巾放在床上會沾濕被子，這樣做的后果是，晚上睡覺會很不舒服，所以，我們應該把用完的濕毛巾放回到浴室。

當你完整地解釋了整個事件和感受時，相信孩子會很快理解你并付出行動。相比只是單純地批評、吼孩子，讓他把濕毛巾拿走，孩子會更愿意配合，而且以后他也會舉一反三，不會把其他濕漉漉的東西放在床上。

客觀贊美

參考句式：

寶貝，你剛才主動幫助媽媽……你的付出和努力讓媽媽感覺很溫暖，謝謝你!

贊美和鼓勵，是讓孩子不斷前進的動力。父母應該抓住機會，給孩子以真誠的贊美，鼓勵孩子繼續努力。當然，贊美也是有方法的。

首先，贊美要說具體內容和細節，發自內心的真誠想法，比如孩子幫忙擦桌子，我們可以說：“寶貝擦的可真認真，桌子上有個小油點兒都被擦干凈了，細心又認真!”而不是一句“寶貝，你真棒”敷衍了事。

然后，要注意的是，要贊美努力而不是聰明。因為聰明是孩子無法習得的特質，會讓孩子產生“固定心態”。

而努力是孩子可控的因素，可以后天培養，屬于“成長心態”。有成長心態的孩子會比固定心態的孩子更有成就。所以不要說“你真聰明”，而要說“你肯付出努力，讓自己獲得好成績，真為你感到驕傲!”

懂得贊美藝術的父母，常常會收獲一個比較配合的孩子。之前有耶魯大學的心理學家研究過，如何將贊美用于shaping當中，在不知不覺中影響孩子，讓他們改掉壞習慣。

我們經常怪孩子不聽話(其實常爸是比較反對用“聽話”這個詞的，更傾向于用“不配合”)，但這背后一定是有原因的。

想要收獲一個配合的孩子，記住這五條：

1)提前告知

2)共情接納

3)有限選擇

4)解釋原因

5)客觀贊美

能做到這五條，你會發現，原來“不聽話”的熊孩子，會變得比以前配合很多!而你也會因為不再需要大吼大叫，而改善親子關系。