孩子犯了錯，家長是理所當然要去教育的，但是不打不罵講道理，也能讓孩子崩潰，這個家長到底是做了什么呢?

幾天前，看到一段媽媽教育孩子的視頻，在微博上討論得熱烈。

孩子哭著問訓斥自己的媽媽“你讓我靜一靜行不行”，媽媽卻還在不依不饒地說教。

看完我心里也堵得慌，視頻還特別配了一首悲傷的背景音樂，讓人好想抱一抱哭泣中的女孩。

站在旁觀者的角度，我們能很清醒地聽見孩子的吶喊，看見孩子的情緒，也能很輕易地作出判斷——這個時候應該讓孩子靜一靜。

可這樣的沖突場景，經常出現在普通人的家庭中，卻沒有幾位父母可以做到像旁觀者一樣的清明，去輕松解決好這類問題。

別急著指責這位媽媽做得不好，其實她的做法，有我們太多人的影子。

親子沖突，有時真的就像一片沼澤地，第一步走錯了路，就深陷其中，步步皆錯。

視頻一開始，就是媽媽對孩子的一句質問：“你憑什么要關門?”

她說這句話是有充足的底氣的——孩子犯了錯，就是沒資格任性啊。

想象一下，當我們認為孩子犯了錯，孩子跑進房間，砰地一下關上了房門，我們真的淡定得了嗎?

在小拍小的時候，我也同樣這么對待犯了錯的她，沒辦法容許她扔枕頭、摔東西。在大部分父母的邏輯里，孩子犯錯在先，是不能有情緒的。

視頻里的媽媽對孩子說：

“你回來的時候，我是不是好好的問你的，我又沒吵你、沒說你，你就開始哭，喊你手板兒伸出來接受教訓，你還比我要惡點。”

孩子帶著哭腔一字一頓地回答：“怎、么、了?有、問、題、嗎?”

媽媽說：“肯定有問題撒?！?

從視頻里我們無法得知孩子犯了什么錯，但媽媽看見女兒哭，還喊女兒“伸出手板兒接受教訓”，顯然是想懲罰女兒，讓她認識到錯誤。

她覺得自己沒有吵、沒說女兒，也沒打沒罵，已經是最大的寬容，女兒應該低頭認錯，乖乖接受懲罰，不能哭，也不能發脾氣，這才符合媽媽的預期。

其實這也是我們大多數父母，面對孩子犯錯的預期。

可孩子不是程序設定的機器，她對犯錯也會有恐懼、有憤怒、有委屈、甚至還會有羞恥感，所以才會在媽媽什么都沒說的情況下，就哭起來。

可媽媽一心只記得要她好好認錯，接受懲罰，甚至覺得她的哭完全沒理由，孩子最終發脾氣關起了房門，也關閉了心門。

孩子犯錯，我們選擇用一個什么樣的態度對待，決定了整件事情的走向。

這個視頻里的媽媽，和大多數父母一樣，甚至還做到了“沒有吵、沒有說”孩子，只是讓孩子認錯，接受懲罰，就遭到孩子這么激烈的反抗，引發后續一系列的沖突。

如果這位媽媽，放下評判，能夠在第一步就關切地詢問孩子的感受，“我還沒說你，你怎么就哭了呢?跟媽媽說說”，也許就什么事也沒有了。

捫心問一下自己，我們能做到嗎?

上次我在寫處理孩子和家里阿姨的矛盾時，對孩子放下評判，文章評論里不同意見還是挺多的呢。

第二步走錯的，是這場對峙里，媽媽的執念。

沖突升級以后，孩子痛心地控訴媽媽：“我已經承認了自己的錯誤，你們為什么還要來弄我，我實在是想不通啊!你們為什么!”

媽媽一句話懟過來：“因為你態度不端正!”

其實這也是我們最常揪著孩子不放的一點。

我是你的媽媽，是你做錯了事情，你應該低頭認錯，態度誠懇，現在竟然還敢沖撞我，這還得了?

說到底，還是為人父母潛意識里的權威感，在代替我們思考。

我們激怒了孩子，卻沒辦法接受孩子的反抗，在我們內心深處，不論我們做了什么，孩子都只有低頭的份。

這樣的慣性思維模式，決定了我們非常容易陷入親子對峙中，落入死循環，遇到倔孩子。

這時候我們去想如何控制情緒，如何戒吼，如何積極暫停，也都只是表面的招數，最根源的是：

當孩子情緒發生時，放下自己潛意識的權威感，把孩子不肯低頭的態度問題先放在一邊。

放下權威，潛意識里給孩子情緒發泄留有預設和空間，容許孩子的情緒對自己有沖撞，才不會一直處在對立狀態。

可很多時候，習慣用權威壓制孩子的父母，其實是出于一種本能，這需要非常深的覺察才能克制住。

第三步走錯的，是這位媽媽最后還要讓孩子寫檢討，承認錯誤。

可孩子依然聲淚俱下說：“我不寫，我口頭上已經認‘對不起’三個字了!”

媽媽只好妥協，讓孩子靜一靜，但依然不準關門。她還是停留要孩子認錯服輸的執念里。

寫檢討，也是普通家長常用的手段。

我想，當孩子做錯了事情，我們最在意的到底是什么?

是希望她改正錯誤，不會再犯吧。

可我們常常忘了這個終極目標，孩子一犯錯，就亂了陣腳，用一系列手段在要她認錯，懲罰她，給她教訓，還要端正認錯態度，要她寫檢討上不斷糾纏，這樣就能保證孩子改正錯誤嗎?

我們用力用錯了方向，改正錯誤最好的方式，是找到孩子犯錯的原因，教給孩子正確的做法，孩子才會真正往前邁一步。

甚至有的時候，孩子只要冷靜一思考，就知道該怎么做了。

可在視頻里，看不到媽媽對孩子正確做法的任何點撥，用權威逼迫孩子乖乖認錯才是最緊要的事情。

很多人評論說，孩子已經那么難過了，應該先解決情緒，再解決問題。

可問題到底是什么呢?

不是等孩子情緒平復以后，再去質問孩子，你知道錯了沒有，而是告訴孩子，我知道你想改正錯誤，如果不知道怎么做，媽媽可以幫你。

孩子對待錯誤的態度，完全是由身邊的環境影響的。

甚至有研究表明，孩子會害怕犯錯，往往是5-9歲期間受父母的影響。如果父母害怕錯誤，無法接納錯誤，孩子也會習得這個態度。

犯錯不是一件可怕的事，可怕的是孩子對錯誤的恐懼，影響到了他們從錯誤中學習和吸取經驗，積極改正錯誤。

這才是這場親子沖突，最容易被人忽視，卻又最重要的啟示。