作為父母，相信都會希望自己的孩子能夠有擔當，有作為。那么如果孩子從小就害怕困難，這要怎么辦呢？一起來看看吧。

問：我女兒在學習中總是有畏難的情緒，她只愿意做簡單的題目，稍稍難一點的題目就不肯做了。哪怕我告訴她會幫助她，她也不同意。我非常不明白：為什么她這么怕困難呢？我們作為父母一直鼓勵她，經常夸她很聰明，也經常在她做對的時候給她鼓掌啊，為什么她好像很不自信呢？

嚴格來說，在沒有更多了解背景信息的情況下，我無法知道這個孩子在每次拒絕挑選更難題目時內心的想法。她的這種拒絕是因為真的不想失敗、不自信？還是因為本來題目的設置有問題？或者是她覺得這樣可以讓父母著急？這個家庭的親子鏈接如何？……

但是從這位媽媽提問內容本身可以看到的是，父母的鼓勵方式似乎不太合適。

“經常夸她很聰明，也經常在她做對的時候給她鼓掌”，是我們傳統意義的鼓勵和表揚。但如果這些是父母唯一的鼓勵方式，就有可能會出現下面這些問題：

1. 父母表揚孩子希望孩子這樣想：“我下次要更棒，因為我很聰明！” 但是，在孩子遇到難題的時候這種鼓勵或者表揚就很可能產生相反的效果。

孩子的思維方向可能和我們預期的背道而馳：“我做對了就很聰明，就給我鼓掌。那如果我做錯了或者不會做，是不是就表示我不聰明、我很笨呢？” 很顯然，這時對于孩子來說，最保險的做法就是：不去做那些可能會失敗、可能會錯的事情。

2. 除了不愿意嘗試和碰觸新的難題，很多孩子也不愿意求助，因為求助就意味著他們不會、他們不好。我們生活中也有很多這樣的成年人：一群人討論問題的時候，他沒搞明白，但是既不敢當眾問，也不敢私下問，總是覺得問了就是向別人表示“我很笨”，然后就一個人抓耳撓腮糾結，然后拿出來的結果和預期相差甚遠。

這也是我幾年前到美國課堂后學到的第一課。我發現經常有同學舉手，直接和那些老師教授說：“你能具體解釋一下剛才說的那句話嗎？我不太明白。” 我當時很驚訝，但是看教授停下來更具體延伸去解釋的時候，我覺得特別棒。

那作為父母具體可以怎么做、怎么說呢？

我們曾經在飯團里聊過成長性思維和固化型的思維，成長型的思維認為：一切事情（包括自己的能力）都是可以去改變的，更多是去看待事情的過程。而固化型的思維認為：很多事情是無法改變的，是命中注定的。

如果一個孩子認為，我的能力可以提高，遇到難題可以讓我學到新的內容，而在攻克難題過程中所犯的錯誤和經歷的失敗，都會為我們積累更多的經驗，他就不會過分看重結果，也就不會害怕難題，甚至會喜歡選擇難題。

而如果一個孩子認為，我做得好是因為聰明或者運氣好，做得不好就是因為笨或者運氣不好，他就覺得自己對結果好壞無能為力。這種思維模式下，他們就會害怕遇到難題，他們害怕失敗，因為失敗已經和他們是不是聰明、是不是好孩子相掛鉤了。

這個理論在育兒中的可以怎樣應用呢？

1. 注重觀察孩子怎么做的過程，也讓孩子把注意力側重到過程中。給孩子的反饋也注重這些過程，比如：媽媽看到你剛才一直在嘗試各種辦法；你觀察得特別仔細；你在小組中和其他組員配合得很默契；你認真聽課做練習，遇到難題就想辦法解決，所以你取得了這么好的成績……

2. 把失敗看成是學習的機會。很多父母會說：“孩子做得不好，成績不好，我也沒有批評懲罰他們啊，他們為什么那么害怕失敗呢？”

很多時候，我們不需要可以做出批評懲罰的動作，我們巨大的情緒表情已經讓孩子非常明白：父母看到我失敗了會不高興。

有多少父母看到孩子成績好的時候，高興地夸獎孩子很聰明，給孩子各種獎勵？然后孩子成績不好的時候，大發雷霆，或者只是勉強冷靜地說：“沒關系，你下次一定可以考得更好”？

有多少人能對孩子說：“咦，這下我們可以知道那些躲藏的攔路虎在哪里了，我們找一找，消滅他們！” 消滅了孩子薄弱的知識點，然后再去一起慶祝一下，就更棒了。

同樣，每個人都喜歡成功，不喜歡失敗，但是如果我們萎靡不振或者推諉責怪他人，孩子會看在眼里。所以他們遭遇挫折也可能會發脾氣，大叫：“都是你不好！”

如果我們失敗的時候，這樣說：“呀，做錯了，好吧，我來看看怎么改進一下。”或者“嗯，下次我可以試試另外一個辦法”，那么我們的言傳身教會被孩子看到，從而學會。

最后，我們是不是就需要非常刻板，一點都不能夸孩子“真棒真聰明”呢？

也不盡然。我們每個人都會有為了孩子的作品情不自禁脫口而出的時候，對吧？我們是真實的人，有真實的情感，在孩子讓我們非常驚喜的時候，熱烈夸獎非常自然。

我們只需要記住：我們和孩子說的話不僅僅只有一句，孩子也不會因為這句話就“毀了”。即使我們脫口而出夸了孩子“聰明厲害真棒”，我們也同樣可以在后面補充你所看到的過程，肯定孩子在過程中一步一步學習和提高的努力。

但是，如果你只會夸結果只會夸孩子“聰明真棒”，那么現在就是有意識練習和改變的時候了。