孩子成長過程中，避免不了會初選調皮不聽話的時候。那么問題來了，如何管教不聽話的孩子？帶著疑問，一起來看看吧。

1. 耐心解釋。

給出解釋永遠是第一步，耐心地告訴孩子你為什么要求TA這么做或不這么做，讓孩子感覺到你給出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和邏輯支撐的行為準則。

要孩子收玩具，因為玩具扔得到處都是下次很難找到，別人不小心踩到了會受傷。

要孩子不要打人，是因為這樣會傷害到別人，也可能由于別人的反擊而傷害到自己。

讓孩子成為一個聽話的人，并不是我們養育的目標。把理由解釋給孩子聽，是為了讓孩子明白，做對的事情比聽話更重要，正是我們一遍一遍的解釋幫助孩子建立起了是非判斷體系，形成TA自己的道德觀和是非判斷，從而從內心自發做出符合道德和社會規范的行為。

悠悠媽曾寫過紀律和規則的區別，其實紀律就是被動的聽話，即使大人是錯的也要無條件遵守，這里面并沒有涉及孩子自己的道德判斷；而規則是主動的去遵守，因為相信是對的事情，所以愿意去做到。

2. 給予孩子明確期待和后果，并說到做到

在原則性問題上，從一開始就說清楚后果。比如開車要坐安全座椅。告訴孩子如果想坐車出行，就一定要坐安全座椅，這事關生命安全，沒有討價還價的余地。孩子如果不坐，那我們就在車里等著，甚至可以拿出一本書裝模作樣的看起來，以此傳遞信息：你什么時候坐好安全座椅，我什么時候才開車。

去餐館吃飯之前就可以告訴孩子，不要在餐館內大吵大鬧到處跑動，這樣會打擾到別人，也可能會撞翻服務員手上端的盤子引來危險，如果做不到的話，那只好離開餐館。到了餐館，如果孩子真的不聽勸，那我們也必須說到做到離開餐館。

有人問，這不算威脅孩子嗎？你可以把它理解為威脅，但這個威脅是在合理可操作范圍內的，可算作自然結果——離開餐館是為了保護孩子安全（以免撞翻盤子），也是從道德方面考慮為了不妨礙其他客人用餐。孩子必須學會為自己的行為承擔后果，所以父母設定合理的后果來管教孩子的行為是有必要的。

如果因為種種原因做不到帶孩子離開餐館，那就不要用這條來威脅孩子。說到做到很重要，前面說了，食言的話以后只會越來越難。

3. 給孩子一個大大的擁抱，告訴TA"我愛你"

這招是我自己發明的啊，但是每次用都很有效。其實，我們想要孩子做什么，他們不配合是常事，要真的什么都配合那才是不正常了。

就連洗手這種小事悠悠都經常不配合，一回家就想拿東西吃，被我要求先去洗手，死活不愿意，還氣得跺腳，哭了起來。嘖嘖，不就是晚一分鐘吃嗎？哎，孩子眼里芝麻點小事也是天大的事，媽媽攔著她吃東西就是在拒絕她當下的需求?。?

二話不說，我蹲下來抱住悠悠，把她的頭放在我的肩膀上，輕撫著她的頭說：“寶貝，媽媽愛你。” 等孩子情緒穩定下來后，再繼續：“我知道你肚子餓了，想吃東西。不過要先洗手你是知道的，半分鐘就洗完了，快點和媽媽一起洗吧?！?

由于小孩子很容易把大人的拒絕與不愛聯系在一起，所以，通常我在對悠悠說不或者不能滿足她要求的時候，都會先告訴她“媽媽愛你”，這是在第一時間讓孩子知道，雖然媽媽拒絕了你的請求，但是我對你的愛是一直都不變的，然后再解釋拒絕的原因。通常孩子在得到擁抱和聽到“媽媽愛你”后，情緒已經能平復很多。

4. 保持淡定和積極的態度

無論什么時候，保持淡定和積極的態度都比發脾氣有效。我為什么現在很少對悠悠發脾氣了呢？因為我發現發脾氣對孩子大吼大叫根本不管用，我一吼，孩子哭得更大聲，更不配合我了?？吹胶⒆幽菑埵艿襟@嚇的臉，事后總是后悔自責不已。

而當我轉換策略改用淡定和積極的態度對待孩子的問題，發現很有成效后，現在的我是越來越少發脾氣了。

悠悠不想刷牙的時候，我就用迂回戰術。手里拿著牙刷，也不急著逼她刷牙，先表揚一番她今天的表現：

“寶貝，你今天和朋友玩的時候，主動把玩具讓給朋友玩，好棒啊，都懂得分享了！”

“你今天還照顧了你的娃娃，把娃娃推出去散步又給她喂了奶喝，你真是長大了?。《紩疹櫺aby了！”

被我這么一夸，悠悠已經是心花怒放，眉開眼笑，嘴里不停地說：“Ja，我長大了！我是大姐姐了！” 我馬上順勢說：“大姐姐們每天都是主動刷牙的，你這么棒，是不是也主動刷牙呀？” 她中了我的計，馬上點頭張開嘴讓我給她刷牙啦。

孩子都有向善向好的本性，如果我們多肯定和表揚他們做得好的地方，他們就會做出更多正面的行為。沒有哪個孩子會天生想做壞孩子，非要說有的話，那一定是被大人的引導不當逼出來的。

5. 大方承認自己的錯誤

很多父母羞于在孩子面前承認自己的錯誤，覺得丟面子，或者有失權威。其實，父母在孩子心目中的形象并不會因為承認錯誤而受損。相反，我們對待錯誤的誠實態度和勇氣，正是向孩子正確示范了面對錯誤時應有的姿態。

如果我們許下了一個不能實現的威脅，不要為了面子死撐下去?！叭绻阍倏蓿魈炀筒粶屎团笥殉鋈ネ媪?！” 而事實上你已經和朋友約好了明天必須赴約，你可以坦誠地對孩子說：“我剛才犯了一個錯誤，明天我們已經和朋友約好了，不能失約。但是你再這樣鬧下去，后天我就不考慮帶你出去玩了。”

坦白承認錯誤，避免威脅成為空洞的威脅。

如果有時候并沒有想好怎么應對孩子的無理行為，與其拿空洞的威脅嚇唬孩子，不如給自己一點緩沖時間，你可以告訴孩子：“你這樣做是不講道理的（或不對的），我現在非常生氣，但我不想在氣頭上管教你，我需要先靜一靜，想一想怎么處理這件事情。要不你也想一想該怎么辦，然后我們互換想法？”

趁著冷靜的這段時間，你可以更好地想想要怎么跟孩子解釋原因，又或者TA要為自己的行為承擔哪些合理的后果。

世上沒有完美父母，所有的父母都會有忍不住對孩子發脾氣，忍不住威脅孩子的時候。最重要的是，發生之后，我們如何去面對。勇敢地直面自己和孩子，坦誠談論發生的事情，千萬別羞于對孩子說出你的真實感受和想法，自責也好，后悔也罷，重點是把每一次失控都當作學習和成長的機會 ——對你和對孩子都是。