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父母經常對寶寶說反話，會讓他們感到很困惑，而父母與話語完全不同的表情也會讓幼兒無法猜測到父母的真實意思，這對幼兒理解能力的發展非常不利，也不利于你們的親子交流。 一、反話讓寶寶誤解 三歲半的妮妮正在吃早餐，不小心把牛奶弄灑了，媽媽過來收拾很生氣地說：“看你干的好事!”妮妮完全沒有明白媽媽的意思。第二天早上，妮妮吃早餐的時候，不小心又把牛奶灑在了桌上，妮妮興奮地叫起來：“媽媽，我又干好事了!” 二、反話影響寶寶與人溝通 不到4歲的小雨很愛哭，每次哭得媽媽心煩了，就會說：“你哭吧，使勁哭，哭個夠吧!”......一天，小雨在幼兒園看到有個小朋友在那哭，就想過去安慰他說：“你使勁哭，哭個夠吧!”聽到小雨這么說，小朋友們和老師都很感到很驚訝，漸漸地小朋友都喜歡和他玩了。 三、愛的反話也會傷到寶寶 三歲的小米

有一句話說得好"合適就是最好的"，就象我們不能讓剛出生的嬰兒吃他們不可消化的大魚大肉一樣，幼兒的學習也有適合他的內容、方法、途徑。 尊重幼兒學習特點，引導幼兒快樂發展. 幼兒的學習特點是由與其相關心理特點決定的。 一、與學習有關的心理特點主要有 1.行為的有意性低。即幼兒的許多行為處于無意狀態，如無意注意、無意記憶、無意想象等。有意注意在3歲階段只能維持3-5分鐘。 2.情緒性強。即幼兒的許多行為受情緒控制，什么是想做就做，不想做就不做，只有到了5歲以后才逐漸理智起來。這與幼兒思維的自我中心化、注意的廣度比較窄有關。 3.感知覺是主要的信息輸入渠道。感知覺的發展始于胎兒6個月，而語言的發展始于1歲左右，即幼兒的語言發展要大大落后于他的感知覺發展，因此，幼兒認識事物的信息渠道是感知覺為主，語言為輔。隨著幼兒年齡的增

男孩在成長過程中所發生的變化，以及他們在不同時期所表現出得狀態和活力都令人吃驚。這是家長無法預料的。但是父母們的困惑不知道他們需要什么，即便知道，也不清楚到底該什么時候給予。今天我們分享養育男孩的過程中應該做的事情。 一、出生到6歲：溫柔歲月嬰兒就是嬰兒。 自己是男孩還是女孩，他們并不關心，我們大人也不應該在這個問題上浪費精力。嬰兒喜歡讓人抱著，喜歡有人和他們玩兒，喜歡被人逗，喜歡咯咯笑;他們對這個世界充滿好奇，喜歡探險，四處摸索。他們性格迥異。一些孩子比較容易安撫——他們安靜、放松，一覺就睡很長時間。但有些孩子喜歡制造噪聲，很難入睡，一直動來動去。還有一些孩子性情急躁，需要父母不停的安撫才能平靜下來。 對于襁褓中的嬰兒和蹣跚學步的孩子來說，他們最需要的就是與父母(至少是其中之一)形成一種特殊的親密關系。通常而言，這個人是母親。原因有以下幾點：母親

孩子的傾聽問題，往往不是在短期內就能解決的，我們必須要作好心理準備，只有付出長期而傾力的努力才能換來有效的結果。事先能了解一些關于傾聽能力的培養策略，會讓你臨陣不亂，更有自信培養好孩子的傾聽能力。 身教示范” 身教，對于學齡前的孩子來說，是最重要的家庭教育方法，在傾聽能力的培養上，更是如此。傾聽同時也是一種禮儀與修養，有時是難以用語言去傳達的。因此，我們要做好有認真態度的傾聽者的示范榜樣，不要隨意打斷孩子與別人的交談，與孩子說話時看他的眼睛。 對話溝通” 讓孩子學會傾聽，首先我們要做一個會傾聽的爸媽。尤其是孩子拒絕與你合作時，你要蹲下來，耐心地聽一聽孩子的解釋。同時，也要讓孩子聽一聽你的想法。這是一個“講道理”的過程，同時也是一個彼此傾聽的過程。慢慢地，孩子會體驗到傾聽的巨大力量，當在幼兒園中遇到交往問題時，他會很自然的想

家長常常為管教孩子效果不佳而束手無策，不管你是喋喋不休地說服還是大喊大叫地命令，孩子全然不理。如果經常對做錯事的孩子高聲斥責，不僅收不到效果，反而對孩子的性格成長、心理健康有不利影響。 一、低聲教育的科學依據 心理學家對表達哪些事情該用怎樣的聲調進行了研究，發現處理同一件事情，不同的聲調會收到不同的效果，大人批評孩子，用低聲調孩子更容易接受。 二、低聲教育的辦法措施 1.批評孩子要降低聲調 低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛，有利于溝通。低聲批評孩子，不僅可以集中對方的聽力，而且也可以先發制人，不讓孩子使用高聲調。 2.運用正確的語氣和措詞 對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話前請三思，運用恰當的語氣和措詞，效果會很好。

每個人都會有大大小小的缺點。愛說謊是令很多人覺得很不好的一個壞習慣，會讓許多人覺得非常反感。很多家長面對孩子說謊的時候會感覺非常生氣和苦惱，特別是對明顯的說謊和死不承認的說謊尤其惱火。到底孩子愛說謊的原因是什么?面對孩子愛說謊家長應該怎么辦? 孩子說謊時，家長要反省自己平時是否建設性地對待孩子的錯誤和失敗。不是不能指出或批評，而是積極正面，從中有收獲，著眼于改進與提高。 孩子說謊，一定是為了隱瞞或逃避什么： 而導致他隱瞞和逃避的，一定是父母、長輩或老師。如果你總是對孩子挑剔、批評或指責，孩子一定會用說謊來“獲利”，因為說謊可以讓結果變得更好。如果孩子一直能夠肯定自己是完全被認可和接納的，哪怕是做錯事也會被理解和原諒的時候，他根本不需要掩蓋事實真相。 我們做父母的對孩子不應該太過于苛刻，父母有責任找到孩子說謊的原因，同時也不

在家庭教育問題的探討中我發現，家長越來越關心孩子的成長，望子成龍心切，把自己一生的希望都寄托在孩子身上。可是，方法卻不太妥當，歸結起來有這么幾個方面的問題 。 1、互相抱怨 孩子出了問題，丈夫抱怨妻子，妻子抱怨丈夫。家長抱怨老師、老師抱怨家長，甚至抱怨孩子。心理學中有個歸因理論，心理學家發現，人們在給問題歸結原因時一般規律是這樣的：事情辦的漂亮，歸因自己聰明能干有水平;出了問題，歸因他人不好或環境有問題。 2、限制性信息太多 我們發現，家長對孩子用的最多的字是"不"字。比如：不能，不行，不許、不可以、不應該等命令語言。這些帶"不"字的命令好象許多條條框框在禁錮著孩子的思想和行為。 3、產生逆反心理的三個因素 說教、嘮叨、比較 。有些家長問，為什么孩子跟母親作對?讓他向東他偏向西?因為他已經產生逆反心

難道我這樣做錯了——分清孩子需要怎樣的愛 一位讀者向我講述了自己處于青春期的女兒帶給她的迷惑。 她女兒有一次和自己的好朋友鬧了矛盾,很苦悶,就想找個人傾訴,希望有人給她指點,告訴她該怎么做。 女兒簡單地跟媽媽說了這件事,她本希望能得到媽媽的理解,并希望媽媽能給她一些建議,可她沒想到媽媽卻背著她,越俎代庖地代替她去解決這個問題。 這位讀者找到了女兒的好朋友,代女兒向她道了歉,最后,她對女兒的朋友說:“女孩子家,鬧點矛盾也沒什么,你也是大孩子了,要學會寬容一點,別再跟我閨女計較了。” 不知是女孩媽媽的口氣不好,還是她措辭不當,她的做法并沒有得到女兒朋友的理解。 因為,后來,女孩的好朋友又一次責怪她,她說:“你媽憑什么教訓我啊?我怎么不寬容你、怎么跟你計較了?你讓你媽來跟我道歉,一點誠意都沒有……” 結果,

孩子長到三四歲時，其獨立欲望明顯增強。他們開始意識到自己的存在，不愿處處被人壓制，不滿足于模仿成人，要求獨立思考，獨立行動。 一、尊重孩子要求獨立的愿望 1、放手讓孩子自己去干，去摸，去想，父母盡可能為孩子提供活動機會，創造活動環境。 2、不一味地要求孩子按照成人的模式行動，當孩子有了一個與眾不同的設想，做了一件從來未做過的事，父母應積極支持，及時贊許。 3、發揚家庭民主，給孩子更多的發言權。 二、批評教育孩子切忌嘮叨 父母對孩子的不當言行，有責任作必要的提醒、忠告，乃至嚴肅的批評，但必須言簡意賅，切忌一味重復，喋喋不休。還要重視不言之教，運用行動、榜樣等引導孩子發展自我教育的能力。 三、注重與孩子的精神交流 每個孩子都渴望得到成人的理解，家長應學會經常聽聽孩子的意見，努力理

一、用五句話，來解開孩子磨蹭的秘密 1.越不專注的孩子越磨蹭 穿著鞋子的時候突然就玩起了鞋帶，寫著作業又擺弄起了一旁的玩具……明明是要做這件事，眼睛一下就飄去另外一件事去了，咋整 ?孩子天生沒心沒肺嗎?其實不然，因為大腦發育的問題，越小的孩子專注力越差。 對策 ? 接納孩子的專注力還在發育的事實，并不是故意和咱們作對。 不以大人的標準去要求孩子，而是應該做到不去破壞孩子的專注力，這點可看丹媽分享過的文章 ? 《毀掉孩子的專注力只需一件事》。 ? 倒數法：這招我常對我侄子用，目的是讓孩子感受時間的緊迫感。 在使用中要注意這幾點—— (1)從10或者3開始數，別對孩子說還有1分鐘什么的，他對一分鐘是多久真的沒概念; (2)倒數速度不能過快，孩子會認為你在作弊，也跟著耍賴;

現在開放了二胎的政策，所以導致了越來越多的人會選擇去生二胎，生二胎的原因有很多，一個是因為覺得一個孩子長大會特別孤單，希望還能有一個孩子陪伴著長大，還有一個原因就是，要是自己不在了的話，能夠讓兩個孩子互相有個依靠。所以越來越多的家庭都有兩個孩子。但是兩個孩子有兩個孩子的好處，同樣也有著不好的地方。接下來就具體為大家講述一下。 一項最新的研究發現，兄弟姐妹之間的欺凌造成的傷害和同伴之間的欺凌造成的傷害對個體的傷害程度是一樣的。研究人員還這樣說，兄弟姐妹之間的欺凌會增加他們得抑郁和焦慮癥的風險，同時還會在一定程度上對孩子的心理健康造成影響。 兄弟姐妹之間的欺凌破壞性大 最近發表在《兒科》雜志上的一篇研究是這樣說的，兄弟姐妹之間的欺凌對他們自身產生的破壞性影響在這些年來很多人都開始關注了。不過研究者對于文章還進行了補充，兄弟姐妹之間的欺凌在非常大的程度上

孩子任性總是讓父母又氣又急不知道怎么辦。面對任性的孩子，家長責罵往往不管用，那么有什么辦法管教任性的孩子呢?下面小編給大家分享8大戰術，巧妙化解孩子任性! 孩子有4種“任性手段” 為了達到某種目的，3-8歲的孩子大都學會使用以下的四種“手段”。 手段排行第一：哭鬧 為了實現自己的要求，哭鬧是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子這一招。一旦孩子哭鬧起來，父母馬上繳械投降，不但無條件滿足孩子的要求，而且常常“超額”完成“任務”。 手段排行第二：哀告 乞求孩子是可愛的，當他向父母哀告乞求要某樣東西時，沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進攻。 手段排行第三：死纏爛打 “持久戰”的理論對孩子來說再熟悉不過了。他的目的是要用“磨”來讓父母答應他的要求，而且不達目的誓不罷休! 手段排行最后：賭

在孩學習的時候缺少專注力，家長們可能就會抱怨了，但家長們是否想過或許是在孩子小的時候自己破壞了孩子的專注力了呢? 干擾一：不給寶寶獨處或安靜的空間 讓寶寶在一個安靜的環境中學習或游戲，才能取得良好的效果。例如寶寶正在房間里讀書，爸爸在一旁翻箱倒柜地找東西;寶寶在一邊興致勃勃地玩玩具，奶奶在一邊大聲談笑或看電視……試想，寶寶的注意力怎么能不被轉移?一般在成人的陪伴之下寶寶的注意力會比較集中，在此過程中給予寶寶積極的鼓勵和肯定，有助于寶寶建立良好的專注力，并能保證寶寶有興趣參與這樣的活動。 干擾二：不分時機的關心、干擾、催促 2歲的家家正在地板上專心拼積木。她把積木堆起來，嘩地又推掉，然后再堆再推。堆的時候一臉專注，推的時候滿臉興奮……奶奶一會兒過來“寶貝，喝水了”;一會兒“寶貝，餓不餓?”;一會兒“寶寶累不累，要不要休息了?”本來玩得好好

失敗乃成功之母，這句話耳熟能詳。在對子女的教育上，無論家長們多么深諳其中的道理，但他們好勝!好勝是對的，但他們不敢面對失敗，因為他們太知道失敗!太懼怕失敗!而現實生活中，失敗則處處有之。 在近期江蘇衛視直播的《最強大腦》競技比賽中，中國隊以3：1戰勝來訪的意大利隊，取得了比賽的勝利。但比賽中耐人尋味的一幕發生了。來自中國的12歲小將李云龍對戰來自意大利的12歲小將安德烈，當主持人在先核實安德烈的記憶排列對錯時，誤以為自己排列錯誤的中國小將李云龍突然情緒失控了，癱坐在座位上痛哭不已，不停地說，“我記對了，但我擺錯了。”在主持人、嘉賓及其父親的勸說攙扶下依然站不起來。主持人宣布安德烈全部正確后，在不斷鼓勵下，最終李云龍站了起來逐個核對自己的排列，核對完畢后主持人宣布全部正確，李云龍這才漸漸恢復了平靜。而旁邊的對手安德烈在看到李云龍痛哭流涕時也開始哭泣。當主持人詢問安德烈，你應

教育孩子可謂是相當令人頭疼的事情，家長們平常都應該要注意和學習一些教育孩子的方法，而其中教育孩子最好的方法是把孩子當成朋友，不要觸及他的，尊重孩子的意愿。 1、孩子干不好的事 中國父母還有一種很不好的習慣，那就是很喜歡跟別人進行比較。但是孩子在成長過程中可能會有很多干得不那么順利的事，如果父母把孩子跟其他的孩子進行對比，把孩子干得不好的事拿出來說，那么也會打擊孩子的自信心，使孩子變得消極和自卑，影響孩子的正常發展。 2、孩子被打罵 在中國的教育中，一向都有“不打不成材”的說法，所以大部分的孩子在小時候都被家長打罵過。可是父母在他人面前提起孩子被打罵的事情，那么就可能傷害到孩子的自尊心，令孩子對父母產生叛逆心理，從而容易跟父母對著干，令教育的效果大打折扣。 3、孩子被愚弄 小孩子或多或少都會受到大人或

如果一個孩子缺少對生命的認知，沒有夢想的能力，不懂得保護自己，無法與別人共享，那么，即使這個孩子門門功課考第一，又能怎么樣?　身為現代父母，您知道現代孩子該怎樣教育嗎?只有父母的教育觀念發生了轉變，我們的孩子才能接受良好的家庭教育，才能終生受益。 一、如何讓孩子樹立樂觀向上的心態 1、接受現實是走向樂觀的第一步 2、培養樂觀的性格，讓孩子坦然地面對生活中的不幸 3、讓孩子保持一顆平常心 4、孩子把大量的精力耗費在焦慮上，就不能發揮其固有的能力 5、幽默感看似“小伎倆”，實則“大本事” 二、讓孩子學會感恩，懂得寬容 1、心胸狹窄只會讓孩子一生痛苦 2、擁有愛心，就有了求知求美的動力 3、惡作劇會“惹禍”，及時引導孩子改正 4、及時消除孩子的殘忍行為

　　“勇敢自信膽子大、健康快樂本領大”，這14個字已經深入了扶醉寶寶的腦海。他每天都會告訴自己：“我很棒，我真棒”，顯出自信滿滿的神態來。 　　熟背口訣增強自信 　　今年5歲半的扶醉，在剛進幼兒園時有些害怕，為了克服膽怯心理，我們就編了一個口訣，讓他天天背誦，走到哪背到哪，在家里，在戶外，甚至在老師面前也不斷提醒他大聲講出來、叫出來；到了中班后，又加入“健康快樂本領大”。經過兩年左右的強化訓練，這14個字已深入腦海，沁入心田，逐漸演變成積極的心理暗示，像條件反射一樣，成為其內心原動力的一個重要組成部分。 　　當然，熟背口訣是提高他自信的一步，我們還采用豐富他的知識面等其他方式。在他游玩時，我們會及時告訴他一些成語俚語，比如：失敗是成功之母；千里之行，始于足下；拳不離手，曲不離口等，把做人的道理和日常生活聯在一起。經過一段時間反復，他不但記住了，

1、開心 一個人首先要開心，如果連開心都做不到，那什么也談不上了。有人說，有些時候為了達到某個目標而暫時忍耐痛苦，雖然不開心，但是也很有意義。其實，為了一個目標而忍受的一些東西，并非不開心，他可是身體上苦一點，情感上孤獨一點，但是他的內心并非不開心，因為有希望在安慰和召喚他。真正的不開心就是對自己的徹底失望、被動的屈辱和內心不可揮散的空虛與恐懼。 沒有誰愿意不開心，為什么還有太多的人擁有很好的生活依然不開心呢?其實，開心與否更多時候不是與事情有關而是與人的心境有關。快樂與其說個性使然，不如說是一種素質和能力。快樂需要一個豁達心胸和樂觀的心態和足夠的安全感。不為一些不好的事情耿耿于懷，而能夠迅速的從委屈、傷痛中恢復，不為過去所累，不為未來而憂，活在當下，不為過多的欲望所累，能夠自我悅納、自得其樂，這怎么是一個性格了得，只是一種素質。 所以，為人父母，

這世界上，有種愛，叫做父母的愛，還有種痛，也是父母的愛!不是父母的愛不偉大，也并不是所有的父母愛都偉大或者都值得歌頌。下面列舉的，總有一種是你的表現。 1、苛 求 過 度 這類父母經常作，作的內容是“時時不忘世界上的一種生物—— “別人家的孩子”。 孩子再怎么努力也比不過隔壁的小王。 以愛之名的枷鎖讓孩子無法前行。 于是，這種極度苛求的父母養出的孩子——自卑、懦弱。 2、非 打 即 罵 還有種父母這樣作 孩子犯錯時， 父母往往采取“打屁股”或威脅式的教育方式。 這樣或許會讓孩子“聽話”，但更加“害怕”! 于是，這種暴力型父母養出的孩子——暴力沖動或奴性十足。 3、包 辦 代 替 孩子永遠衣來伸手，飯來張口， 凡事大小，

曾聽見有位媽媽說，她的孩子2歲了，比較老實，而且從來不會攻擊別人，每次和別的小朋友玩時，有喜歡打人的小朋友就打他，可他也不懂得躲，只是硬生生地接著。這位媽媽非常困惑，她不知道是該教寶寶打回去還是讓孩子學會躲避。記者身邊也有一位朋友，兒子剛上幼兒園的時候，經常被小朋友欺負，他就告訴兒子：“誰打你，你就打他，你要不打他，回家我就打你”。的確，很多家長都遇到過類似的問題，也有類似的困惑。當自己的孩子受到攻擊的時候，都會覺得很心疼，更不知道該怎樣教育孩子。為此，記者采訪了市第二幼兒園園長董雁菲。 　　董園長說，孩子們之間的打鬧跟成人之間的打斗是有本質的區別的，他們之間的打鬧更多的帶有游戲的成分，是一種玩耍。在玩耍的過程中，孩子們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往，對他們來說，沒有吃虧與不吃虧的概念，所謂吃虧不吃虧其實是家長的想法。所以孩子們剛剛打過了，眼淚一