小言是我在一次教育交流會上認識的朋友，今年讀大三，準備去國外讀研。她和我約聊了幾次專業的事情，并邀去她家吃飯，因為她爸爸廚藝精湛，在老家是遠近聞名的。

小言媽媽開門接待：“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提前準備食材，還沒回到家。”

話音未落，小言嚷起來：“別指責我爸了，老師剛到您就告狀啊！”

小言媽媽端杯茶水，話匣子就打開了：“前幾天都說有客人來，不提前規劃好；

本計劃昨天去菜市場備菜，結果小狗貝貝突然病倒，全家都跑寵物醫院。都快10歲的狗了，生病正常的。可她爸這毛病多少年了？是一會兒造成的嗎？”

我正醞釀回答，門鈴響了。

小言爸爸滿頭大汗，手里拿著滿滿當當的食材，打了聲招呼就進廚房忙乎了。

我說：“過意不去啊，給你們添麻煩了。”

“她爸爸人是實在，只是有點虛榮，想在客人面前顯示一下；好面子，買食材絕不能買少。”

小言媽媽一邊往我手里遞著瓜子，一邊真誠地解釋。

我聽得有點尷尬，怎么還沒幾分鐘就爆料呢？

小言爸爸從廚房里走出來，臉上帶著掩飾的怒氣，又因客人在場不好發作，說：“少說幾句，和老師咨詢孩子的學習。”

這話題總算告一段落。

吃飯期間，小言看到新添的花盆，興奮起來“我爸的園林手藝就派上用場啦！他身體最近不好呢。”

小言媽媽撇了撇嘴，“真是閑的，有這功夫不如去健健身，一把年紀就是分不清主次重點。”

一直按捺情緒的小言爸，把筷子敲在碗上：“自作聰明、粗俗不堪的毛病改不了！”

小言媽也怒了，“我哪里講的不對了？”

她話沒說完，小言爸就摔碗出了家門，留下哐當一聲巨響。

我無心品嘗體現香飄四溢的鯽魚湯，看向小言媽。

小言媽滿臉慍色：“男性更年期來的，是不是太劇烈？心直口快有錯嗎？難道要縱容？不允許別人糾錯，是大毛病。

老是朝我發泄，他生活太空虛！”

僻靜的小區，只聽得見蟬鳴聲和小言媽的委屈責罵。

小言媽的職業是會計，同事貼發票時犯了點小錯，都會嚴厲地指責出來，但凡她經手的票據，出錯率是最低的。

遺憾的是，她把這種嚴苛的態度帶到了婚姻中。

但凡對方性格的缺陷，她便緊盯不放，像帶上了放大鏡，導致小言爸惱羞成怒，也常對她脾氣大作。

可惜，小言媽認定了老公的缺陷是難以改變的，比如她看不慣的“虛榮”。

另外，她認定一個觀點：人的缺點一定要毫不留情數落，才能讓對方進步。

她不知道在心理學里，有個名詞叫做洛薩達比例。

心理學家洛薩達通過研究發現，如果夫妻之間的談話積極和消極的比例，低于2.9:1，說明婚姻狀況面臨風險，需要加以改變。

假如一個人在家常說出指責的話，他需要大概5句贊美支持的話作為補充，溝通才不會陷入水深火熱。

洛薩達比例的提出，是有它的心理學依據的。

如果經常去以刻薄語言抨擊對方，對人格特質貼標簽，比如“小氣”、“虛榮”，最容易招致對方的反抗心理。

在人性深處，沒有誰愿意被人天天用負面詞語來定義，哪怕是最親密的人。

在外面場合，人會更收斂語言的使用，在家里卻會有恃無恐，最容易刺傷身邊人。

而這些詞語本身，就帶有非常主觀的味道，并不是客觀和冷靜的。

據小言說，她爸爸童年在農村度過，通過奮斗在城市安家落戶。

曾經艱苦的物質條件讓他非常在意顏面，待人接物要盡到禮數，比如在家招待一定要準備盡可能多的酒菜，出門也要一一打招呼。

如果是在意傳統禮儀的人，會認同小言爸的做法；

如果是不拘小節的人，可能會覺得他有些守舊，但還談不上“虛榮”。

人的特質并沒有絕對好壞，可以互相轉化，比如小言爸“愛面子”的另一面是“熱情禮儀”，“做事沒規劃”的另一面是他做事“有創意”。

小言媽以為錯誤都是對方造成的，殊不知這些語言，日積月累像匕首投槍一樣，摧毀著對方的尊嚴體系。

這個現象，就成了惡性循環：

• 我給你治毛病，你給我孬臉；

• 我對你失望透頂，你對我厭倦不已。

一個在妻子眼里看不到“尊嚴”的男性，會變成壓抑情緒的施暴者。

不善言辭的小言爸，長期堆積的心理情緒，又反過來爆發在小言媽身上。

她越來越相信，所有不幸都是對方造成的，而她是妥妥的“受害者”。

小言說，“其實我媽性格里除了職業作風，還有她的生活背景。

她父母去世很早，是跟著二哥二嫂長大的，二哥對她好，而嫂子對她很惡劣。

她用語言、行動來力爭上游，認為只有抓住主動權，毫不留情指出問題，內心才有安全感和價值感。

我從小就是被訓斥大的，犯點錯誤就會被罵。

• 她其實不太懂得，如何才會去表達愛。

• 她用最難聽的語言，來表達她內心的需求。

• 其實她也是渴求關懷的，只是她那些語言，讓我爸離她越來越遠。

我爸雖然有些小毛病，但被她說的更變本加厲了。”

小言父母彼此相愛，為何卻彼此傷害？

很多人邁進婚姻之門，卻從沒用頭腦思考過，愛應該是如何表達的。

蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》里，指出表達愛意的第一種語言即“肯定的言辭——發掘并在言辭中肯定對方所做的事情。”

肯定的言辭，讓人更容易對自我充滿力量，也對對方充滿感激。

對方有什么不足，可以指出來，或者就事論事，而不是貼上人格負面標簽。

也許偶爾會有情緒失控，雙方也會調整到良好溝通的軌道，尊重對方人格，促進彼此成長，是感情最好的給予。

與之相對的，是陷入責罵的語言，堪稱世界上最犀利的刀和劍。

因提出“斷舍離”理念而聞名的山下英子說，“如果夫妻雙方保持著彼此壓抑的關系，他們迎來的人生第二階段只會黯淡無味。”

衣食無憂，有房有車有孩子，是否就意味著幸福的生活？

爭吵責罵成了常態，一言不合即冷暴力溝通，互相傷害，談何幸福呢？

這是雙方原生家庭、生活背景、思維模式等綜合原因造成的，很難一下子強求，去改變某個人的溝通方式。

事實上，語言只是人思維的載體。

抱怨對方缺陷只動嘴，是件容易的事。

改變自我思維要走心，明顯更艱難。

如果相愛兩人中的一個，先破除陳舊觀念，不再認定唯有指責才是訴說愛的方式，從少貼人格標簽開始，懂得去更理解對方，喚醒對方感知，也許彼此都會更溫情地回應，在不回頭的歲月里，重新感受到深沉的愛意。