孩子不聽話,只有兇管用,難道我要一直吼?總是不聽話?只有我們發(fā)脾氣他們才會(huì)畏懼我們?其實(shí)并不然,不要給孩子留下陰影。
對(duì),你的感受是對(duì)的——如果你很兇地對(duì)待他,就像你擔(dān)心的那樣,會(huì)給孩子留下陰影。另外一方面,也是你糾結(jié)的,要變得很兇他才會(huì)聽話,因?yàn)槿绻悴粌吹脑捤蜁?huì)想,哦看來(lái)這個(gè)事兒也沒什么要緊的,你看媽媽都沒有兇起來(lái)——這樣你就必須變得比上一次更兇,他才會(huì)聽你的。這樣的話,你們兩個(gè)就陷入一個(gè)惡性循環(huán)——你會(huì)對(duì)他越來(lái)越兇,而他就會(huì)想媽媽怎么這么兇對(duì)我這么差,所以這個(gè)互動(dòng)模式是一定要阻止的。
之所以造成這種情況,可能是因?yàn)槟阋婚_始的時(shí)候,沒有守住防線。一開始你不兇的時(shí)候,你用了一個(gè)普通的威嚇,但你沒有守住這個(gè)威嚇,你威脅他之后并沒有實(shí)施這個(gè)威脅,那么之后你只有用更兇的態(tài)度才能嚇住他。
比如你們?cè)诠珗@玩,你叫他走:「不要再玩兒了,要不然回去沒飯吃。」他根本不當(dāng)回事,因?yàn)樗缷寢屩皇钦f(shuō)說(shuō)而已,回去肯定會(huì)給我飯吃。那么這樣一來(lái),你只有用很兇的態(tài)度才能嚇住他。
但想象一下,你真的踐行了這個(gè)威脅——你今天沒有按時(shí)回來(lái),我真的就不給你飯吃。一頓飯不吃,其實(shí)對(duì)孩子對(duì)健康并沒有多大影響。但這樣的話,就可以給孩子一個(gè)「媽媽言出必行」的印象,這樣哪怕你實(shí)際上是平靜地把話說(shuō)出來(lái),也可以達(dá)到同樣的震懾效果。
看到這里你可能已經(jīng)明白了:重點(diǎn)是改變反饋模式,如果你不需要,跟孩子的互動(dòng)模式就不再是態(tài)度上(「兇」)的一步一步升級(jí),問題轉(zhuǎn)變成了——能不能說(shuō)話算數(shù)。你可以一點(diǎn)都不兇地平靜地說(shuō)出來(lái):「如果你怎樣做,就會(huì)有怎樣的后果。」他如果真的沒有聽你的話,那么就要實(shí)施后果,而不是只靠態(tài)度來(lái)嚇?biāo)_@樣來(lái)幾次,他就會(huì)把自己的行為模式和對(duì)你的期望矯正過(guò)來(lái)了,也會(huì)和你更合作。
所以歸根到底呢,家長(zhǎng)和孩子溝通的時(shí)候,不要訴諸情緒,而是要講道理。不要用生氣、憤怒來(lái)表達(dá),而應(yīng)該很平靜地把道理說(shuō)出來(lái)。
不要覺得兩歲七個(gè)月的孩子就聽不懂道理,他其實(shí)也在對(duì)外界的信息進(jìn)行處理,也在歸納外界的規(guī)律。
如果在他的印象里,媽媽是一個(gè)最后要靠?jī)磥?lái)表達(dá)自己的偏好和想法的人,他就只會(huì)對(duì)你的兇、對(duì)你的態(tài)度進(jìn)行反應(yīng);但如果他覺得媽媽是一個(gè)言出必踐而且講道理的人,那么他就會(huì)回應(yīng)你的說(shuō)話內(nèi)容本身。
所以只要建立了「言出必行」的行為模式,哪怕不「兇」,也可以和孩子進(jìn)行良好、有效的溝通~
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