爸媽能區分愛與溺愛的界限在哪里嗎？父母滿足孩子的方式，藏著愛和溺愛的秘密，家長該如何把握尺度？接下來看看這篇文章吧。

晚飯后，三歲的兒子從書架上拿下繪本《不睡覺世界冠軍》，吵著讓爸爸給他講。父子倆依偎在一起享受著一天中最快樂的親子時光。

兒子看到其中一頁忽然情緒很激動，那頁畫著一匹白馬，飛翔在一輛奔馳的火車上方。火車周邊還有一些恐龍蛋和剛孵出來的小恐龍。

他興奮的說：“要恐龍，爸爸買嗎？”

爸爸一聽，趕緊親昵的說：“好啊，爸爸給你買個恐龍，和喬治的一樣！”

他聽了很高興，緊接著又補充了一句：“爸爸買恐龍、號角、還有白馬好嗎？”

“......”

爸爸不吭聲了。

他大概在想，恐龍號角能買，白馬我買不來啊！

見爸爸不說話，兒子連續追問了好幾遍。

爸爸只好打了個岔把話題繞開了。

當時我身體有些不適在休息，并沒有去插話，也沒有把這件事放在心里。

第二天早上一起床，兒子穿好衣服迅速下床，又利索的翻開了《不睡覺世界冠軍》，再次打開了白馬那一頁，并且盯著爸爸問：“爸爸買恐龍、號角還有白馬吧？”

哪壺不開提哪壺啊！爸爸苦笑了一聲，用眼神向我求助。

看著孩子天真無邪的眼神和懵懂的小臉，我腦海中快速搜索怎么既能考慮孩子的感受，又能讓他明白要求不是都能被滿足的。

“嗯，寶貝想要的東西真不錯！恐龍和喬治的一樣，號角和佩奇幼兒園的一樣，白馬和這畫上的一樣，真讓媽媽驚喜！”

孩子樂滋滋的，自言自語道“想要喬治的恐龍......”

我趁機說：“這三樣東西都很貴，我們每年只買一個好嗎？等你4歲了我們再買號角，5歲了再買白馬。”

他用懷疑的眼神看著我，但并沒有反對。

“你最喜歡的恐龍，我們可以很快就買啊！你想要綠色，還是藍色的呢？”

“綠色恐龍！”

“哦，和喬治的一模一樣！”

他歡快的跑了起來，嘴里念念有詞。

我相信，他大概不會再提“號角、白馬”的要求了，但恐龍，是我必須要兌現的承諾。

小豬佩奇里有一個場景讓我記憶非常深刻。

佩奇從幼兒園帶著玩具泰迪回家，希望帶它經歷一段難忘的時光，拍一些照片貼到相冊上留念。

她回到家就興沖沖的和爸爸媽媽介紹了泰迪，并滿懷期待的問爸爸“我希望泰迪在我們家度過一個愉快的周末！我們帶它去北極好嗎？”

豬爸爸并沒有表現出任何的否定、打擊和譏笑，瞬間微笑著建議說：“不如，我們帶它去趟超市怎么樣？”

“好啊好啊！”佩奇聽了覺得這個建議很好，自然就把之前北極的事拋在腦后了。

看似輕松自如的對話，實則包含了多少溝通的智慧？

可能面對同樣的問題，相當多父母會說：“怎么可能？你知道北極有多遠嗎？”

“不現實，不可能！”

“你別開玩笑了！”

試想，孩子在興頭上，聽到這樣的言辭會有什么感受？

豬爸爸首先做到了，理解孩子的感受，支持她美好的愿望。

對于不可能實現的事，他婉轉的用切實可行、孩子又真心熱愛的建議替代了。

這兩者真是缺一不可，哪一步沒溝通好，都可能給孩子小小的心靈帶來不快樂，同樣也會讓家長感到失落。

我們常常迷惘，對于孩子提出的要求，全部滿足吧，怕溺愛了孩子；不滿足吧，又擔心孩子認為我們不愛他。

部分滿足是一種技術，也是一門藝術，到底該如何處理？

愛與溺愛的界限在哪里？為什么常常錯把溺愛當作了愛，又時時擔憂溺愛毀了愛？

其實，愛與溺愛，并非我們通常理解的那樣，只是程度上的深淺。而是完全不同的兩回事。

記得有一位教育家說“愛的本質是給他自由；而溺愛則是披著愛的外衣的占有和控制，是一種過度管制。”

愛孩子，就要給他自由、寬容和欣賞；而不是管制、包辦和批評。

全部滿足孩子的要求，無疑是一種無度的溺愛，當他知道所有的結果都不需要努力，只要張口向人要就可以不費吹灰之力實現，只會變得失去努力和獨立。

而且在本質上，全部滿足的行為就是一場盛大的包辦，因為你在滿足孩子要求的同時，并沒有帶著愛去體會要求背后的東西——心理需求。

一切以大人意志為出發點的愛，都有違愛的原則。

而且孩子表面上被滿足著，而心底的干涸卻從未被給予養分。

我們只給孩子以啟發和方向，并且接納他一切的感受和情緒，至于選擇的權利，交給孩子吧。

當我們充分認識到愛與溺愛的界限，那么在面對孩子提出要求時，就能夠更理性和合理的去溝通，能夠更溫情和體恤的去交談。

也只有這樣，才能既有限制的滿足了孩子的要求，又加強了父母和孩子的親密關系。

愛真正的意義在于，我們也許并沒有讓孩子得到想要的結果，但卻巧妙的撫平了他心靈的漣漪。

朋友琪琪說，每次帶女兒去逛商場都像是打一場仗。

女兒喜歡各種各樣的娃娃，家里堆積如山，但是看到了她還是要買。

這次又不例外，女兒在商場的玩具店又和父母開撕了。

女兒指著一個精美的粉色娃娃固執的要媽媽買。

琪琪開始很耐心的解釋，家里已經很多了，這個和家里的差不多，沒有必要買。

爸爸則等的不耐煩了，要拉著女兒出去。

女兒就像上足了發條的鐘表，怎么都不肯有一絲讓步，眼里含著淚，抱著媽媽的腿，一個勁的說“媽媽，我就是喜歡這個！”

琪琪沒辦法了，只好把手機淘寶打開，拿給女兒看：“你看網上便宜很多，媽媽去網上給你買吧！”

終于，女兒不情愿的被爸爸媽媽齊心協力拉走了。

她和我抱怨了好幾次類似的事情。

有一天抽空，我們長談了好久。

終于，很多道理領悟通了。

孩子是真的需要那么多類似的娃娃嗎？

并不是的。

也許，她的內心缺乏安全感，覺得爸爸媽媽陪伴的時間不夠。

也許是剛換了一所新的幼兒園，對環境適應的還不夠好，內心充滿了陌生和恐懼。琪琪想到了這些可能性，卻從未去耐心的詢問和傾聽孩子的想法。

“寶貝，你今天學什么了？這是她常問的話。

而孩子也許想聽的是：“寶貝，今天在學校過的開心嗎？有沒有發生什么特別的事情？”

帶著愛去關注行為背后的心理需求、心理感受，要比考慮是否滿足他的要求，來的更加重要。

就像文章伊始，當我兒子問爸爸能否買一個恐龍的時候，假如爸爸充滿關愛的問：“寶貝想要一只恐龍，是想讓他陪伴你睡覺嗎？爸爸媽媽每天都會陪伴你睡覺，還會給你講睡前故事的！”

可能孩子聽到這樣的話，心理的需求得到了滿足，早就把恐龍的事忘啦，哪還會冒出來號角、白馬呢？