認識并正視原生家庭的問題

大學時，我在社團里認識一個性情內向的學弟。

他的自我介紹說得磕磕巴巴，聚餐時坐在角落里，眼神卻朝著熱鬧處。好像極力要融入，可又顧慮著什么似的。

令人詫異的是，他竟然在后來的幾次演講賽和辯論賽里躍躍欲試，雖然每次都打醬油一般陪襯了別人的自信大方。

慢慢的，我們熟悉了。他才告訴我：“其實，我加入社團就是為了鍛煉自己，我想要克服自己的自卑?！?

但我沒想到，他說他的自卑來源于父母。

他的父母都是鄉鎮上的中學教師，各自擔任著教研組組長，做起事來雷厲風行，對他的要求也特別嚴格，幾乎無時無刻都用別人的長處來打擊他的短處，希望造就一個德智體美勞全面發展的完美兒子。

可事情發展并沒朝預想的方向而去，他在處處不如人的陰影下長大，漸漸不愛說話，只愿獨自縮在自己的小世界里。

父母恨鐵不成鋼，言語間的諷刺打擊愈加強烈，而他則愈加沉默，一切仿佛陷入惡性循環里去。

后來，學弟無意中讀到弗洛伊德的童年創傷理論。他用“撥開烏云”四個字來形容自己當時的感受，“我一直以為是自己太差勁，原來差勁的并不僅僅是我一個?！?

他開始分析父母的教育模式利弊，為自己身上的問題尋找主觀和客觀原因，同時也有意識地接觸心理學知識，試圖通過參加活動，積極主動地治愈自己。

沒有十全十美的原生家庭，但面對這個問題，許多人存在著當事人心理，判斷和結論都難免要帶著情緒。

所以，客觀公正地審視自己的家庭并非易事。但解決問題，永遠都以認識問題為基礎。

就像這位學弟，開始了對自我、對父母、對家庭的剖析，就邁出了擺脫原生家庭陰影的第一步。

理解并接納不完美的父母

有個讀者小清，曾對我傾訴過自己與父母的故事。

小清出生于偏遠村寨，家里還有一個妹妹。她的父母都是普通農民，靠著幾畝薄地養活一家四口，生活清苦而局促。

更要命的是，那個小山村閉塞荒蕪，重男輕女的思想根深蒂固。

所以父親對兩個女兒總也愛不起來，他像一頭負重的老黃牛，匍匐在黃土地上艱辛耕作，回了家便罵罵咧咧不見好臉色。母親是唯唯諾諾的舊式農婦，將生不出兒子視為畢生恥辱，能奉獻給女兒的愛也屈指可數。

考上高中那年，父親用一個破舊的筆記本，一筆一劃地寫下了學費、住宿費、生活費各類開支。她邊記邊說：“我會記下你用的每一分錢，以后要一分不少地還給我！”

小清說，她永遠忘不了那種嚴肅認真的計較，在那一刻她變成了孤兒。

后來，小清拼了命去學習拼搏，擺地攤發傳單做家教樣樣干過，流汗也流淚地度過了整個少女時代。最終，她在一家外企謀得一個職位，又通過苦干實干升職加薪。

她給父母匯款，卻從不主動聯系。怨和恨都還在，所以孑然一身地漂在大城市，刻意活成無根的浮萍。

直到有一年，很偶然地回家過中秋。

那幾天，父母正忙著收割稻子。

盡管已是秋天，稻田里蒸騰著的熱氣卻依舊灼人。站在田埂上的小清看著父母躬身勞作，花白的頭頂將她的眼睛刺得生疼。

她開始問自己：“淺薄的認知與粗糲的生活，是否會將親情和愛都稀釋？”

也許真的會吧，受限于貧瘠物質和落后思想的底層貧困父母，愛起來自然會有些蒼白無力。那些斤斤計較的市儈和算計，大概也不是無法饒恕的罪過。

畢竟眾生皆苦，我們的父母，也不過是被生活逼迫著壓榨著的普通人，人性里的弱點和短處，他們也無法避免。

理解父母的苦衷，寬恕他們的過失，這才是一個人真正成熟起來的標志，也是與原生家庭和解的必經之路。

練就掙脫原生家庭的決心與能力

《歡樂頌》中的樊勝美有句名言：“一個人的家庭，就是她的宿命?！?

說出這句臺詞時，她的哥哥闖了禍逃出門去，父母帶著侄兒來避難，擠在她租來的小屋里。想不到禍不單行，父親忽然得了重癥入院，醫藥費、生活費全部落在了一介女子的柔弱肩膀上。

故事演到第二部，樊家的兒子又惹出大事兒來，他把癱瘓無意識的父親送到妹妹的男友家里，試圖以此訛出妹妹現身，繼續充當家庭提款機。樊勝美不堪其苦卻又無計可施，與男友關系也因此惡化。

當時，我和朋友討論，如果我是樊勝美，我該怎么做？

朋友說：“其實也沒那么難，強大自身、劃清界限而已?！?

像樊勝美一樣被原生家庭所累的女孩，大多渴望借助男人的力量來脫離苦海。但這樣做的本質，只是找一個人來分擔原生家庭的重壓，矛盾不過是換了個形式存在著。

然而人性本自私，沒有誰能始終為你負重前行。擺脫原生家庭陰影這件事，最終也只能靠自己。包括硬件上的物質和能力，軟件上的決心與定力。

當務之急不是找一個男人，而是端正工作態度看清社會現實，把尋尋覓覓的精力全部用來自我提升。

因為與吸血蟲一般的親人、家庭劃清界限，需要強大的內心和自我為支撐。足夠的金錢、能力與資本，能在無形中提升一個人的底氣和勇氣，贏得掙脫原生家庭的最基本條件。

脫離原生家庭的目的，是為了拿回人生主動權，按照自己的意愿來生活。

而所謂的掌控人生，就是自強、自立與自信。

積極主動地創造再生家庭

最近大火的相親鄙視鏈里，有一環是單親家庭出身。

據說一個人能付出多少愛，取決于他得到過多少愛。人們以此為依據，認定單親家庭的孩子難以成為合格優秀的終身伴侶。

也不是沒道理的，父母離異通常會成為一個障礙，橫亙在人生路上，對未來的愛情和婚姻都產生些負面影響。

比如年少時的孫儷，她和母親相依為命，對生父的背棄耿耿于懷。在很長一段時間內，她都對婚姻充滿排斥和抗拒，甚至起過終身不嫁的念頭。

直到她遇見鄧超。鄧超出身于一個重組家庭，也有過叛逆不羈的少年時光。

可當這樣的兩個人結合在一起，我們卻神奇地看到了傳說中的“負負得正”，他們組成了一個全新的家庭，一面兒女雙全，一面事業豐收。

那些來自父母的負面影響，反而變為可借鑒反思的經驗教訓，促成了再生家庭的良性發展。

這個過程，看起來并不簡單，做起來，卻也不見得有多難。

首先需要與父母和解，打開多年心結，學會接受愛、給予愛。

然后是彼此關愛，通過婚姻獲取足夠的滋養，來彌補童年時代缺失的幸福感與安全感。

婚姻的本質，是把兩個年輕人剝離出原生家庭，共同創造一個再生家庭。

再生家庭，其實就是通往幸福的另一條路。

心理學家弗蘭克·卡德勒說：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的?！?

所以“原生家庭”這個詞出現之后，我們的不足與缺失似乎都找到了答案。

父母的打擊式教育、高壓政策抑或夫妻感情失和，都為我們的人格發展埋下了潛在風險。那種被稱為“童年陰影”的東西，看不見摸不著，卻真真實實地影響著一生。

于是有人把所有的不如意不幸福都歸咎于童年創傷，認為一切糟糕的境遇與無力的現狀，都需要家庭和父母來買單。

可事實上，心理學家提出“原生家庭”的概念，是為了尋求解決途徑，而不僅是挖掘問題根源尋找責任方。

解決問題，遠比追究責任更重要。

只有無力也無心改變現狀的人，才會把一切責任都推向過去。

原生家庭欠你的，你要學會自己找回來。

這，才是對自己負責的最根本姿態。