很多家長們都希望寶寶高情商，可是該怎么培養呢？有什么好的教育方法可以借鑒？他們出自什么樣的家庭？父母是如何教育的？

“媽媽過來，宇宙大爆炸的爆字怎么寫？”

唉，一會兒的功夫我都跑了快十趟了，煩死了，自打他放學回來，稿子是一行都沒寫出來。

“你就不能查字典啊，我還有一大堆工作呢！”

任憑米粒再怎么喊，我也不理他了。過了一會兒，“媽媽，媽媽，快看我。”他的聲音從門口傳來，我只好扭過頭，無可奈何地朝屋門望去。

門口并沒有米粒，只有兩只小手一張一合的像個嘴巴似的，在門邊問我：“媽媽，你能告訴我宇宙大爆炸的爆怎么寫嗎？”

好吧，這么會賣萌，情商這么高的帥boy，想拒絕也難啊。

怎么覺得有點眼熟呢，好像是從我這“偷”的吧。米粒小時候，遇到他不聽話時，我就經常用大嘴巴來招喚他：米粒來洗手，米粒來喝酸奶，米粒一起來看《小玻翻翻書》吧！

沒想到，幾年以后，他也這樣招喚我了。

別小看了日常的溝通，就是在一點一滴的小時光里，我們怎樣和寶寶說話，怎樣回應他，怎樣面對他的喜怒哀樂，不知不覺地，像一股股涓涓細流匯聚到了孩子心里，再由他們表達出來。

可以說，父母與孩子溝通的能力決定了咱們的娃長大后的情商水平。今天我們是怎么跟孩子說話的，已經設定了二十年后是收獲一個暴躁00后、負能量小王子，還是讓人如坐春風，優雅智慧，如此迷人的漢子。

那么我們怎么才能和孩子有更好的日常溝通呢？

先說個事兒。去年，米粒在爸爸單位認識了一個姐姐，是他爸爸部門剛招來的應聘畢業生。爸爸工作忙顧不上他，就讓人家給他帶娃。

米粒和這個姐姐簡直是一見如故。這是不多見的，因為米粒是個慢熱的人，不會一下子就跟人特別熟。今年暑假米粒跟爸爸上班，已經時隔一年沒見了，米粒對這位姐姐還是記憶猶新，好像昨天還在一起似的，最后兩人還互加了微信。

這位小姐姐到底有什么神奇的呢？

我看了一眼米粒和她的聊天記錄，這才知道，沒毛病，就會聊天啊，特別會和孩子聊天！我挑了幾段，你們感受一下。

米粒：晨晨姐姐，我今年上二年級了，了不起吧。

姐姐：啊，好巧啊，我也是二年級。

米粒：？你們大人也有年級嗎？

姐姐：是啊，我來你爸爸單位第二年了，也是二年級啊！

米粒：哈哈哈，那我爸爸得幾年級了。

米粒：晨晨姐姐，我剛到老姑家，做長途車好暈，吐得西里花啦的。

姐姐：你的西里花啦和我的稀里嘩啦不一樣哦，我還以為你說的是，吐的都是西蘭花呢！

米粒：哈哈哈，我打錯了，我可是很愛吃西蘭花的。

姐姐：別玩手機了，小朋友不能總玩手機啊，要知道玩時間長了——對手機不好！

米粒：哈哈哈哈

姐姐：886……。

看到這里，我都想加晨晨姐姐的微信了，難怪小朋友喜歡她。

這些對話，幾乎就是一個如何和孩子溝通的經典范本啊。

首先，她很有親和力，非常自然的，幾句話就能跟孩子零距離。

米粒說我二年級了，姐姐馬上聯想到自己，來了單位兩年也是二年級！小朋友立刻覺得非常親切，沒有距離感，馬上引為知己。而我們大多數大人都是高高在上：哦，二年級啦，當班干部了嗎？100以內的加減法都會了嗎？學校伙食怎么樣？作業多不多？

這是聊天還是在做問卷調查呢？

情商高就有親和力。親和力不光是態度親切，更多的是思維方式的問題，能夠一下跟別人拉近距離，這是一種能力。有親和力的人在哪兒都會非常受歡迎。

然后，她還很有趣，語言簡單易懂，說一些小朋友能理解的玩笑。最主要的是，會開善意的，很nice的玩笑。

而有些大人為了親近孩子，也是會跟他們說笑的，但是真的不好笑。米粒爸爸就特別善長和孩子開這種玩笑。

米粒3歲多時，有一次穿了一雙紫色的運動鞋，為了顯的自己是個有親和力的爸爸，對兒子說：瞧啊，你腳上怎么穿了一雙茄子，哈哈哈哈！

米粒當時就哭了，把鞋子踢了，好長時間也不肯穿那雙茄子。

兒童心理敏感，不喜歡別人對他評頭論足，特別是身體，衣著，長相。爸爸覺得自己很風趣，但孩子覺得一點兒也不好笑，一個令人討厭的爛梗。

我們院里有一個爺爺，是奶奶的熟人，他每次見到米粒都要嚇唬他，不是冷不丁大喊一聲，就是扮鬼臉，然后自己開心的哈哈大笑。米粒從小就不肯叫他，到現在都不跟他打招呼。

和孩子開善意的玩笑才是溝通的妙招，自以為聰明的作弄他，嘲笑他，只會適得其反。

最后，也是最難得，最高明之處，她居然可以用不說教的，幽默的，又符合兒童心理特點的方式來教育孩子。

當她發現米粒寫了錯別字以后，不是馬上說“不對不對，你寫錯了！”，也不是裝沒看見得過且過。而是說，“你的西里花啦和我的稀里嘩啦不一樣哦！”

不提錯誤二字，只說咱們不一樣，既照顧了兒童的自尊心，又讓他意識到不同之處，把正確的寫法告訴了孩子。所謂錯誤不就是和正確的差距嘛！

明明應該說，手機玩時間長了對眼睛不好，不健康，趕緊放下。她卻說，對手機不好！哈哈哈，米粒一聽就笑了，發自內心地歡笑可以讓孩子們變得更乖。

可能有人會認為，這樣太照顧娃的情緒了，這是溺愛，過度保護。關于溺愛我寫過了，在這兒不重復了。我就想問問，你希望單位里有這樣的能換位思考的同事嗎，有這么善解人意的老公嗎，有這么明理智慧的婆婆嗎？你希望得到這種“溺愛”嗎？

孩子只會比我們成年人更需要。

相比起來，我們發現孩子寫錯了字，做錯了題，總是玩游戲、玩手機時，是怎么溝通的？

不是批評就是埋怨，然后就是命令式的要求，再做不到就厭煩、接著就是更加粗暴地手段。拉低孩子情商最有效的辦法就是，當孩子有錯時，總是用又硬又粗糙的方式來解決問題。

甚至，他沒有什么錯時，我們都會努力的找錯。

上周末，我們和朋友一家吃飯，他家的孩子比米粒小一歲。回來后米粒把他和弟弟的合照給奶奶看，奶奶一句話就把天聊死了。奶奶看了照片，什么也沒問，直接開啟別人家孩子模式：弟弟怎么個頭比你還高，長的也比你壯，吃飯肯定比你好吧！米粒一聽翻了個白眼，撅著嘴就走了。

經常的，孩子們和大人聊天一不小心就被扎心了。

滿腦子都是是非對錯，時時刻刻在做優劣好壞的比較，這樣的思維方式不僅無趣，也讓孩子們感到十分緊張，分分鐘想逃，根本溝通不下去。

對待孩子時過分的計較對錯，太多道德判斷，三句話不離別人家的孩子，反映了我們成年人對現實的緊張、焦慮。人在充滿壓力的生存狀態下，很難和情商扯上半毛錢的關系。

非命令式的，從容不迫地幫助孩子面對錯誤，輕松幽默地解決問題，不僅僅是高明的溝通，更是滿滿地情商教育。和孩子說有情商的話，過有情商的生活，家其實就是孩子的情商興趣班。

說了這么多有關日常溝通和情商，其實關鍵之處就在于：

1. 和孩子零距離，與孩子交朋友，像朋友一樣交談，而不是總在扮演家長的角色。我們可以通過通過尋找共同點，共同興趣，關注他們的世界來做到這一點。
可我real耿直不會和孩子套近乎，咋辦？沒關系啊，你只要知道他喜歡什么，投其所好，就能打開話匣子了。

米粒有段時間超級愛看《神奇寶貝》，里面有一句名言“既然你誠心誠意的發問了，我就大發慈悲的告訴你”，這句話每集必有，呱噪的要命，想不記住也難。

沒什么可聊的時候，我只要一提那句“既然你誠心誠意的發問了……”，米粒就樂，又想起好多話要跟媽媽說。后來，我們還經常篡改這句話的后半部分，什么“既然你誠心誠意的發問了，我就等你長大了再告訴你，等你變老了再告訴你，就是不告訴你……”。

2. 開善意的玩笑最容易和孩子拉近距離，但是千萬不要作弄他們，也不要拿孩子的身體、外貌、愛好什么的開玩笑，更不能故意騙孩子。總之，如果你的玩笑是顯示大人在兒童面前的優越感，為了自己取樂的，那么在孩子看來，你絕對是一個討厭的怪咖。

3. 當孩子犯錯時，強調錯誤，命令他立刻改正是低情商的溝通。應該換一種思維方式，告訴孩子正確的是什么，讓孩子找不同，用自己的眼睛發現錯誤，而不是我們去挑他的毛病。

4. 在糾正孩子的行為時，用幽默的、輕松的方式引導，比批評和命令更加有效，更加能為孩子的情商加分。

米粒小時候，自己掉了東西，我說“快撿起來”，他從來不撿。后來，我換了一種說法，不再命令他，而是說“哎呀，快看，這是什么啊，是誰的東西掉了！”米粒就趕緊跑過去撿起來，生怕有人把他的東西撿走了。

還有一回去公園玩，米粒又把魔方弄丟了。他發現了，剛要哭。我想了想說，咱們打個賭吧，我賭魔方還在長椅上，你賭魔方已經不在了。萬一你輸了，你就能重新找回魔方。如果我輸了，魔方雖然不在了，但你羸了打賭，我輸給你一個冰淇淋，好不好。他立刻破啼而笑，飛奔著去找魔方了。

坦然地去面對孩子寫錯的字，用輕松幽默的方式引導他做正確的事，表面上是情商高，歸根到底還是生活態度。面對困難的勇氣，使我們遇事才可以從容不迫，心態平和才能生發智慧，找出辦法來。

我希望米粒一生幸福，可是現在的社會競爭這么激烈，人人都這么拼，比你聰明還比你努力，孩子將來能出類拔萃已經越來越難了，但是如果他長大了有個高情商，同樣是一種獲得幸福的能力。我們有什么樣的生活態度，就會反映到和孩子的溝通中，不要忽視日常生活中的溝通，因為家就是一個24小時無死角的情商補習班。

最后，表揚一下米粒爸爸，最近情商爆棚。那天我看書看到入迷，不想做飯了，你們就叫個外賣吧。米粒爸一聽就不開森，不過這一次他沒拉下臉給我看，而是說：“人丑才要多讀書，你讀那么多書干嘛？”

我去，我親自下單給您訂個龍蝦套餐好么？