好好愛那個幫忙帶孩子的老人，努力讓孩子感受到兩份愛！每天去幼兒園接孩子，我常常是很打眼的那一個，因為幾乎都是爺爺奶奶在等著孩子出來。

有時候，一個孩子出來，孩子馬上就把書包遞了過去。

老師看見了就會喊孩子名字，叫住他。

然后讓孩子自己背上小書包。

但是一出園門。

老人趕緊就把書包跨在自己肩膀上。

心疼孩子，怕把孩子壓壞了。

我們的爺爺奶奶就是如此愛著孩子們的，無微不至，盡心盡力。

每次看到幼兒園的老師微微搖頭。

因為老師說的“自己的書包自己背”這個小小的要求也總是被打破。

而在家里，兩代人關于孩子的教育問題，更是沖突不斷。

你說要給孩子立規(guī)矩，老人說孩子長大了自然懂。你還繼續(xù)爭論，她們給你來一句：“你小時候也這樣，現(xiàn)在不是很好嘛!”“我不好，所以我希望孩子好。”當你甩出這句話的時候，是在撕開自己的傷疤，也讓老人傷心。你說孩子不能吃太多零食，老人說孩子高興就好，哭起來煩躁。 ……

很多這樣的沖突，明里暗里地較量著。

前幾天收到一個媽媽的來信。

她是一個單親媽媽，有一個三歲的女兒，在孩子一歲的出去打工。

孩子一直是姥姥帶，起初她覺得既然是姥姥帶，那就該怎么教育怎么教育，不要參與太多。

結果到了如今發(fā)現(xiàn)孩子的脾氣特別急躁，還很倔強，所以自己總是發(fā)脾氣打孩子。

后來開始意識到是自己的問題，但是意識到了問題也于事無補，因為孩子不在身邊。

她說不能怪父母，因為是自己的原因，父母帶孩子不容易。

只是希望知道怎么教育由姥姥帶大的孩子。

這個媽媽的苦惱，我們能理解。

因為壓力不得不跟孩子分開，交給老人帶。

當自己跟孩子在一起就覺得有問題，就想著去糾正孩子的行為。

而結果事與愿違，反而把自己跟孩子的關系搞得很糟糕。

孩子往往跟陪伴自己成長的人有著共同的行為習慣。

所以你想按照自己的意愿重新整合。

哪有那么容易呢?特別是你根本就沒有做好準備。

只是一時興起，就對孩子發(fā)脾氣。

這樣孩子無法適應，更不用說教育。

永遠不要把孩子真正的“全托”給老人。

以前上班的時候，有一個同事活得特別瀟灑。

上班休息時玩游戲看電影。

下班也是去K歌或者下網吧約戰(zhàn)。

每次看到我們討論孩子的事情。

他一臉不屑說：“你們都是瞎操心，孩子交給老的不就行了。他們想要帶孩子玩，而孩子也喜歡跟他們住，挺好啊。”

“孩子還是跟父母一起好一點。”

“有什么好，兩三歲的孩子又不懂事，跟誰不是一樣，再說上學了有老師管。”

所以每次他都能把天聊死。

只是這樣的觀點，我不敢茍同。

因為父母兩個字于我而言，不僅僅是一個稱謂。

更是一種責任和愛。

孩子經由我們來到這個世上，是奔著我們而來的，而不是老人。

如果覺得全托給老人省事省心。

可是你知道老人要受多少累?

再優(yōu)秀的教育家都無法比孩子的父母更適合教孩子。

何況是爺爺奶奶，在兒童教育這塊的學習能力和領悟力更不如父母。

全托的話，就算養(yǎng)好了，這個孩子其實也不是你的孩子。

他站在你的面前，你會感到陌生。

你真的能忍受孩子看著你時，眼里流露出陌生的眼神么?

他的愛好如何?脾氣如何?飲食如何?作息如何?

語言表達如何?精細動作如何?體力如何?

你一無所知。

這個孩子還是你的嗎?

如果你沒有親自撫養(yǎng)自己的孩子，很難說你是真正的父母。

你只是生過孩子的父母，而不是真正意義上的父母。

所以永遠不要把孩子“全托”給老人。

而應該是共同養(yǎng)育，一起愛孩子。

所以我常常會建議，可以讓老人管管生活。

教育上的事，還是得自己親自來。

分工明確了，就不會那樣你干擾我，我抗拒你了。

如果準備要老人幫忙帶孩子，就要理解老人。

如果孩子有問題就怪罪老人，自己卻沒有去給方法，沒有好好溝通。

結果只會寒了老人的心，也把關系搞的很僵。

要知道，孩子成長路上，任何一項都要費心費力。

衣食起居，都要悉心照料。

老人們往往就把精力耗費得差不多了。

如果照顧好了孩子的一日三餐，帶孩子玩耍。

你還要老人去學習兒童心理學，理解孩子的情緒，幫孩子好習慣，理解當下的教育理念。

這就真的是一種苛求了。

記得兒子兩歲多的時候，我媽媽也幫我?guī)Ш⒆印?

那時候我說不要給孩子喂飯了，讓他自己吃。

我媽就不肯，覺得孩子吃的慢，飯涼了，吃了不好，況且自己吃也吃不飽。

為此，當著我的時候，兒子自己扒幾口飯。

而我一走，馬上就走到奶奶腿上，張著口等飯來。

有一次，我很生氣的把碗拿了。

跟我媽好好談了一次。

“為什么又喂他?”

“這么小能自己吃啊!你沒看見有的孩子，七八歲還在喂飯。”

“讓他去試著吃，慢慢學。”

“長大了會自己吃。”

“我也知道他長大了肯定會自己吃飯，但是我希望他有自己去嘗試的機會，因為孩子本來是喜歡去自己做的，不信試試看。另外吃飯是小事，養(yǎng)成獨立的品性是大事。未必你希望他長大后還窩在家里，無法獨立么?”

她大概是明白了我的用心。

后來除了特殊情況外，也開始讓兒子自己吃。

所以當兒子自己第一次吃完一碗飯時，很自豪地跟大家分享了。

如果是共同養(yǎng)育，就必定會有拉鋸戰(zhàn)。

何況是兩代人的觀念不同。

就算是父母自己之間，養(yǎng)孩子時常常都會有爭論和沖突。

所以，要多理解老人的難處，好好說話。

理解老人，幫助他們成長。

給他們時間來改變，而不是馬上就去否定，指責，期待180度轉彎。

要知道，改變一個人的觀念是最難的。

其實孩子的很多問題，你自己帶，也會同樣存在。

錯不在孩子，更不在老人。

這個世界上，除了我們自己，根本沒有人有義務幫我們帶孩子。

所以有老人幫忙帶孩子，是幸運的。

請好好愛那個幫忙帶孩子的老人。

讓孩子在心理上跟老人之間的依戀保持穩(wěn)定持續(xù)。

兒童心理學指出：孩子的心理成長需要一個穩(wěn)定的家庭管理模式。

特別是0-3歲的孩子，會對一個特定的人形成依戀。

所以當老人在幾個月的時候就開始帶孩子。

孩子往往會對她產生一種跟母親一樣的愛和依戀。

看見這個結果，有的媽媽就擔心焦慮。

覺得孩子跟自己不親，想著去爭奪這份依戀。

其實這是多余的擔憂，而且爭奪會讓孩子內心無可適從。

我們要努力給孩子提供持續(xù)性的養(yǎng)育者及穩(wěn)定的成長環(huán)境。

當孩子的心理是健康發(fā)展的。

他在跟母親長期相處之后，又會慢慢把依戀過渡到母親身上。

同時把對老人的那份愛埋藏在內心，不會忘卻，溫暖著他。

如果有老人幫忙帶孩子，那就努力讓孩子感受到兩份愛。

如今兒子是我們自己帶。

但是他對爺爺奶奶的愛一直放在心里。

所以上學后第一個周末就催著我們去了爺爺奶奶家。

他還是要爺爺給他騎馬，要奶奶跳廣場舞給他看。

其實他是想重溫自己那時的記憶。

那是滿滿的愛的味道，他一點一點的拾掇起來。

晚上他說要跟爺爺睡。

還真的一躺下就睡著了。

第二天他跟我說“你知道我為什么要跟爺爺睡嗎?”

因為爺爺是我的“馬”，我要陪我的馬一起睡。

當我們培養(yǎng)了孩子好的行為習慣后。

遇到爺爺?shù)膶櫮纾膊粫恋K任何的教養(yǎng)。

反而是錦上添花，放松一下，像是飯后點心，讓人舒服。

在一個家里，每個人都要有自己的位置，承擔這個位置的責任。

父母應該成為主力系統(tǒng)，承擔主要的責任。

而老人呢?在生活及細心的關懷上有著天然的心理基礎。

那不妨作為一種輔助系統(tǒng)。

當然，不管是哪種方式帶孩子。

都應該努力讓孩子留在自己的父母身邊。

因為父母的愛是無可替代的。

孩子跟父母有親密接觸的時光，越多越好。

就算不能在一起，也要有行動。

去找機會跟孩子建立聯(lián)結，保持親密關系。

如今的方式很多，微信視頻、電話，都是很好的。

請記得：

帶孩子是生養(yǎng)者的責任。

其他人，都只能幫幫忙而已。