大家還記不記得北京野生動物園老虎傷人事件？

事件梗概是：女子埋怨老公開車肉，吵著吵著甚至自己從副駕駛下車，繞到駕駛位想要替換老公，悲劇就此產生，整車受到了老虎的攻擊，造成女子和她的母親一傷一死。

有的人認為是不遵守規則所致（園區內隨處可見的醒目標識并未引起當事人的重視）；

也有的認為是對方的情緒管理出了問題，再生氣也不能罔顧自身的安危啊；

有人甚至建議，直接把這種控制不了自己情緒的人，從擇友或擇偶名單當中剔除。

在我看來，夫妻之間爭吵鬧脾氣，在生活中很常見，只是這次老虎事件將它無限放大呈現了世人面前。

若按照當下的媒體導向，一味去指責“情緒化”是個壞東西，那么可以想到，以后人們對“情緒化”這東西，態度將會更加嚴厲。做父母的面對孩子鬧脾氣，也可能會更加焦慮和苛刻。

這樣做的后果，其實比老虎傷人更可怕。

把“情緒化”推到被批斗的舞臺上，有用嗎？

很多人被教育了多少遍“有話好好說”，到了關鍵時刻還不是一言不合就開撕。

誰都知道一味情緒化，會造成很多不良后果。可是，知易行難啊！

管理自己的情緒，對任何人都不容易。

管控情緒，對任何人從來都不是件容易的事。

研究表明，大腦中負責情緒控制和自我平靜下來的前額皮質部分，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發育成熟。

大人管理自己的發脾氣行為尚且如何難，孩子更甚。

微信后臺一位媽媽抱怨：

在孩子身上，我們經常能看到反復的發脾氣行為。有朝向外部的哭鬧、打砸東西，或者語言不滿，也有朝向內部的自傷，甚至自殺行為。

這些鬧脾氣的行為，首先是一種表達攻擊的方式。

當一個孩子渴望被愛、被看見、被理解而不得，甚至當他們的合理需求都會被打壓時，就容易采取這種攻擊性的表達。

一個孩子敢在父母面前哭鬧撒潑，起碼說明一件事：他認為在父母面前發泄情緒是安全的。這也說明，你們的親子關系，基礎還是不錯的。

若孩子知曉自己的情緒、自己的憤怒是不會被父母允許的，是可能遭到嚴厲打壓的，那么他很可能會被迫將憤怒轉向自身。于是也就會出現上面媽媽提到的孩子“自虐”。

鬧脾氣行為，是個體表達攻擊的一種方式。

在心理學上，攻擊性/發脾氣等，其實都是中性詞，不帶褒貶含義。而且，它們在個體的成長過程中作用重大，因為它是個人核心人格構建的基礎，由此人們獲得了愛、自尊的能力，以及獲得自我的價值感。

可以說，從情緒喚起，情緒失控，到情緒管控，這是一個人走向成熟的必經過程。每次人們在發脾氣的時候，都會經歷一次對自身的失望和要崩潰的感覺。而每一次縫合起這些破碎感，重新體驗到控制感以后，個體的安全感、自信自尊都會得到加固、升級。

所以，必須允許孩子體驗到這樣一個完整過程。

如果你試圖去阻止一個發脾氣的孩子，其實不僅幫不上忙，反而會雪上加霜。孩子的情緒得不到紓解，積壓在那里，他也就很難真正有心理空間去學會“有話好好說”。

而且，你的不理解和阻攔，還會成為孩子額外的打擊。孩子的情緒不被父母看見，委屈和憤怒都會翻倍。

情緒長期不被看見，甚至被打壓、被否認的孩子，長大后遇到問題，還可能重回早年的情境中，習慣用哭鬧、撒潑、蠻橫不講理，甚至打砸東西等訴諸行動的方式去應對。

就像老虎傷人事件的女主角所做的。

孩子的情緒不被看見，他的憤怒會翻倍。

我們真正能做的是什么呢？

是在我們的小孩還沒長成一個魯莽的、情緒化的動物之前，多給以他們接納和共情。

站在孩子的角度，采取共情（即無條件積極關注）的方式，反而更容易安撫對方，讓他較快地平和下來。

如，面對因肚子餓而哭鬧的小嬰兒，父母及時走近他，彎腰將他抱起，輕拍他，溫柔地看著他的眼睛，然后輕聲回應他：“哦，我們寶貝肚子餓了是不是，是在提醒媽媽給寶寶喂奶是嗎？媽媽知道了，馬上就給你準備哦。”你會注意到孩子的哭鬧聲會馬上小了下來。

在這個過程中，孩子雖然沒能及時得到食物，但他的情緒得到了安撫，這是因為他內心失控的感覺被父母撫平了。

越是小的孩子，越需要父母這樣做，因為孩子沒辦法自己完成這個失控體驗的控制過程，需要在父母的幫助和引導下來學習。

也就是說，在這個過程中，父母所扮演的角色是，作為孩子的一個可靠的、有愛的容器而存在，這個容器可以暫且存放孩子的情緒，為孩子梳理自我提供了一個安全、可控的緩沖空間。

在這個空間里，父母溫和且堅定的態度，父母接納孩子情緒的行為本身，孩子都會逐漸吸收，并內化為自身接納和成長的力量，并逐漸看到，所有失控行為都是紙老虎——“沒有關系，我可以控制。”或者是，“暫時的失控也沒有關系，我能盡快調整自己。”

這樣的長大的孩子，也更不容易無故發脾氣，即使發脾氣，他也能較快地處理好，而不是一言不合就下車或是跟對方爭吵起來，甚至是做出傷害自己的行為。