我一直渴望與朋友建立友誼。可是爸爸明確告訴我,不要把我的朋友帶回家。他說:“我看見他們就心煩。”他還說:“你的朋友會把你帶壞,他們是淘氣的孩子,連老師都拿他們沒辦法。”爸爸的態度很讓我傷心。我每次想跟朋友玩總要考慮爸爸的態度,不知道天下的孩子是不是都跟我一樣。

通常,父母的忍耐程度是有限的,一旦他們面臨整潔的房間被自己孩子帶回來的朋友折騰得亂七八糟,桌椅被翻得底朝天,花瓶或某件珍藏品被摔碎了,父母的壞脾氣就會暴露出來。厲聲喝問孩子是他們最溫和的表現,他們還會拉下臉來,把孩子的朋友嚇得目瞪口呆。他們把孩子的朋友趕出家門,然后高聲怒罵自己的孩子。孩子們這時也知道錯了,可在父母回家之前,孩子們完全沉浸在快樂之中,絲毫沒有犯錯誤的感覺。“這件事的結局全都因為爸爸媽媽回家了。”孩子會這么想。

在孩子心目中父母就是權威,就是秩序。孩子從破壞秩序中獲得快樂。父母暴怒的態度,使孩子輕而易舉把自己的歡樂與父母的存在對立起來。父母在家時,孩子小心翼翼,察言觀色,甚至強作歡顏,在外面也不敢輕松地邀請小朋友到家里玩。小朋友說:“你爸爸媽媽好兇啊!”他也是這么看大人的,也不敢到朋友家去玩。于是孩子變得不善言談,不善行動,不善組織,憂郁孤獨。

父母常弄不清楚為什么自己有良好的品格、開朗的性格,自己的孩子卻終日郁郁寡歡:自己把誠摯的愛心都給了孩子,孩子卻冷冰冰的,總與他們對立。

孩子非常愿意和自己同齡的孩子待在一起,他們天生就有跟外界交往的愿望,而父母只是其中一部分。有時,孩子難以理解父母說的許多話,父母也不會多作解釋,總是以“你長大就知道了”作為回答。而在同齡孩子中,他可以真正自由地“表達”,可以發揮自己的想象,表現自己的才能,甚至擁有自己的權威體會勝利和尊嚴。孩子們中間有真正的他們互相可以理解的語言和行為方式。

獨生子女大多住在單元樓的套房里,盡管房中應有盡有,但對許多孩子來說,待在里面無異于被關在監獄里。他們需要跟同齡的孩子說笑、游戲。好不容易盼到父母不在家,能跟小朋友玩一會兒,父母一回來,便是一陣狂風暴雨般的“轟炸”,孩子自然會傷透心。

父母不善待孩子的朋友,其實是在限制孩子在與人交往方面的鍛煉,限制孩子性格的正常發展。孩子非常羨慕那些父母為人寬厚的朋友,他們認為:“這才是真正的好父母!要是我的父母如他們就好了。”可見善待孩子的朋友會在孩子那里輕而易舉贏得好名聲,孩子也會樂觀而自信。這樣的好事,我們何樂不為呢?

鼓勵孩子多帶同學朋友回家。孩子帶了一群小伙伴回家,父母和顏悅色地歡迎。孩子會非常自信和驕傲,他向其他孩子證明自己的父母有多么好,自己有多么幸福。孩子在心里萬分感激父母,他在玩耍時也會想到父母的一些戒律。有這樣的父母,孩子一定在朋友中間有威信,他性格開朗樂觀,善于交往,待人真誠。

孩子說:“媽媽,他們在我們家吃飯。”父母應該報以萬分高興的表情。

孩子會有一份榮耀,會有一份責任心,他理解父母看重自己的決定,他會努力擔當起主人的責任。你的孩子會成為熱情而有責任心、愛替他人著想的人。

孩子們把屋子翻亂了,父母的態度應當溫和平靜。

孩子擔心父母生氣,可父母沒生氣。孩子心里內疚而倍感溫暖。當孩子的朋友走后,你和孩子一道整理房間,孩子會把玩的快樂告訴你,他的意思是:有這些快樂,弄亂房間是值得的。

孩子需要面子。孩子即使有天大的錯誤,在他的朋友面前也不要訓斥他。否則,孩子會感覺自己好不容易在朋友中樹立的威信被父母一掃而光。要命的面子令他無地自容,父母的訓斥他半句也聽不進,孩子心里積攢的是怨恨。

孩子當著朋友的面說:“媽,讓我們自己玩吧。”父母應該說:“好吧,你們愛怎么玩,就怎么玩。”

父母不要埋怨孩子說話令你難堪。孩子玩時,自然不希望有大人指手畫腳,父母要理解他們:

不對孩子說:你交的朋友不好。

愛孩子,就要愛孩子的朋友。

孩子在父母如何對待自己的朋友中學會人際交往。