我在性格上是一個比較獨立的人，做事情都希望一個人來，而且控制欲很強。就是希望自己能主導整個事情，因此導致在對兒子的教育上，我經常會變得非常嚴厲，比如要求他必須做完什么，或者有的時候大聲訓斥他，甚至有體罰(小竹鞭打手心)。但是我又是一個心軟的人，所以有的時候心一軟，又饒了他。

但是我大部分都是比較溫柔的，會花很長的時間和兒子散步，游戲，讀書，看電影，外出就餐，或者在家給他做好吃的。兒子非常喜歡和我在一起，但是他的性格非常懦弱，動不動就哭，比如我們在玩憤怒小鳥的玩具，他問我給他幾顆星，我說給一顆星，他馬上就淚眼滿眶的哭了。而我希望他能夠更自主一點，勇敢一點，依賴性不要太強，所以為此煩惱。

一、我的教育方式錯在哪里?

1.首先說行動上的建議，尊重孩子作為一個生命的價值，他擁有很多可能性都是我們所不了解的，所以不要把自己覺得“好”的標準弄得不可逾越，而這需要父母自己提高修為;

2.允許他在某些時候是能“反抗”你，并能獲得勝利的。你放下鞭子不能只是因為他可憐，也有時候因為他合理的反抗，否則他只學會用“可憐”用自己的犧牲來反擊，來在人際關系中獲得某種勝利。

3.長遠看，終究有一天，無論從物質上還是精神上，孩子會成長為“父親”，而父親成為“孩子”。那時候我們如何做父親，如何自處?

說性格懦弱之前，我們先探討下良好的性格或者人際關系模式。我認為是兩個字：彈性。

4. 性格通過外在的人際關系反應出來，但來自自我心中的關系模式;自我心中的關系模式則來自最早期的人際關系;最早期的人際關系模式，則是早期自我與生存環境關系的反應。這個生存環境，重點就是父母。在這里，內在不可捉摸的東西終于浮出水面，從頭到尾只是一件事情：生存發展。當然，把人際--性格--早期人際 --父母性格的鏈條再向前推，早些年譬如生存環境本來就是極權與極端惶恐人心的。

5.懦弱的性格是因為，個體在人際關系中，根本沒有學會正確對抗(或者攻擊)的動作。因為最早的對抗全部失敗，但是對抗的功用在人際關系中不可缺失，他的對抗便以另一種方式習得。比如自傷，把自己搞的很可憐，父母終究是軟手了。比如愧疚，自己率先責備自己，父母已經無法罵得更多。而這些方式，都是他依據本能學會的。孩子對父母實際上是懷著矛盾的心情的，只是他自己并不能知道。就像原始人一面感謝天地賜予的食物，一面又重新制造神祗來對抗天地的災難。

6.缺乏彈性的人際關系，懦弱是一種，還有攻擊性過強的性格。再要展開，細節就太多。

二、懦弱與家長行為的直接關系吧——因評價而生!

1.家長如果想要孩子不懦弱，首要修行的，就是慢慢改掉自己評價孩子的心理習慣。去觀察孩子，去引導他好的想法變成行動，去制止他的惡行但不苛責他有過的想法，而不是不斷評價孩子，你做得棒是個好孩子，你做得不好沒人愛。前幾日一事，飛機降落時候，斜前方小孩還在亂動，他外婆說不許動，要出事的，再動外婆就不要他了。這種話語我如今聽來，仍覺得甚是可怕。但是從小到大，周邊有不少人這樣對待他們的孩子——用恐嚇這種方式。當然，也是因為長輩們自己緊張，用了最省事的方式。

2.人際關系中軟弱，表象就是因為一些無關緊要的事情緊張，因為別人的指責尤其是道德指責緊張，若一人軟弱，我們通常會看見他被別人提出過分的要求，逆來順受，或者被先聲奪人還自甘吞下苦水，沒有自己的利益和情感訴求底線。我曾有一段時間一直迷惑，人本應該是自我保護的，何至于此?

三、軟弱是軟弱者最初的自我保護方式!

1. 最初，孩子沒有接觸過形形色色的人，這個世界的規則主要來自父母，他無意識的接受父母之間父母與他之間的互動規則，并在其中找到安全策略。父母總在說：你看某某多厲害，孩子就知道得盡量變得像某某父母才喜歡;父母總在說，你得做個誠實善良的人，你得做個道德高尚的人，你這是一個好孩子應該做的事情嗎?諸如此類，孩子就會壓抑自己一些真實的感受，而只認可符合“標準”的心理和行動。

3.我們希望孩子“偉光正”，孩子更多以為父母是有原則的，而不是“我的原則是看心情”可能我們都太難接受，我們其實偶爾天使，也偶爾丑陋，甚至更糟糕一些?即使父母，也是愛孩子，但同時也有脾氣和私心的平凡人。用家長權力和“好好學習”的理由讓孩子把電腦騰出給自己，這不也是個挺常見的事情么?