原標題：導教經紀人：孩子在公眾場合吵鬧，如何做才不是“熊家長”？

當自家的孩子在公共場合亂喊叫，引得眾人側目時，你什么感覺？

憤怒、羞愧、害怕、焦慮、內疚、無助……怕被人說是“熊家長”，恨不得挖條地縫鉆下去？

其實在公眾場合大聲說話這個行為，不是絕對的不好的行為。

這個問題的核心點在于：

這個公眾場合的規則要求是什么；

在公眾場合所產生的行為，是否侵害了他人的權益，影響公共秩序。

想要孩子遵守公共場所的規則，需要具備三個非常重要的能力。并不是簡單地只要父母提出要求孩子就能夠做到的。

能力一：規則意識的建立

規則意識，是指發自內心的、以規則為自己行動準繩的意識。

孩子規則意識的建立其實從一出生的時候就開始了。

最初，規則意識體現為父母為孩子提供的穩定、持續的照顧，穩定、熟悉的生活環境，包括照顧孩子的人，給孩子使用的各種物品，這些都是在幫助孩子認識和適應這個環境，從中獲得安全感。穩定、有序，有助于孩子認識世界。

2-4歲孩子處于秩序敏感期，這個階段孩子通過對于秩序的要求來了解自己與環境的關系，了解自己，并獲取安全感。

孩子對于外在秩序的要求體現在對場所、順序、擁有物、習慣、約定這幾個方面，在看到外面世界的秩序后，才了解外面的環境，隨后才能了解到自身與外面環境的關系。

所以這個階段就是一個非常好的規則意識建立的時期。所以這個時期就非常需要父母幫助孩子建立起正確的行為習慣，并且形成規律，穩定下來。

4歲之后，只要跟孩子講清楚規則，他能夠明白，這是規則要求，同時是他能力范圍內能夠做到的，基本上他都會按照要求遵守的。

在這里面有一個需要父母特別關注的點就是：因為很多要求都是通過父母傳達給孩子的，比如要刷牙，要洗手，要換衣服，要洗澡，不能打人、玩具不能搶等等，就容易變成孩子不是在遵守規則，而只是聽從父母的權威和安排，這是不利于孩子規則意識的形成的。

遵守規則還是只是聽話，主要的區別在于：

1.是針對事件本身來判斷對與錯、是與非，還是僅憑父母的心情和意愿來決定。

比如“打人”這個行為，父母給孩子傳遞的是“打人”絕對是一種不好的行為？還是說父母心情好的時候就不理會孩子打人的現象，心情不好的時候就嚴厲懲罰孩子的“打人”行為？

前者就是遵守規則，后者就是只是服從權威，聽話。因為對“打人”這個行為沒有恒定的判斷，關鍵在于掌權者（父母）的情緒和意愿。

2.規則是否對所有人都有約束力。

比如有些家庭父母會制定一些家庭規則，但是這些規則要求全部只針對孩子，要求孩子做到這個那個，但是自己卻可以不用遵守。

或者對父母自己沒有規則要求，那么這就是換了個說法的要求孩子聽話而已，而不是提高孩子的規則意識。

能力二：對公共場合的理解

這是一個直接的影響因素，尤其是對于年紀比較小的孩子來說，他并不能夠理解所有公眾場合與家庭場合的區別，以及在不同場合對行為的不同要求。

所以，這要求父母幫助孩子，了解他所處的是一個怎樣的公眾場合，這個場合對人的行為有著怎樣的要求，甚至如果不遵守會對他人造成怎樣的影響。

能力三：需求的滿足

孩子的行為違反了公眾場合的規則要求，除了前兩個因素之外，還有一個很重要的原因，是他的心理需求沒法得到滿足。

就拿餐廳吃飯的例子來說，大人通常會讓孩子先把飯吃完，而吃飽飯后的孩子就閑下來了。孩子越小就越坐不住，需要有得玩兒，而餐廳里如果沒有他可以做的事，他就會想辦法找樂子，來滿足自己的需求。

這個時候就需要父母關注到孩子的這些需求，想一些可以滿足他需求，同時又不影響他人的方法。

有些時候孩子的行為確實對他人造成了影響，甚至被其他人呵斥，這個時候作為父母又該怎么辦呢？

首先，父母要擔起這個責任，自己的孩子影響了別人，至少在態度上要讓別人感受，作為成年人的責任意識和是非態度，錯了就要承擔。

其次，父母要保護孩子，當其他人表現出對孩子的不滿時，父母肯定不能把孩子推出去：是孩子吵你的，你自己說他吧。

尤其是當對方已經非常憤怒，或者態度極不友善的時候，要把孩子保護起來，而不是讓孩子直接去面對陌生人的“訓斥”。

不宜直接在孩子面前與對方大打出手，惡語相向，這個對孩子的傷害是很大的，并且也是一個極不好的行為示范。

如果對方的行為確實非常惡劣，我們把孩子保護起來之后，可以直接告訴孩子，那個人他的行為是不正確的，但同時也要讓孩子知道自己之前的行為不好的地方。

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