父母處理情緒怎么做比較好？父母是孩子的學習榜樣，同樣也是孩子的教育引導者，下面來看看父母處理情緒的這四個能力，決定孩子的情商。

晨跑時，碰見一個七八歲的孩子跟媽媽一起走著，孩子大概累了，跟媽媽發(fā)脾氣說：“我不要走了，太累了!”邊說邊跺腳。

媽媽一聽，有些不高興，“你說要跟我來的，現(xiàn)在不走，別指望我背你!”

孩子仍然跺腳表示不走了，媽媽很快變得煩躁起來，上去揪起孩子的耳朵開始吼：“叫你不要來你非要來，走，今天就是累死了你也要走!”

孩子一邊哇哇大哭地想辦法掙脫媽媽的手，一邊非常暴躁地踢著旁邊的垃圾桶。

這樣的場景，讓我感到很熟悉。很多時候，因為一些小事，父母和孩子的情緒難以平復，彼此的矛盾就會升級。

而面對事情時，父母如果能及時調(diào)整好自己的情緒，給孩子做好榜樣，就顯得尤為重要了。

01.父母處理情緒的樣子，會遺傳給孩子

父母自身生存壓力較大，對孩子的期望又過高，就很容易心力交瘁。下班回家，會習慣性地把壓抑的情緒，通過不良方式宣泄出來。

孩子處在緊張和沖突較多的環(huán)境中，不僅容易生病，自身情緒和行為也會變得不穩(wěn)定。

我一個鄰居，就是這樣。她總會歇斯底里地打罵孩子，窗外常常傳來孩子撕心裂肺的哭聲。孩子六歲，確實淘氣了些，但總這樣大動干戈，可見媽媽的情緒，是很不穩(wěn)定的。

在外也是這樣，我曾看到她在公園，和一同跳廣場舞的人，因為一點小事，就吵翻了天。

有一次，孩子和小伙伴產(chǎn)生沖突時，顯得異常激動，罵罵咧咧，又拳打腳踢，還好對方家長及時趕到，沒有造成更大的傷害。

在情緒的處理上，我的一位閨蜜就做得很好。她好幾次給我表達了“非暴力溝通”的神奇效果。

面對孩子經(jīng)常無理取鬧的習慣，她不會抱怨，而是非常冷靜地跟孩子談，約法三章。她們雙方都同意，當自己想要發(fā)脾氣的時候，就說一聲“stop”，另外一方就要停止，否則就會有沖突。

她有好多次想發(fā)脾氣，都用“stop”制止了自己，而且孩子因為聽到信號，就停止了，沒有激化矛盾。

她說，之前看過研究說，“極端的憤怒，一般持續(xù)不會超過12秒，控制好這12秒，就能控制好負面情緒。”

所以，她和女兒約定，兩個人冷靜12秒，覺察自己的情緒，然后再進行溝通。最重要的是，這樣的次數(shù)多了，孩子也慢慢對自己的情緒，有了更多的感知。

02.高情商的父母，是怎樣做的

父母如果想要管理好自己的情緒，就要對情緒的生滅有一個基本的認識。知道如何跟孩子相處，找到良性解決問題的模式。可以試著這樣做：

1.面對情緒，保持接納和覺察

有很多人在發(fā)脾氣、吵架甚至毆打孩子的時候，常常處于“失控”狀態(tài)，頭腦一片空白，事情結(jié)束之后，又萬分懊悔，覺得自己傷害了孩子，但下一次面對這種情況，又會重復這個模式。

雖然嘴上一次次說著“我要改掉壞脾氣”，甚至去參加各種靜心的活動，效果并不好。為什么呢?

當你把情緒當做敵人時，其實你有很大一部分的力量花在對抗和拒絕上，情緒本身其實是中性的。

以前的你對自己情緒沒有覺察，而現(xiàn)在當你發(fā)脾氣時，內(nèi)心里有個聲音在提醒你“你又發(fā)脾氣了，親”，其實這就是一種進步。

或許我們可以換個思路，“哦，我的考驗又來了，看看這次我怎么表現(xiàn)”，當你有所覺察的時候，更能控制好自己的情緒。

2.當情緒升起時，試著調(diào)整認知

多年前，和朋友在麗江旅游，進了一家客棧，老板文哥說，“來，最后一泡茶。”

朋友的女兒很沮喪：啊，怎么就剩最后一泡了!

朋友卻微笑著對她說，別這樣想，這是一種幸運。還好，我們還能趕上最后一泡茶。女兒聽了，眉頭也舒展開來。

很多人面對這種情況，懊悔的是怎么沒有喝到頭道茶，只能喝到最后很淡的茶，有些懊惱。但朋友卻覺得，能喝上最后一泡茶，也很幸福。

美國心理學家阿諾德，曾提出情緒的評定。這種理論認為，情緒產(chǎn)生的基本過程是外界刺激——評估——情緒。

也就是說，同一情景，由于對它的評估不同，就會產(chǎn)生不同的情緒反應。事件本身是較為客觀的，面對同一件事情，每個人的認知是不同的，由這種認知所引發(fā)的情緒也不同。

所以，當你覺察到情緒升起時，要試著調(diào)整自己的認知，反復地問自己，事情有沒有可能更好?

3.打破“完美父母”的形象和要求

有不少的父母，沒有學習的時候還心安理得，學了很多育兒知識之后，反倒是展不開手腳了。

“啊，我剛才那么罵他，這會造成什么心理陰影?”

“我怎么忘了原生家庭對人的重要影響，亂對孩子說話?”

面對類似提問的時候，其實我最想說的是“放輕松一點”，我們不是完美父母，也沒必要去要求自己做到完美。

不管你多么努力為孩子投入，孩子一樣會在成長的過程當中，覺得有什么地方做得不夠好。

我們在過好自己，讓自己開心的同時，盡力去為孩子成長創(chuàng)造好的環(huán)境即可。每對父母和家庭都不同，每個孩子也不同，盡力根據(jù)自己實際情況來做。

真正高情商的父母，是當你控制不住發(fā)了脾氣后，也不害怕，該反省反省，該向孩子道歉就道歉，你的孩子沒你想的那么脆弱，真實的父母最有力量。

4.把重點放在，“可以改變”的部分

如前文所說，當我們接受自己的不完美，就應該把注意力，更多放在自己可以改變的部分。少點抱怨，多積極地去行動，去改變。

比如跟孩子的交流中，發(fā)現(xiàn)他遇到困難時，比方說依靠自己的力量打不開杯子，或者是碰到了臟東西等小事情，經(jīng)常哼哼唧唧的。他的很多情緒，是從大人的日常行為模式中，習得了這些表達方式。

當你意識到這點的時候，就要很快告訴他，“怎么樣解決問題，比抱怨和畏難要重要多了。”

這就是你所能做的改變。多問問自己：事實是什么?我能做什么，讓孩子的情緒處理得更好?

當想清楚這兩個問題之后，配合行動上去，往往情緒就減少了，并且如果你特別有行動力，少情緒和抱怨，孩子都能夠看在眼里。

遇到問題之后，他的思路可能也會變成這種模式，從而更好地處理問題和情緒。

要記得，你的處理情緒的樣子，是會遺傳的。只有高情商的父母，才能培養(yǎng)出一個情緒穩(wěn)定、健康的孩子。