比如睡覺前吵著要吃糖、逛商場吵著要買這個那個玩具、在公眾場合大哭大鬧、不肯上學等等。這時候，無論是給他講道理，還是哄一般是沒有用的，他們根本聽不進去，依然我行我素。

在與孩子斗智斗勇的過程中，我總結了三招解決辦法：

第一招：及時回應，適當共情

有時候，孩子明明知道自己不對，卻無理取鬧，其實是情緒的宣泄和表達，認清楚這一點后，我們就沒必要在孩子無理取鬧的時候跟著生氣，只需要及時回應，肯定孩子的感受，并給予適當共情就好了。

暑假后開學的第一天，魯尼賴在床上不肯起床，說：“媽媽，我不想上學！”

我正想跟他講道理，轉眼意識到這只不過是他在表達感受，其實他很清楚今天必須上學，因為早在前幾天我就已經告訴過他了。于是我首先肯定了他的感受：“嗯，媽媽明白，放了這么長時間的假，確實會不想上學。”

見我沒有責備，他又換了一種策略：“媽媽，我好像生病了，真的不能去上學。”我連忙問：“哪里不舒服？”“好像發燒了，頭疼。”我知道他在說謊，卻不拆穿，配合著摸了一下他的頭，說：“嗯，可能是剛睡醒有點熱，一會就好了，起來上學吧。”

可他繼續鬧：“媽媽，我今天真的不想去上學！”我繼續保持冷靜：“是啊，我放假久了也不想去上班呢，我很理解你，但是今天一定要上學。你再躺2分鐘，我等會再過來叫你。”

就這樣，2分鐘后，他乖乖地起了床。

整個過程中，我都保持著冷靜，平和。

第一步是察覺到孩子情緒產生的原因，肯定孩子的感受。

第二步是換位思考，告訴孩子媽媽放假久了也不想上班，這讓孩子感受到了尊重和理解。

最后等孩子情緒緩和下來后，我適可而止，堅定地告訴他一定要上學，不讓他繼續沉溺在不想上學的情緒中。這一步非常重要，最終促使他按時起床上了學。

大多數時候，共情無疑是建立良好溝通的第一利器，然而共情的度很難把握，一不小心就會過度。很多父母懂得共情，卻常常忘了要適可而止，結果共情變成了可憐孩子，導致問題沒有解決，孩子反而變本加厲，哭鬧得更加厲害。

一位媽媽曾經跟我說過一件類似的事：
一次，孩子不小心摔倒了，磕破了膝蓋，流了一點血，孩子哭了起來，這位媽媽立刻跑過去，因為剛看了育兒上說的共情的方法，她馬上用了起來，抱起孩子，使勁地幫他吹著傷口，不停地說道：“哦，寶寶受傷了，肯定很疼。媽媽愛你！真希望受傷的是媽媽~~~”
本來只是一個小小的傷口，一會就不疼了，可是受到媽媽過度的關注，孩子愈發哭得厲害了！

共情不是同情，更不是憐憫。共情傳遞出來的信息是：“我理解你的感受，你受了傷，這對你來說是很大的困難，但我會幫助你度過難關。”而憐憫傳遞出來的信息則是：“你很可憐，你不應該遭受這些，我為你感到不公，我愿意為你承擔痛苦。”

共情是就事論事的態度，而憐憫則是無原則地可憐人。

《孩子·挑戰》一書中說：孩子對大人的態度非常敏感，如果我們可憐孩子，孩子就會認為自己有自悲自憐的理由。當孩子自悲自憐的時候，他的痛苦就會加倍，因為這時他不用積極想辦法去面對自己的困境，而是越來越依賴于他人的憐憫，非要等人安撫才能好起來。

漸漸地，孩子越來越沒有勇氣自己解決問題。但周圍的人不可能個個像媽媽一樣安撫他，自己沒有勇氣解決問題，卻不能依賴別人的時候，他就會由自悲自憐轉為抱怨憤怒，形成一個錯誤的認識——“這個世界欠我的”，最后陷入悲慘的惡性循環。

第二招：利用想象游戲，轉移注意力

當共情解決不了問題的時候，我們不妨試一下第二招：巧妙利用想象，與孩子進入假想游戲，最后達到成功轉移注意力的目的。

魯尼3歲的時候，有天晚上，大家都要睡覺了，他卻吵著要吃糖。

我抱著他，首先給予共情：“嗯，寶貝，媽媽知道你現在很想吃糖。”然后堅定地告訴他：“可是現在睡覺時間到了，睡覺前絕對不能吃糖，很容易蛀牙，你知道的。”可是他根本不聽，依然在我懷里不斷地掙扎哭鬧。

我改變了策略，微笑著對他說：“寶貝，你想吃什么味的糖？媽媽給你變出來。”孩子一聽，停止了哭泣，半信半疑地問：“真的嗎？我想要草莓味的！”我把雙手放在背后，嘴里念念有詞：“天靈靈地靈靈~~~變~~~”然后雙手托著空氣，小心翼翼地放到孩子面前，說：“看，這是草莓味的水果糖，嘗嘗吧。”

就在孩子迷惑的時候，我先自己假裝“啊嗚”嘗了一口：“嗯，真好吃，真甜啊！你不想也嘗嘗嗎？”孩子開始明白我是在跟他玩游戲，于是也配合地嘗了一口：“嗯，好甜！”“你還想要什么味的？”“蘋果味，額~~~不不不，菠蘿味~~~”

就這樣，我一次又一次地給他變著各種口味、各種形狀的“糖果”。漸漸地，孩子已經忘了要吃糖的事，跟我一起進入歡樂的假想游戲中。

李笑來老師在“得到”專欄《通往財富自由之路》中談到解決問題的“萬能鑰匙”，說：“當你遇到被鎖上的鎖頭時，別緊盯著鎖頭，要想到應該去別的地方找鑰匙。”

同樣的，當孩子無理取鬧時，別只想著怎么讓孩子停止哭鬧。想辦法讓孩子開心起來，才是更好的辦法。因為人的注意力是有限的，一個人不能既開心又難過，在孩子哭鬧時用另一件事讓孩子開心起來，問題不就解決了嗎？

假想游戲尤其適合用在孩子提出不合理要求的時候，但是不能濫用。父母要注意審時度勢，判斷孩子的要求是否合理，如果是符合孩子年齡特點或當時環境的要求，不妨盡量滿足孩子。

比如有一次，我們去公園玩，發現一個沙坑，好多小朋友在里面玩，可是我們沒帶任何工具，正好旁邊有人擺攤賣，魯尼便說要買。爸爸不同意，說家里已經有好多了，眼看孩子就要哭鬧，我急忙買了一套沙灘玩具，拉著孩子走進沙坑玩了起來。

當時我是這么想的：既然出來玩，大家就要開開心心的，如果孩子因為這事哭鬧起來，那大家都不開心，再說孩子的要求并非不合理，看到別的小朋友在沙坑里玩得那么開心，誰不心動呢？

與其在孩子哭鬧后花精力去哄，不如及時滿足他的需求。

其實，就算是孩子提出不合理的要求，比如睡覺前要吃糖果、冬天要吃冰激凌、非節日卻要買禮物等等，在我們能承受、孩子不受傷害的前提下，偶爾滿足一下孩子，表示一下寵愛，也未嘗不可。

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發泄

通常，我們大人身體疲憊、心情不好的時候，根本沒有辦法再去照顧孩子的情緒。這時候，如果孩子無理取鬧，不妨采取冷處理的辦法，不去理睬孩子，自己該干嘛就干嘛。

一個周末的中午，我又累又困，想要睡個午覺，可是孩子卻不停地吵著要我陪他玩。我根本沒有精力去耐心哄他，于是躺在床上閉上眼睛假裝睡著了，任由他在地上打滾哭鬧。由于當時真的太困，我不知不覺真的睡著了，等我醒來，發現他也在我旁邊睡著了。

采取冷處理、不理睬態度的時候，我們一定要注意首先控制好自己的情緒，不能以暴制暴，否則就會適得其反，自己生了氣還傷了孩子。如果孩子是在公眾場合大哭大鬧，最好先把他帶離現場，再采取冷處理的方式。

有的時候，孩子的哭鬧是為了引起大人的關注，這時我們采取不理睬的態度，他就會覺得沒意思，停止哭鬧。

曾在網上看過一個非常有趣的視頻：一個大概兩歲的嬰兒，走著走著不小心摔倒了，正想哭的時候，卻發現周圍沒有人，于是沒有哭泣，自己站了起來。

他看到媽媽在走廊里，于是晃晃悠悠地走過去，假裝摔了一跤，哭了起來，可是媽媽沒管他，走進了廚房，于是他又走到了廚房門口，故技重施，假裝摔了一跤，哭了起來，可是媽媽還是沒管他，只顧著自己忙活。

最后，這個嬰兒放棄了，不再企圖引起媽媽的注意，走回客廳自己玩了起來。

面對孩子的哭鬧，當我們不予理睬的時候，其實也是在告訴孩子：你有權利發泄自己的情緒，你也有能力自己處理這種情緒。

讓孩子在哭鬧中自我療愈，其實對他的心理健康發展是有好處的。

我有一位朋友，性格樂觀開朗，脾氣也特別好，對人對事很溫和。

我問她是怎么做到的，她說：“我現在能很好地控制自己的情緒，要特別感謝我的爺爺。小時候爺爺奶奶帶我，每次我不開心、大哭大鬧的時候，爺爺都會把我抱進房間里，任由我在地上打滾撒潑，盡情哭個夠，他就平靜地坐在旁邊，等我哭完，從來不責備我。

我長大后才漸漸明白，能夠在爺爺的寬容和理解中盡情地發泄，然后自我平靜，我才能有現在處變不驚的能力。如果這個世界上，有這么一個人無條件地包容你、愛你，相信你的脾氣也會很好。”

當孩子無理取鬧時，我們可以采取三招解決辦法：

第一招：及時回應，適當共情；

第二招：利用想象游戲，轉移注意力；

第三招：冷處理，不理睬，讓其盡情發泄。

需要注意的是，無論是哪一招，都要求父母要保持冷靜平和的態度。

至于采用哪一招更管用，就要根據孩子的特點、當時的情景、自己的心情靈活使用，有時候可能一個招數就管用，有時候卻需要同時用到這幾個招數，有時候，隨著孩子的成長和變化，也許這些招數都不管用了。

做父母，難免要不斷地與孩子“斗智斗勇”，招數是次要的，最重要的是父母真正愛孩子，愿意為孩子付出耐心和時間，去深刻理解孩子行為背后的原因，看見孩子的需求，俯下身來，認真地感受和傾聽。