場(chǎng)景1

孩子：媽媽，我想看電視。

媽媽：作業(yè)做完了嗎？

孩子：沒(méi)有。

媽媽：那你還想看電視呢？一天天就知道看電視，

怎么沒(méi)見(jiàn)你學(xué)習(xí)這么用心呢？

場(chǎng)景2

孩子：媽媽我想買這個(gè)玩具。

媽媽：不行，家里都一堆了，不能買。

孩子：我就要買，就要買！

媽媽：再不聽(tīng)話，小心我揍你。

場(chǎng)景3

媽媽：寶貝兒，多吃點(diǎn)青菜。

孩子：我不愛(ài)吃芹菜，韭菜也不好吃。

媽媽：不喜歡吃也得吃，蔬菜有營(yíng)養(yǎng)。

孩子：我不吃了。

媽媽：你不吃試試？必須吃完，

我?jiàn)A多少就得吃多少。

好好說(shuō)話，是父母留給孩子的一件穿越童年歲月的生命禮物。

父母在孩子心中種下悅耳的基調(diào)，孩子就會(huì)說(shuō)動(dòng)聽(tīng)的話；父母在孩子心中埋下的是刺耳的噪音，孩子難免會(huì)說(shuō)難聽(tīng)的話。

如果想養(yǎng)育一個(gè)陽(yáng)光快樂(lè)、溫暖動(dòng)人的孩子，父母必定要先學(xué)會(huì)“好好說(shuō)話”這一課。孩子不是成年人，和他們溝通需要一定的技巧和方法。

父母應(yīng)該以“同理心”立場(chǎng)說(shuō)出感受、表達(dá)需求以及尋找解決辦法。

具體來(lái)說(shuō)，需要做到以下幾點(diǎn)——

① 把“不可以”換成“可以”：

不可以看電視。

不可以玩手機(jī)。

不可以吃糖。

……

換位思考，誰(shuí)也不喜歡被命令或被強(qiáng)迫，所以，不防嘗試說(shuō)：“寶寶你特想看電視對(duì)不對(duì)？要不然，我們約定，我們每天可以看半小時(shí)電視。半小時(shí)哦，可以嗎？”

“我們或許可以做其他事，比如可以一起畫畫，可以嗎？”與其說(shuō)“不許做什么”，倒不如說(shuō)“可以做什么”，不但尊重孩子，還可以培養(yǎng)孩子的自主性。

② 對(duì)孩子講道理的時(shí)候，

加上“你覺(jué)得這樣會(huì)不會(huì)更好?”“好嗎？”

等試探性詞匯：本來(lái)是唐僧式的說(shuō)教，

可一旦加上這條尾巴，

孩子會(huì)覺(jué)得自己受到尊重。

有商有量的說(shuō)話方式，

讓孩子覺(jué)得自己也有話語(yǔ)權(quán)。

③ 少用“你”開(kāi)頭說(shuō)話，多說(shuō)“我”。

多說(shuō)“你”，會(huì)陷入不斷責(zé)怪孩子的怪圈，

多說(shuō)我，則指引孩子關(guān)注別人的感受。

你怎么這么不聽(tīng)話……

你怎么這么笨……

你怎么這么愛(ài)哭……

而從“我”出發(fā)更容易讓孩子明白，

你與他的共情——

我有點(diǎn)著急，寶寶到底是哪里不懂？

我有點(diǎn)困惑，寶寶為什么哭呢？

這樣做，

更容易引導(dǎo)孩子去認(rèn)知自己的情緒，

幫助孩子準(zhǔn)確地感知和

理解自己的喜、怒、哀、樂(lè)。

④ 多用“我們”、“咱們”來(lái)立規(guī)矩和提要求，

這是對(duì)父母和孩子共同提出的規(guī)則，

不是一方掌控一方，需要“我們”共同遵守，

則孩子容易接受。

每天，我們可以玩半小時(shí)游戲

每天，我們可以吃兩顆糖

放學(xué)回到家，我們先做完作業(yè)再玩

……

⑤ 批評(píng)孩子的時(shí)候，只對(duì)事不對(duì)人，

擅長(zhǎng)讓順勢(shì)而改：

孩子做錯(cuò)事，或調(diào)皮與淘氣起來(lái)，

讓人失去耐心。

有的父母往往不自覺(jué)地攻擊孩子本身。

這樣做只會(huì)讓父母窩火，孩子傷心，

絲毫不能解決問(wèn)題。

“怎么教都教不會(huì)，你怎么那么笨？”

“飯都不會(huì)自己吃，你說(shuō)你還會(huì)什么？”

“除了哭，你還會(huì)什么？一點(diǎn)用都沒(méi)有。”

……

這些空抱怨不能解決孩子的情緒問(wèn)題，

反而會(huì)困擾孩子：

我是家里的累贅！我是爸爸媽媽的負(fù)擔(dān)！

著名心理學(xué)家法迪斯說(shuō)：

“在孩子學(xué)會(huì)語(yǔ)言之前，

他們是從感情的氛圍中得出自己的結(jié)論的———

這個(gè)世界是一個(gè)令人憂慮、憤怒的地方

還是一個(gè)安全、愉快的樂(lè)園。

試想，帶著包袱的孩子，

怎能擁有一個(gè)樂(lè)觀開(kāi)朗性格呢？

⑥ 把“你明白我的意思嗎”換成

“你知道要怎么做了嗎”。

前者咄咄逼人，孩子即使不明白，

也會(huì)點(diǎn)頭說(shuō)自己懂了。

下次肯定依然再犯，

因?yàn)楹⒆訅焊蜎](méi)弄明白該怎么做。

后者則可以引導(dǎo)孩子去發(fā)散思考，

最終達(dá)成共識(shí)，確立規(guī)則。

⑦ 不要試圖每次都去說(shuō)服孩子，贏了道理，輸了關(guān)系。

營(yíng)造一個(gè)輕松愉快的家庭氛圍才是最重要的。有時(shí)候，孩子心里已經(jīng)明白了，卻固執(zhí)不肯認(rèn)錯(cuò)，那就完全沒(méi)有必要聲嘶力竭定要孩子點(diǎn)頭認(rèn)錯(cuò)。

畢竟，孩子和自己的關(guān)系才是一輩子的。另外，與孩子好好說(shuō)話，還應(yīng)注意以下兩點(diǎn)：一是別吼，別罵，低聲說(shuō)話。千萬(wàn)別企圖用“兇神惡煞”和“大吼大叫”馴服孩子。把聲音放低，溫和而堅(jiān)定，不刻板說(shuō)教，而是——深深的話，淺淺地說(shuō)；嚴(yán)肅的話，幽默地說(shuō)；悲傷的話，搞笑的說(shuō)。

二是蹲下來(lái)，抱抱他。情緒化是兒童成長(zhǎng)階段的共同特點(diǎn)，因?yàn)楹⒆舆€不具備控制情緒的能力。

父母要做的不是爭(zhēng)奪話語(yǔ)權(quán)，而是蹲下來(lái)和孩子好好溝通。你的一個(gè)擁抱或一個(gè)鼓舞的眼神，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都非常重要。

父母的一言一行都在遷移默化中影響著孩子。今天我們對(duì)孩子說(shuō)了什么樣的話，可能決定了他明天會(huì)成長(zhǎng)什么樣的人。

心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說(shuō)，小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話的，他們會(huì)相信父母說(shuō)的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。

語(yǔ)言看似無(wú)形，但當(dāng)它從我們口中出來(lái)時(shí)，卻有著強(qiáng)大的隱形力量。用得好，它可以幫助我們建立與孩子之間的聯(lián)結(jié)與溝通，孩子會(huì)因?yàn)槟愕脑挾杏X(jué)到愛(ài)。

反之，不好的話則可能讓孩子感覺(jué)到冰冷的拒絕與指責(zé)。每一個(gè)孩子都是一顆種子。跟孩子好好說(shuō)話，用“愛(ài)的語(yǔ)言”溫柔陪伴，

他才能生根發(fā)芽……從今天開(kāi)始保持耐心，與孩子好好說(shuō)話吧。