那些想要“把婆婆當(dāng)親媽”的媳婦，一開始就錯(cuò)了，婆媳不和就在這。但是你想過沒有，“把婆婆當(dāng)親媽”的念頭，其實(shí)從一開始就是錯(cuò)的，婆媳不和的原因就在這兒。

把婆婆當(dāng)親媽待，潛意識(shí)里是希望婆婆也能把你當(dāng)親閨女待，一旦期待落空，就會(huì)成埋怨

朋友小麗曾跟我吐槽她的婆婆。說自己如何對(duì)婆婆好，可是婆婆卻總是偏向小姑子。小姑子給婆婆買件襖立馬就穿上了，還到處跟人說是閨女買的，自己給婆婆買件羽絨服，貴得多也沒落個(gè)好。小姑子生完孩子回門，婆婆張羅各種好吃的，可是她月子里也沒見過幾次肉湯呢.....

我聽了一笑，說她這是沒搞清狀況。小姑子是婆婆的親閨女，親媽對(duì)閨女當(dāng)然好了，而她只是媳婦，跟婆婆又沒有血緣關(guān)系。想要婆婆像對(duì)待親閨女一樣關(guān)心她，不現(xiàn)實(shí)。一開始就不要抱這種期望就好了。

可現(xiàn)實(shí)中，很多媳婦就是因?yàn)闆]搞清這一點(diǎn)，才會(huì)對(duì)婆婆有過高的期待，想著我把你當(dāng)親媽看，你怎么對(duì)我連對(duì)親閨女的一半都不如。這種期待一落空，難免就會(huì)失望，時(shí)間長(zhǎng)了變成憤怒，自然導(dǎo)致婆媳不和。

想著把婆婆當(dāng)親媽待的媳婦，本身界限感就不清晰，難免會(huì)因底線被冒犯而痛苦

那些一開始決定把婆婆當(dāng)親媽待的媳婦，毫無例外很善良，但也很天真。為什么這么說呢?婆婆跟親媽，這中間本來就有不同，婆媳要想相處得好，需要的是界限清晰，互相知道底線并且互不冒犯，如此才能和平相處。

但是把婆婆當(dāng)親媽，小家里的什么雜事都跟婆婆說，跟老公吵架也指望婆婆給你出氣，怎么可能嘛?而且剛過門正是婆媳雙方摸清界限的時(shí)候，你這時(shí)候過度示好，會(huì)給對(duì)方一種“軟弱可欺”的感覺，是人就都愛挑軟柿子捏嘛。

婆媳之間本就不必“親媽”“親閨女”地相處，把彼此當(dāng)做“最熟悉的陌生人”才最合適

其實(shí)婆媳相處，客氣有禮才是最好的距離，沒必要搞得那么親近熱乎。“親媽”“親閨女”的說法，只是口頭上一說，沒有幾對(duì)婆媳能真正做到。

我知道了你的底線，也尊重你的底線，咱們互相尊重互相體諒，婆媳相處能到這種境界，就夠了。“親媽”“親閨女”這種說法過于黏糊，沒可能也沒必要按這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來。

有句話我很喜歡“我以我的生命以及對(duì)它的熱愛發(fā)誓,我永遠(yuǎn)不會(huì)為他人而活,也不會(huì)要求他人為我而活”。那些埋怨婆婆不帶娃的，還有催媳婦生二胎生兒子的，不都是不明白這一點(diǎn)嗎?只要婆媳雙方都能意識(shí)到這一點(diǎn)，婆媳矛盾這個(gè)千古難題也就有解了。