如果不生小孩，同居和婚姻到底哪里不同？最大的不同，大概是不論你愿不愿意，婚姻那張紙都將兩個家族緊緊綁在一起，你身上多了些稱呼、多了些輩分、也多了些以前不需要顧及的禮數。如果老公沒做三件事，別問老婆為何難把婆家當家人！

同居的時候，你自由自在的規畫兩人世界，想干嘛就干嘛，不想黏在一起時和好朋友出游也無需顧慮另一半的家人感受。而多了婚姻的框架，就完全是兩樣情。最不習慣的，大概就是稱呼另一半父母為爸媽。

「說要我把這里當自己家，但我在家從來不用做家事啊!周五加班到深夜回家，隔天累癱了睡到中午起床，還要被唸沒幫大家做早餐!」在科技公司上班的小婉憤恨不平的訴說著婚后的各種不適應和委屈。平時在工作上是個女強人，在長輩面前會盡可能圓滿，但新婚后卻遇到了很大的挑戰。

「在家里，爸爸媽媽都會希望假日讓我多休息。要我把夫家當自己家，卻又希望我把家事一手扛起，我也不曾見小姑做家事啊!」

就當自己家?先生有絕對責任

在原生家庭中要怎么做自己都很容易，畢竟那是妳和家人相處了 20、30年的地方，彼此的性格、習慣、生活方式都有固定的默契在。而面對全新的家人，不論妳同居再久都比不上自己家的熟悉感。小婉在家中是什么都不用做的嬌嬌女，但嫁到夫家后，公婆希望她接下婆婆長年的家務重責大任。煮飯、洗衣等家務通通都是變成她的責任，因為生活差異太大前陣子搬離公婆家獨立在外租屋，但每當假日要同住時，還是會有不小的心理壓力，深怕什么禮數沒顧到就被公婆數落。

常說婚姻是愛情的墳墓，因為交往再久，若沒共同經歷過養育孩子、生老病死、失業失意，對另一半的認知都是有限的。沒有一起生養過小孩，就不知道原生家庭差異有多大;沒共同面對過長輩的生老病死，妳不會知道另一伴是可靠隊友還是讓妳受盡委屈的豬隊友;沒有面對過另一伴的失業失意負能量，妳的價值觀、耐性和同理心都還沒有與對方磨合過，更別說那些沒交往過的-對方的家人。單看「新的家人」這個課題，沒有人可以無縫接軌的融入接納新家人，如果另一伴沒有適度引導、陪伴、擔任中間人，你家永遠是你家，我家也永遠是我家。

愛她就當她的擋箭牌和后盾

很多時候我們把事情想得太簡單，覺得只要對方做自己就好，但長輩可不這么想。長輩是否會以過去的標準和經驗來要求過門媳婦?有的長輩因為早年苦，現在媳婦熬成婆，終于等到把擔子傳給媳婦讓自己地位提升點，舉凡媳婦用錢到家務通通都有意見;有的長輩因為苦過來，希望用同理心看待媳婦，能幫忙就幫忙，大家都是嫁出去的女兒需要有人疼。如果家中長輩是后者，那恭喜你，不大需要煩惱這課題。如果是前者，另一伴可要學習當兩方的潤滑劑了。別再只嚷嚷著：「為什么你不能把她們當自己家人」學著替愛妻宣揚主張和主動點吧!

主張：你的主張，決定另一伴心理舒適度。

身為伴侶，你應該最明白另一伴的心理和生理狀況，當另一半心理和生理狀況不佳，你必須優先替另一伴發聲，擋下長輩的需求。例如：「小婉加班熬夜好幾天了，若要用早餐就請妹妹去外面買或各自處理，大家都需要休息」你的主張可以替另一伴省下許多被埋怨的機會，就算心生不滿，話由你口中出，自己家人絕對不會有直接的怨言。

主動：你的主動，扛起另一伴心理壓力。

當長輩要求另一伴處理家務，你要優先挺身而出帶著另一伴一起做，若覺得不平衡也要由你發號施令請其他人幫忙。你擁有和原生家庭的默契和家人容忍度與另一伴不同，由你主動協調一切和以身作則，可以降低另一伴的心理壓力和委屈。

第一年的紙婚，伴侶間會遇到許多原生家庭差異的摩擦，而要融入對方家庭，絕對不是一句兩句：「做自己就好、就當自己家」就可以解決的。感情需要培養、默契需要時間，婚姻考驗的是彼此的信任和包容，同時也是經營長久相處的起始點。雙方都需要用智慧，來做最圓滿的應對。

經得起時間洗鍊的愛情，是婚姻?？傅闷鸺易迥ズ系闹負?，是另一伴不可或缺的暖心。